Googla får en ny innebörd...

Prutta inte i våtdräkten...

BA JS

Bättre en... än en...

Bättre med en tårta i vasken än en vårta på tasken.
Bättre med ett piller omdagen än en kula på magen.
Bättre aktiv idag än retroaktiv i morgon.
Bättre aldrig än sent.
Bättre alltid komma försent än aldrig komma i tid.

Bättre att borsta katten än att kasta bort den.
Bättre att frysa i tältet än att tälta i frysen.
Bättre att inget ha än vara helt utan.
Bättre att ge från nån annan än att ta från sig själv.
Bättre att gå på is och ha det glatt än att gå i lera och sörja.

Bättre att höra än att ha ett avsletet öra.
Bättre att jobba när det är fint väder än att vara ledig när det är dåligt.

Bättre att slå huvudet i väggen än att aldrig använda det.
Bättre att äga en yxa än att skita i sin byxa.
Bättre att älska och förlora än att tillbringa hela livet med en idiot.

Bättre bortkommen och omkörd än omkommen och bortkörd.
Bättre brödlös än rådlös, fritera din kanariefågel.
Bättre dålig andedräkt än ingen alls.
Bättre en back i hallen än ett hack i ballen.
Bättre en bärseback än barsebäck.

Bättre en femma i handen än en etta med kokvrå utan dusch.
Bättre en flicka i sängen än en fikus i soffan.
Bättre en flicka i sängen än en lampskärm i ögat.
Bättre en flicka i sängen än en säng i flickan.
Bättre en fågel i handen än att stå i källaren och hugga ved.

Bättre en fågel i handen än en tia åt skogen.
Bättre en fågel i handen än en älg i ögat.
Bättre en fågel i handen än en över huvudet.
Bättre en hängmatta i parken än hängpattar i marken.
Bättre en japp i magen än coco i huvudet.

Bättre en kråka i näsan än en skata i sängen.
Bättre en kvinna på rygg än en flodhäst på magen.
Bättre en mullig blomsterflicka än en ren hortonom.
Bättre en ryggsäck på magen, än en magsäck på ryggen.
Bättre en rövare i poolen, än en polare i röven.

Bättre en tia i handen än en tjuga i foten.
Bättre en tårta på vasken än en vårta på tasken.
Bättre en vecka med dåligt väder, än en månad med regn.
Bättre en älg i skogen än gjort i byxan.
Bättre ett glas öl i handen än en hand i glaset.

Bättre ett liv i underjorden än jord i underlivet.
Bättre fanbärare åt budskapet än budbärare åt fanskapet.
Bättre fly än betala.
Bättre fly än bli illa slagen.
Bättre fly än sitta häktad.

Bättre får man om det går bättre.
Bättre gift i kyrkan än i kaffet.
Bättre gå i skogen och leta lingon, än att hoppa studsmatta.
Bättre gå ut på en helafton än sitta inne med sin äkta hälft.
Bättre höra den säng som brast än att aldrig spänna på någon.

Bättre leva på hoppet än att hoppa på levern.
Bättre lite skit i hörnen än ett rent helvete.
Bättre liten å rapp än stor å slapp.
Bättre lyss till den säng som brast än att aldrig spänna på någon.
Bättre med kattpiss på balkongen än en kass pitt i kalsongen.

Bättre med rena händer än två utslagna tänder.
Bättre med råg i ryggen än kli i röven.
Bättre med råg i ryggen än säd i byxan.
Bättre mätt och belåten än mätt och för kort.
Bättre obscent än aldrig.

Bättre pissa i stuprännan än stupa i pissrännan.
Bättre redlös än rådlös.
Bättre rik och frisk än fattig och sjuk.
Bättre rik och vacker än fattig och ful.
Bättre sex i baksätet än en polis i framsätet.

Bättre sitta tyst och se dum ut än öppna munnen och bevisa det.
Bättre slitas ut än rosta sönder.
Bättre springa i fel fil än att fila i fel springa.
Bättre springa än ingen alls.
Bättre spy än må illa.
Bättre en fimp i krattan än kramp i fittan.

Bättre att tiga och tas för en idiot än att tala och undanröja alla tvivel.
Hellre än traktor som vänder i hallen, än en kiropraktor som bänder med ballen.

Hellre en kluven topp i håret, än en kluven snopp i såret.
Hellre bra böcker i solen än en dålig trucker under kjolen...*
hellre rik och frisk en sik och fisk?
Bättre att skita i sovsäcken än att sova i skitsäcken.

Far lär son om teori och praktik...

Sonen, 10 år: Pappa, vad är skillnaden mellan teori och praktik?
Pappa: Min son, gå och fråga din syster om hon skulle knulla en totalt främmande man för 10 000 kr.

Sonen gör som han blir tillsagd, varpå systern, något förläget, svarar att hon nog skulle göra det. Sonen informerar pappan om detta.

Pappa: Nå, gå nu och fråga din mor om hon skulle knulla en främling för 10 000 kr.

Sonen ställer sin mamma frågan, och mamman svarar efter en stunds tvekan jakande. Sonen berättar detta för pappa.

Pappa: Skulle du då, min son, knulla en främmande man för 10 000 kr?

Sonen tvekar en stund, och svarar sedan "ja".

Pappa: Nå, min son nu ser du: I detta hushåll har vi i teorin en mor, en dotter och en son. I praktiken har vi två horor och en liten bög...

I bilkön..

Barnen sitter längst bak och tittar ut genom bakfönstret och vinkar åt folk i bilar).
Barn #1: Åh, han vinkade!
Mamman: Vad roligt!
Barn #2: Nej, han i taxin vinkar inte! (Vinkar frenetiskt till en taxichaffis som surt ignorerar barnen).
Pappan: Ge honom fingret! (Barn 2 vänder sig om och tittar förvånat på pappan).
Pappa: Nej, jag skojade bara! Gör det inte, jag skojade bara!
Mamman (vänd mot pappan): Det där var INTE roligt!
Pappan (skamsen): Neej..

Golfare

Man 30+: Besviken!? Hur kan du vara besviken?
Man 25+: Alla sa att det skulle bli en son.
Man 30+: Du har ett friskt barn, vad spelar det för roll att det är en tjej?
Man 25+: Nä, men jag hade liksom förberett mig på en grabb. Att vi skulle lira golf och så.
Man 30+: Annika Sörenstam?
Man 25+: Jo! Men hon är väl redan gift?
Man 30+: Är du dum i huvudet?!

Hört i en simhall...

Simhall, Gbg
(Mamma med flicka 4+ i duschen i simhallen).
Mamman: Ställ dig i duschen nu!
(Kvinnan 40+ bredvid böjer sig ner).
Flicka 4+ (högt och tydligt): Mamma! Varför har den tanten ett snöre i rumpan?!

Vad säger man? Hrm... det är en uppblåsbar flytväst... `???

Tåg-underhållning

(Pappa försöker roa sin flicka 4+ med hjälp av en Bratz-docka)
Pappa (placerar dockan på flickans fot): Åh, vilken fin båt!
Flicka: Nej men, jag är ju ingen båt!
Pappa (låter dockan hoppa på dotterns knä): Åh, vilken fin studsmatta!
Flicka: Sluta pappa, min kropp är ingen leksak!

Hundens ordbok

KOPPEL: Ett rep som sitter fast i ditt halsband och som gör det möjligt att leda din person dit du vill att han/hon ska gå.

HUNDSÄNG: Vilken mjuk, ren yta som helst, som till exempel det vita överkastet i gästrummet eller den nyomklädda soffan i vardagsrummet.

DRÄGGEL: Detta är vad du gör när dina personer har mat och inte du. För att göra detta korrekt så måste du sitta så nära du kan och se ledsen ut, sedan låter du drägglet falla till golvet, eller ännu bättre, i deras knä.

NOSNING: En social sed att använda när du hälsar på andra hundar. Placera din nos så nära baken du kan på den andra hunden och andas in djupt. Upprepa ett flertal gånger, eller till din person ser till att du slutar.

SOPTUNNA: En behållare som dina grannar ställer ut en gång i veckan för att testa din uppfinningsrikedom. Du måste stå på dina bakben och försöka putta av locket med din nos. Om du gör det rätt så blir du belönad med margarinpapper som du kan riva sönder och köttben och mögliga brödkanter att äta.

CYKLAR: En konditionsmaskin på två hjul, uppfunnen för hundar för att kunna kontrollera midjemåttet. För att få maximalt träning så måste du gömma dig bakom en buske och sedan hoppa ut och skälla högljutt och springa vid sidan av cykeln i några meter. Personen kommer sedan att tappa kontrollen över cykeln och falla in i buskarna och du kan gå lycklig därifrån.

DÖVHET: Detta är en åkomma som påverkar hundar när deras person vill att de ska komma in och de vill stanna ute. Symptomen inkluderar att stirra tomt på personen och sedan springa i motsatt riktning eller lägga sig ned på marken.

ÅSKA: Detta är en signal att världen kommer att gå under. Människor är dock förvånansvärt lugna under åskväder, så det är nödvändigt att varna dem för faran genom att darra okontrollerat, flämta, rulla runt med ögonen och följa dem hack i häl.

PAPPERSKORG: Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godispapper. När du blir uttråkad, vält papperskorgen och strö runt papperen i hela huset tills din person kommer hem.

SOFFOR: Dessa är för hundar som servetter är för människor. Efter att man har ätit så är det artigt att springa upp och ned i soffan och torka av sina morrhår.

BAD: Detta är ett sätt som människor använder för att blöta ned golvet, väggarna och sig själva. Du kan hjälpa till genom att skaka pälsen våldsamt och mycket.

BUFF: Det bästa sättet att få en människas uppmärksamhet när de dricker en kopp rykande hett te eller kaffe.

LUTA: Varje bra hunds svar på kommandot "sitt"! Speciellt om din person har klätt upp sig för kvällen. Detta är väldigt effektivt just före en kavajtillställning.

LYDNADSTRÄNING: Det bästa sättet att driva din husse/matte till vansinne. Vid varje kommando skall du titta på dem med en stirrande blick och se ut som ett frågetecken. För att få bästa uppmärksamheten bör du ta 2 varv runt appellplanen.

TUGG: Enda sättet för dig att tala om för din familj att de behöver köpa nya skor.

Naturtrogna Barbaror

En man, herr Jönsson, bodde i en trappuppgång som singel. herr Jönsson tyckte att det var ok att vara singel, själv är bäste dräng som han sa. men ibland, det kunde han inte ljuga om, så trängde det liksom på i brallan.
En dag ringde brevbäraren på. De brukade småprata lite ibland och brevbäraren hade just den dagen ett brev som var för stort att dela ut i brevinkastet -därför ringde han på dörren just den här dagen. han frågade herr Jönsson hur han mådde.
-Jotack, svarade han...det är klart att man ska inte klaga. Men ibland, du vet, så skulle man ha ett fruntimmer, när det tränger på!
-Men jag vet en jättebra grejj tipsade brevbäraren. Ett företag som säljer väldigt naturtrogna uppblåsbara Barbaror! Det måste du pröva! jag har kunder som blivit väldigt nöjda.

Sagt och gjort. Herr Jönsson tog rådet på allvar och beställde hem en uppblåsbar Barbara. Ett par veckor senare så anlände paketet till brevbäringen där brevbäraren jobbade. Han kände genast igen paketet och såg att det var ställt till herr Jönsson. men, tänkte han, nu när jag gjort en sådan här välgärning borde jag kunna få testa den först. Så han tog paketet och gick in på handikappstoiletten, blåste upp henne och satte igång. Efteråt var han väldigt nöjd med resultatet!

Det gick någon vecka utan att brevbäraren hörde något av herr Jönsson. Tillslut tog nyfikenheten över och han ringde på när han ändå gick förbi.
-Hej, hur gick det med paketet, är du nöjd med beställningen? frågade brevbäraren.
-Jotack, jag är väldigt nöjd svarade herr Jönsson. han böjde sig mot honom, sänkte rösten och väste: Men det var f-n vad de är naturtrogna, de där dockorna. Efter första gången så fick jag t.om. en könssjukdom!

Super Mario Bush

Roligt i mobilen?

Tipsar om MobileBling som har det bästa roliga grejerna till din mobiltelefon! väl värt ett besök!

Raka röven?

Denna historia är LÅNG... men klart läsvärd...

Don't Shave That Hair!!!
I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble shitting. No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two things: either reach down with some paper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold.
I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-Line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea. I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair. Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair.
My ass was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over. Little did I know. I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction.
I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry. Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky shit/sweat combination.
As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there and scratching away, I rushed back to the dorm. Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks.
As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks." Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil. As if that wasn't enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble.
Imagine your ass having the texture of a brillo pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.
Friends, DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR!

Ytterdörren

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:
"Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han: "Jo, det kan du. Snälla?"
Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."
Han: "Jag ber dig..."
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon: "Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.