Mate Match

På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter "Mate Match", där vinnarna vanligtvis belönas med resor och liknande.
Radioprataren ringer någon på jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst förhållande. Om svaret är ja, ställer
radioprataren tre mycket personliga frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och telefonnummer till jobbet.
Skulle partnern svara rätt har de vunnit. Just den här dagen blev det mycket intressant:

Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till "Mate Match"?
Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
RP: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.
Tävlande: Brian.
RP: Är du gift eller nåt, Brian?
Brian: Ja.
RP: "Ja"? Betyder det att du är gift? Eller nåt? Brian?
Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.
RP: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara förnamnet, tack.
Brian: Sara.
RP: Är Sara på jobbet, Brian?
Brian: Hon kommer mörda mig.
RP: Häng kvar nu, Brian! Är hon på jobbet?
Brian: (skratt) Ja, det är hon.
RP: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?
Brian: Hon kommer mörda mig.
RP: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
Brian: Vid 8-tiden i morse.
RP: Vilken kille!
Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
RP nummer 2: Hur länge varade det?
Brian: Ungefär tio minuter.
RP: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om det inte gällde en resa.
Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.
RP: OK, Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse?
Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...
RP: Det här låter lovande, Brian - var var det?
Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra... det är bara det att hennes mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då.
RP: Ååååååh, din lilla buse!
Brian: På köksbordet.
RP: "Inte så bra"? Det är mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian
på "vänta", och skall nu försöka få tag på hans fru. Lyssna på det här så länge.

(Reklam)

RP: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller? (knappsignaler... *ringer*)
Anställd: Kinko's.
RP: Hej, har du Sara där nånstans?
Anställd: Det är jag.
RP: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har pratat med Brian i ett par timmar nu.
Sara: (skratt) Ett par timmar?
RP: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon. Brian vet bättre än att ge dig några svar för då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna till "Mate Match"?
Sara: Nej.
RP: Bra.
Brian: (skratt)
Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?
Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK?
Sara: Åh, Brian...
RP: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar likadant som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi betalar.
Då är biljetter till Disney World, Sea World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du, Sara? SARA... HAJAR DU? Orlando Magic,
de är på G! Sara, hallååååååå... nån där?
Sara: (SKRATT) Ja, ja.
Brian: (skratt)
RP: OK, när hade du sex senast, Sara?
Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till jobbet.
RP: Vilken tid?
Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)
RP: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?
Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
RP: Hmmmmm (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar att hon inte vill såra hans manlighet.
RP: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det?
Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte berättat?!?!
Brian: Bara säg det, sötnos.
RP: Varför stör det dig så mycket, Sara?
Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och...
RP: HON SÅG?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEJ, nej, jag har inte...
RP: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig. Ditt svar?
Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här...
Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida.
RP: Nu kör vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?
Sara: I stjärten. (lång paus)
RP: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.

(Reklam)

RP: Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar. Detta är direktsänd radio och sånt händer. Hur som helst, Brian
och Sara är snart på väg till sköna Orlando i Florida.

Den ädla konsten i engelska språket...

När Viggen för första gången flög i England var den svenske
journalisten/Saab-mannen så till sig när han skulle skryta att han tog
fram sin bästa engelska:
"You should see, the plain took a big fart(fart=fis)
and vanished like a prick in the air!"

Ryktet säger att en britt på besök på ett av de större svenska företagen
blev mottagen av en sekreterare med orden: "Please, take your clothes off
and meet me in the whip-room!"

I bankvärlden utspelades följande: En engelsktalande man kom in på en
svensk bank för att skaffa sig ett bankfack. "It's ok", sa tjänstemannen,
"would you please fill in this blanket, and show me your leg".
Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se
hans ben(han var ju ändå över 70 år), stod han bara där.
Tjänstemannen såg sig ändå föranlåten att föra samtalet vidare:
"Would you like a big fack or a small fack?".
Vid det laget låg alla kollegerna dubbelvikta, skrattande bakom disken.

En kompis är på studiebesök på en flygplats i USA varpå han pekar upp i
luften och säger: "Oh, look! A fish-moose!"

Samma kompis på studiebesök i Amerikat är imponerad av bilen han åker i:
"It must be nice to have a fart-controller in the car."

En ingenjör som skulle inleda en internationell teknisk mässa hälsade alla
välkomna med orden: "Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!"

Två herrar från gamla goda Götabanken talade om förnyade internationella
kontakter strax efter namnbytet till GOTA BANK med orden: "Dear friends,
we are the same guys as before although we have lost our pricks."

Jag och en arbetskamrat var i England på affärsresa och ägaren till
företaget vi besökte bjöd ut oss att äta middag med hans familj.. Deras
2-åriga barn började framåt kvällen bli lite grinigt, varvid min kollega
(som har sett blöjreklamen om ungen som var lite "kinkig") sa: "Is he
getting a little kinky?"

För några år sedan arbetade jag med forsränning och vi hade ett gäng
från Volvo i Canada på besök. Då de blev serverade en ståtlig
trerättersmeny mitt ute i skogen var de mäkta imponerade och undrade
naturligtvis vad de blev serverade. Förrätten var enkel, "salmon".
Efterrätten var inte heller så svår att förklara, "lingonberrys".
Men varmrätten, som var fjällripa, översattes som "mountain-rape".

En svensk tjej liftade med en engelsktalande man. Hon skulle förklara
att det var bärplockningstid och att detta var orsaken till alla bilar som
stod parkerade längs vägen. "It's bear picking time." Mannen som körde såg
minst sagt förbryllad ut.

En polare på besök i London ville köpa dartpilar, varpå han frågar en
expedit följande: "Have you got any piles?" (pile=hemorrojd).

Konversation mellan pilot (nationalitet okänd) och flygledare på Sturup
en majdag för några år sedan.
Pilot: "What are those yellow fields below us?"
Flygledare: "It's probably rapefields."
Pilot: "Oh, you have fields for that in Sweden?"

En episod på ett svenskt postkontor. En ytterst välklädd kund kommer in
och vill skicka en mycket värdefull klocka till sin vän i USA. På engelska
frågar han postkassören hur den skall skickas, man diskuterar en
rekommenderad försändelse, men kunden är inte nöjd med ersättningen om
klockan skulle försvinna och undrar om det inte finns något annat sätt.
Kassören vill föreslå en assurerad försändelse. Van vid att
postterminologin är internationell säger han: "Well, you can send it like
an ass."

Två vänner till mig, en svensk och en irländsk, träffades för första
gången varpå följande dialog utspelade sig:
"You are not English are you?"
"No, I'm from Ireland."
"Yes, I thought I could tell from your R:s." Den irländska vännen såg
konfunderad ut och undrade nog mest hur sjutton detta kunde framgå från
utseendet på hans häck.

En arbetskamrat till mig stod vid en korvkiosk i Trollhättan och väntade
på sin mat. Potatismoset var slut och medan han väntade på att mer mos
skulle bli klart dök det upp en annan kund. Den nya kunden visade sig vara
engelsman. Min arbetskamrat vände sig till engelsmannen och förklarade
vänligt: "You must wait for the moose."

Två vänninor var på cykelsemester i Holland och en solig eftermiddag
blev den ena väninnan trött och yr och kände sig som hon skulle svimma.
Varpå
den andra begav sig till närmsta hus för att be om ett glas vatten."Please,
could I have some water because my friend is swimming!"

Två goda vänner drack glögg på skansens julmarknad. Två japanska
turister undrade vad de drack och fick svaret:
"It's warm red wine with russians in it."

Alternativ till Viagra (GRATIS)

GRATIS "VIAGRA" START PAKET
Via mina förbindelser har jag lyckats skaffa ett alternativ till Viagra.
Den här nya metoden är egentligen redan känd men man har aldrig tidigare sett möjligheten att blanda samman olika kunskaper på detta sätt.
Produkten är så pass bra att Viagra snart kommer att vara borta från marknaden.
Jag har ett litet parti med prover som vi skänker bort men det är ” först till kvarn som gäller ”
Lite produkt info :

Priset är endast en bråkdel av Viagra.
Erektionen varar länge.
Erektionen kommer då du önskar.
Produkten är inte skadlig för kroppen.
Produkten kan skaffas anonymt.

Längre ned på sidan har ni en bild på produkten samt en enkel bruksanvisning.



Simpelt men genialt
Du fäster helt enkelt skaftet på skeden på penis, med de två medföljande gummibanden ( använd endast ett om din utrustning inte har behov för två). Se till att ”munstycket” på skeden ligger under din ändtarmsöppning.
Nu kommer det geniala med hela konceptet:
Nu är det bara att skita i skeden när du önskar resning!

PS: Produkten bör inte användas vid diarre

Roliga skyltar och anslag....

Lapp i Medborgarhusets foajé:
'Morgondagen inställd på grund av bristande intresse!'

Ordningsregel för bostadsföretag i Lund:
'Hyresgästen förbinder sig att hålla noggrann vård över att vad sålunda åligger honom själv jämväl iakttagas av den som hör till hans husfolk eller gäster eller av honom inryms i lägenheten eller där utför arbeten för hans räkning.'

Skylt vid lastkaj:
'Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut'

På lunchmenyn för en restaurang:
'Stekt röd tunga'

Skylt på dörren till en mindre fiskaffär i Gnesta:
'Ät fisk - bli frisk! (affären stängd p.g.a. sjukdom)'

I ett fönster till en pizzeria i Visby:
'Seriösa priser!'

På en brevlåda utanför Högfjällshotellet i Kittelfjäll:
'Posten hämtas då och då, ibland något senare.'

Skylt på en vägg i Stockholm:
'All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!'

Anslag vid handikappsplats på turistbuss:
'Denna sittplats är ej avsedd för stående'

På en bensinmack i Uppsala:
'Ingen parkering förbjuden!'

På skylten för en brandsläckare:
'Skum släckare'

På en bankomat:
'Automaten är stängd. Trasig p.g.a. reparation.'

Ett anslag i en husentré:
'På uppdrag av styrelsen kommer alla som har sina motorvärmarkablar hängande kvar vid motorvärmarplinten att omhändertas av fastighetsskötaren.'

Reklamskylt hos Swebus Express i Helsingborg:
'Alla resor ska bort'

På en skylt i ett väntrum:
'Rök fritt!'

En bilverkstad utanför Göteborg:
'Vi utför rost och plåtskador billigt'

Lapp utanför lektors rum på Linköpings Universitet:
'Tjänst ledig'

Lapp på dörren till en liten lanthandel:
'Stängt idag. Kanske även imorgon.'

På skylt i centrala Lund:
'Sjuk gymnastik'

I ett fönster till en bagare i Södertälje:
'Har hastigt gått bort, kommer plötsligt tillbaka.'

På en dörr i en brandvägg i Stockholm:
'Denna dörr skall alltid vara stängd. Utom vid passage igenom densamma.'

I en ICA-butik i Göteborg:
'Frigående ägg'

På en sopcontainer i Grisslehamn:
'Vik ihop kartongerna, för i helvete! Ledningen.'

Skylten på dörren till en godishandlare:
'Lösgodis - ta dig själv'

På Domus i Lund:
'Djupfryst kyckling lever'

På järnvägsstationen:
'Nattåg, går dagligen'

Anslag på ett hotell under ombyggnad:
'Hotellet ska försöka att inte lägga några gäster i lägenheter som berörs av byggnationen. Om det ändå är gäster som vill bo där kommer de att bli informerade om byggnationen, och vill de ändå bo där kommer de att flyttas.'

Skylt på en färja:
'Förbjudet att kasta saker, ting eller föremål överbord!'

På ett sjukhus i södra Sverige:
'Obduktion och matsal'

Skylt i en mindre klädbutik:
'Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan'

I fönstret på en ICA-affär:
'Extra mört kött. Vi hänger själva i butiken.'

På McDonald's milkshakemaskin i Kristianstad:
'Glassen är ur funktion!'

Vid sopnedkastet i ett hyreshus i Katrineholm:
'Det är förbjudet att inte knyta ihop soppåsen!'

På ett gatukök i Uppsala:
'Priserna gäller endast när gatuköket är öppet.'

Upplysning om sophämtningen:
'Hämtningsdagar för kompost: Ordinarie hämtningsdag är måndag, udda vecka. Vid helgdag som infaller under ordinarie arbetsvecka, ställer ni ut kärlet en dag före er ordinarie hämtningsdag. Vid längre helger: Två dagar före. Låt sedan kärlet stå tills det är tömt. Undantaget förstås om helgdagen infaller på en måndag, då tömning sker från och med tisdag. Med vänlig hälsning, Renhållarna.'

Lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad:
'Jämna pengar underlättar växlingen'

Skylt vid åkattraktionerna på Axels Tivoli:
'Tänk på små föremål när du åker!'

Skylt på en loppmarknad i Göteborg:
'Vid köp av klockarmband – Gratis påsättning.'

På datatidnings medföljande Cd-skiva:
'Får ej stjälas separat'

Affisch i skyltfönstret till en klädaffär i Skärholmen:
'Affären upphör! Alla plagg 200 kr. (Nya varor inkommer varje vecka)'

På ett plakat vid skidliften i Sunne:
'Para er tre och tre i liftkön. Se upp så att inga klädesplagg fastnar i liften.'

På ett konditori i Jakobsberg:
'Glad packad räkmacka: 35.00 kr'

Annorlunda namn.

Vissa svenskar är begåvade med anmärkningsvärda namn. Här är en lista på några.
Kommentera mer än gärna med fler namn som ni känner till, så vi får en rejäl rolig lista här!!!

Göte Borg - "Göteborg? jag skulle ju till Alingsås!"
Susan Fuchs Kock - Bra att veta!
Sonny Eriksson - Säljer ringsignaler
Zara Baizar Matta - Bjud inte hem henne när du har städat
Tung Phung - Köp inte korta shorts åt honom i present
Inga Wenner - Hon däremot kan ni bjuda hem istället för Zara!
Ann Ahl - Har världens gladaste pojkvän!
Hajrudin Cuk - Mr Cuk, känd från Torsk på Tallin
Haha Blabla - Haha Blabla? Va? du kan väl lyssna på vad ska säga innan du trackar ner på mig!
Abbe Baiz - Säljer hemmagjort gödsel
Mohammad Kamaran Baiz - Om du har bajs i kameran måste du föra den till reparatören!
Peter Hasch - Sambo med Mari Juana
Hans Pruth - Dejtade faktiskt Baizar Matta ett tag
Bever Pung - Ett tecken på bäverpung: ett flatt arsle!
Snorre Melchers - "Ja det var Melchers, Snorre?", "Öhh kan jag få Melcher själv i luren tack!"
Michael Bögh - Gjorde nyligen slut med Peter Slak som sen blev ihop med Adolf Stake
Viorica Hora - Jävla... öööh... Viorica
Kerstin Flens - Driver ett ostföretag tillsamans med sin man som sköter det praktiska.
Gay-Olof Alfredsson - Hobby: tvåltappare
Amporn Brun - Gjorde en film en gång med Abbe Baiz som blev totalförbjuden!
Banan Bahjat - Om man bara bajjat banan på sistone är det dax att lägga om kosten
Anus Vlajkinovic - Finansierade Amporn Bruns film
Anna Szatan - Jag vet inte var Fan själv finns, men hans fru bor i Malmö
Inge Modig - Han lämnar sällan sitt hus.
Inge Wacker - Lämnar ej heller han sitt hus (dagtid)
Inge Bruun - Inge Bruun? Det finns väl solarium?
Gentiana Kastrati - Fick sparken som bas i kyrkokören