Fråga: spindlar i båten..
Håkan (Gäst)
vet nån hur man får vara ifred utan massa
äckliga spindlar i båten...???!!!har nån något bra tips???
Svara Citera RapporteraSkrivet: 15 april 2003 | 12:38
Köp en plast råtta och lägg i båten :)
Morgan (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 16 april 2003 | 12:15
Jag brukar ställa ut en eller ett par flaskor med nå´n deciliter koncentrerad ättikssprit i båten under höst-/vinterförvaringen. Detta upplever jag verkligen att det håller spindlarna borta från båten!
Josef.S (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 18 april 2003 | 10:54
Min kompis skaffade fladdermöss. Spindlarna var veck på en endaste futtig vecka. Men kom ihåg att det måste finnas ett litet hål nånstans så de slipper ut och flyga på natten.
Fladdermössen behöver ingen skötsel, dom klarar sig själva på egenhand.
Britt (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 13 maj 2003 | 00:53
Var får man tag på dom fladdrigaste musarna då mån tro. Dom e väl bäst i båtsammanhang kan man tänka.
Kalle Johansson, Bremo (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 14 maj 2003 | 12:38
HJÄLP ! Vet nån hur man blir av med fladdermössen som har flyttat in i min båt.
Youth (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 16 maj 2003 | 15:54
Skaffar en skeppskatt! Simpelt men så är det!
Kalle Johansson Bremo (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 18 maj 2003 | 12:58
Min båt stinker av katturin. Vad göra?
Pukko (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 21 maj 2003 | 17:33
Skaffa hund
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 25 maj 2003 | 15:50
Tja! Lasse här. Bra förslag, ställ en brevbärare bredvid båten och båda försvinner med express fart.
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 12 juni 2003 | 13:16
Jag har en brevbärare i min båt, hur fan får man bort honom?
Christer
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 12 juni 2003 | 15:02
sätt nåra frimärken och en adresslapp till nån kompis på båten. Om så där tio år kommer båten fram och då har brevbäraren säkert tröttnat på din båt.
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 12 juni 2003 | 21:07
Flytta ifrån Frugan, så slipper du ha brevbärarn rännande...
Tandteknikern. (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 13 juni 2003 | 13:17
Nu har jag flyttat från frugan men brevbärarn har flyttat in hos mig. Han är homo. Hur blir jag av med fanskapet nu då?
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 13 juni 2003 | 18:57
Jag skrev ju att du skulle posta båten. Fick du inte in den i en brevlåda eller??
Brevbäraren (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 13 juni 2003 | 21:13
Ska´re vara på detta viset så tar jag hela paketet å´ drar. Hälsningar brevbärar´n
Christer (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 13 juni 2003 | 22:21
Skönt, nu är brevbäraren borta. Men direkt kom spindlarna tillbaka så det är väl bara att börja från början igen...!!??
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 14 juni 2003 | 14:32
testa med grodor istället. dom kan bo tillsammans med kölsvinet när dom inte äter spindlar
Hade bara spindlar i båten från början kille (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 14 juni 2003 | 22:22
Helvete !
Nu har kölsvins aset rymt med grodorna.
Brevbärarn har skickat båtfan till komposten.
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 15 juni 2003 | 18:41
Vem faan har lagt en båt i min kompost? Vad ska jag göra med den??
Bosse från Magistraten. (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 15 juni 2003 | 22:14
Vänta tills den förmultnat. Odla hampa i jorden. Hampa drar Sniglar till sig. Då dyker nog grodlymlarna upp. Dom gillar sniglar.
Kocken (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 16 juni 2003 | 21:51
Grodor??!! Då är inte läget helt hopplöst (!) i alla fall! Gissa vad vi betalar för grodlår här på Operakällaren?!
Så låt båtspindlarna växa till sig ett tag. När de blivit tillräckligt stora så flytta dem till båtkomposten där de, lätt rökiga av all hampa, väver kraftiga grodfångande nät. Vittja näten ca två gånger om dagen o sälj grodorna till mig. Sedan kan du sälja båten och köpa en husvagn för pengarna! Finurligt , va?
En utan båt. (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 16 juni 2003 | 22:09
Skulle man ha vetat detta så skulle man fixat kompost av annan materia. För helvete, nu har båtfan ruttnat i komposten i onödan.
Hm, hackad brevbärare, kanske...
Fast. ägare Petrell. (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 28 juni 2003 | 08:49
Vem har anlagt en kompost på min mark. Här kryllar det av sniglar, grodor, samt en förvillad postman som upprepar inte homo, inte homo. Han kramar om nåt som liknar på en plast-ekorre. Han har nåt som liknar på vampyrbett bra nära halspulsådern.
Josef.S (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 30 juni 2003 | 18:22
Fladdermöss är bitska. Sätt plåster på såren. Glöm sedan hela historien.
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 01 juli 2003 | 12:25
Plåstren var av plast. Miljöpartiet och De grönas vänner campar och demonstrerar i min trädgård och tycker att jag är miljövidrig som blandar plast i komposten...
Christer (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 04 juli 2003 | 23:08
I morse när jag gick ned till bryggan så låg det en stor jäkla spindel förtöjd på min plats.
Troligen har han käkat upp båten och om någon dag kommer den ut som färdig kompost. Jag är förtvivlad, läget känns som "en groda utan ben" alltså helt hopplöst. Om någon skulle se en båt som luktar spindelbajs så kan det vara min. Tacksam för tips.
Josef.S (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 06 juli 2003 | 10:02
Nu måse det bli ett slut på detta elände. Bespruta hela landet med DDT.
Bonden Jesper (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 11 augusti 2003 | 00:19
Har besprutat rubbet. Men igår dog suggan och nyfödda kalven är halt och lytt. Kan det ha samband med spindelbekämpningen?
I ruff och stuff. (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 17 augusti 2003 | 08:43
Oj oj oj.
Jag har helförsäkring och då kan man få en anticimec gubbe som kan bo i båten, min gubbe är jätte duktig på sprutan. Jag tror ha är homo och det kunde ju passa med den där homopostmannen, så om du har honom kvar så skicka hit honom snabbt. Fördelen med en anticimeks gubbe är att dom fikar ofta så jag kan alltid få mej en fika i båten, jätte bra tycker min tjej som då slipper att passa upp mej.
Nä nu så ska jag smörja arslet och sen få mej en kopp kaffe (han jobbar tyvärr inte gratis), ska ta upp detta med mitt försäkringsbolag, hmmm jag har ju bonus så nåt måste dom ju kunna ordna.
Så ont i röven men ingen ohyra.
Ring nu, och skaffa dej en egen anticimecs gubbe.
Djurvän (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 17 augusti 2003 | 17:34
vet nån hur man får vara ifred utan massa
äckliga spindlar i båten...???!!!har nån något bra tips???
Mitt tips byt båt låt djuren vara ifred.
Säpo (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 19 september 2003 | 20:47
Ja ! Det vet vi...
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 17 oktober 2003 | 21:40
katturin. Pröva med ättika. Det tar bort röklukt så varför inte testa?
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 20 oktober 2003 | 14:23
Sänk båten
Spindlar gillar inte vatten
Petra (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 20 oktober 2003 | 22:14
Spindlar i båten? Köp en insektsspray eller lär dig mysa med insekter!
Den alsmäktige (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 16 december 2003 | 17:49
Meddelande!
Spindeln har somnat stilla in frostbiten och utmärglad, den stackarn.
Men efter vinter kommer vår med mera nya spindlar.
Vila i fred!
Toker eller kloker (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 16 december 2003 | 20:47
Ha se posetivt på spindlarna ni slipper både flugor o mygg eller de e klart då vare postgubben hmm
Vegan (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 22 december 2003 | 00:22
vad jag förstår av alla inlägg, så vill du att dom överlever vintern, sätt in ett ellement i båten högsta värme skall det vara.
Tänk på att djurskyddsförening håller koll
Tomte nisse (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 23 december 2003 | 14:16
Ja då blir postgubben gla och vi andra får en riktigt go jul va trevligt va eller?
Nizze (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 08 februari 2004 | 23:21
Håkan fick du bort dina spindlar någon gång?
Gustav (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 09 februari 2004 | 20:43
Fy jag hatar småkrypp, specielt i båten, lycka till!
kalle (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 11 mars 2004 | 14:19
sätt på dom
Kjell (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 19 maj 2004 | 03:24
Säger bara en sak :Radar!!!
Peter Parker (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 19 maj 2004 | 08:31
Ser man spindlar på radarn...?! Vad bra!!
Susanna (Kadett)
Antal inlägg: 24
Medlem: 2004-04-26
Svara Citera RapporteraSkrivet: 20 maj 2004 | 20:21
Gällande katturinen så finns det medel som neutraliserar det i varenda zoobutik. Där kan man ju också köpa grodor.
Grus (Kadett)
Antal inlägg: 17
Medlem: 2004-05-06
Svara Citera RapporteraSkrivet: 20 maj 2004 | 22:50
Nä, inga grodor.Postmannen som skulle leverera dem har inte kommit fram ännu... Riktigt underligt. Men hon som jobbar i djurbutiken säger att hon har extrapris på spindlar hela veckan, kan det vara något?
Jag gillar spindlar, men inte homo spindlar. Hur får man bort dom fråb båten? Ringer homo brevbäraren? Förslag?
Skaffa trådlöst bredband så försvinner spindlarna ut på nätet.
Svara Citera RapporteraSkrivet: 30 maj 2006 | 14:03
Min tjej älskar spindlar =) bra att dom är där tycker jag för då håller hon sig sysselsatt och jag slipper prata med henne =)
Monday, July 24, 2006
Thursday, July 20, 2006
Störig anka
En anka går in i en bar och frågar bartendern: Har du bröd?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej, vi har inget bröd
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej vi har inget jävla bröd här!
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här!
Frågar du om jag har bröd en gång till
så spikar jag fast din jävla näbb i
bardisken din irriterande jävel!
Ankan: Har du spik?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej, vi har inget bröd
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej vi har inget jävla bröd här!
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här!
Frågar du om jag har bröd en gång till
så spikar jag fast din jävla näbb i
bardisken din irriterande jävel!
Ankan: Har du spik?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Tuesday, July 11, 2006
Glödlampa i anus?
Ibland lyckas vissa människor med de mest underliga och ofattbara saker. Till exempel att vakna med en glödlampa (?!) i det bakre hålet (?!?!) och inte ha en aning om hur den kom dit (?!?!?!). Det är så att man blir rädd...
Läs mer på aftonbladet
Läs mer på aftonbladet
Tuesday, June 27, 2006
Monday, June 26, 2006
Bättre en... än en...
Bättre med en tårta i vasken än en vårta på tasken.
Bättre med ett piller omdagen än en kula på magen.
Bättre aktiv idag än retroaktiv i morgon.
Bättre aldrig än sent.
Bättre alltid komma försent än aldrig komma i tid.
Bättre att borsta katten än att kasta bort den.
Bättre att frysa i tältet än att tälta i frysen.
Bättre att inget ha än vara helt utan.
Bättre att ge från nån annan än att ta från sig själv.
Bättre att gå på is och ha det glatt än att gå i lera och sörja.
Bättre att höra än att ha ett avsletet öra.
Bättre att jobba när det är fint väder än att vara ledig när det är dåligt.
Bättre att slå huvudet i väggen än att aldrig använda det.
Bättre att äga en yxa än att skita i sin byxa.
Bättre att älska och förlora än att tillbringa hela livet med en idiot.
Bättre bortkommen och omkörd än omkommen och bortkörd.
Bättre brödlös än rådlös, fritera din kanariefågel.
Bättre dålig andedräkt än ingen alls.
Bättre en back i hallen än ett hack i ballen.
Bättre en bärseback än barsebäck.
Bättre en femma i handen än en etta med kokvrå utan dusch.
Bättre en flicka i sängen än en fikus i soffan.
Bättre en flicka i sängen än en lampskärm i ögat.
Bättre en flicka i sängen än en säng i flickan.
Bättre en fågel i handen än att stå i källaren och hugga ved.
Bättre en fågel i handen än en tia åt skogen.
Bättre en fågel i handen än en älg i ögat.
Bättre en fågel i handen än en över huvudet.
Bättre en hängmatta i parken än hängpattar i marken.
Bättre en japp i magen än coco i huvudet.
Bättre en kråka i näsan än en skata i sängen.
Bättre en kvinna på rygg än en flodhäst på magen.
Bättre en mullig blomsterflicka än en ren hortonom.
Bättre en ryggsäck på magen, än en magsäck på ryggen.
Bättre en rövare i poolen, än en polare i röven.
Bättre en tia i handen än en tjuga i foten.
Bättre en tårta på vasken än en vårta på tasken.
Bättre en vecka med dåligt väder, än en månad med regn.
Bättre en älg i skogen än gjort i byxan.
Bättre ett glas öl i handen än en hand i glaset.
Bättre ett liv i underjorden än jord i underlivet.
Bättre fanbärare åt budskapet än budbärare åt fanskapet.
Bättre fly än betala.
Bättre fly än bli illa slagen.
Bättre fly än sitta häktad.
Bättre får man om det går bättre.
Bättre gift i kyrkan än i kaffet.
Bättre gå i skogen och leta lingon, än att hoppa studsmatta.
Bättre gå ut på en helafton än sitta inne med sin äkta hälft.
Bättre höra den säng som brast än att aldrig spänna på någon.
Bättre leva på hoppet än att hoppa på levern.
Bättre lite skit i hörnen än ett rent helvete.
Bättre liten å rapp än stor å slapp.
Bättre lyss till den säng som brast än att aldrig spänna på någon.
Bättre med kattpiss på balkongen än en kass pitt i kalsongen.
Bättre med rena händer än två utslagna tänder.
Bättre med råg i ryggen än kli i röven.
Bättre med råg i ryggen än säd i byxan.
Bättre mätt och belåten än mätt och för kort.
Bättre obscent än aldrig.
Bättre pissa i stuprännan än stupa i pissrännan.
Bättre redlös än rådlös.
Bättre rik och frisk än fattig och sjuk.
Bättre rik och vacker än fattig och ful.
Bättre sex i baksätet än en polis i framsätet.
Bättre sitta tyst och se dum ut än öppna munnen och bevisa det.
Bättre slitas ut än rosta sönder.
Bättre springa i fel fil än att fila i fel springa.
Bättre springa än ingen alls.
Bättre spy än må illa.
Bättre en fimp i krattan än kramp i fittan.
Bättre att tiga och tas för en idiot än att tala och undanröja alla tvivel.
Hellre än traktor som vänder i hallen, än en kiropraktor som bänder med ballen.
Hellre en kluven topp i håret, än en kluven snopp i såret.
Hellre bra böcker i solen än en dålig trucker under kjolen...*
hellre rik och frisk en sik och fisk?
Bättre att skita i sovsäcken än att sova i skitsäcken.
Bättre med ett piller omdagen än en kula på magen.
Bättre aktiv idag än retroaktiv i morgon.
Bättre aldrig än sent.
Bättre alltid komma försent än aldrig komma i tid.
Bättre att borsta katten än att kasta bort den.
Bättre att frysa i tältet än att tälta i frysen.
Bättre att inget ha än vara helt utan.
Bättre att ge från nån annan än att ta från sig själv.
Bättre att gå på is och ha det glatt än att gå i lera och sörja.
Bättre att höra än att ha ett avsletet öra.
Bättre att jobba när det är fint väder än att vara ledig när det är dåligt.
Bättre att slå huvudet i väggen än att aldrig använda det.
Bättre att äga en yxa än att skita i sin byxa.
Bättre att älska och förlora än att tillbringa hela livet med en idiot.
Bättre bortkommen och omkörd än omkommen och bortkörd.
Bättre brödlös än rådlös, fritera din kanariefågel.
Bättre dålig andedräkt än ingen alls.
Bättre en back i hallen än ett hack i ballen.
Bättre en bärseback än barsebäck.
Bättre en femma i handen än en etta med kokvrå utan dusch.
Bättre en flicka i sängen än en fikus i soffan.
Bättre en flicka i sängen än en lampskärm i ögat.
Bättre en flicka i sängen än en säng i flickan.
Bättre en fågel i handen än att stå i källaren och hugga ved.
Bättre en fågel i handen än en tia åt skogen.
Bättre en fågel i handen än en älg i ögat.
Bättre en fågel i handen än en över huvudet.
Bättre en hängmatta i parken än hängpattar i marken.
Bättre en japp i magen än coco i huvudet.
Bättre en kråka i näsan än en skata i sängen.
Bättre en kvinna på rygg än en flodhäst på magen.
Bättre en mullig blomsterflicka än en ren hortonom.
Bättre en ryggsäck på magen, än en magsäck på ryggen.
Bättre en rövare i poolen, än en polare i röven.
Bättre en tia i handen än en tjuga i foten.
Bättre en tårta på vasken än en vårta på tasken.
Bättre en vecka med dåligt väder, än en månad med regn.
Bättre en älg i skogen än gjort i byxan.
Bättre ett glas öl i handen än en hand i glaset.
Bättre ett liv i underjorden än jord i underlivet.
Bättre fanbärare åt budskapet än budbärare åt fanskapet.
Bättre fly än betala.
Bättre fly än bli illa slagen.
Bättre fly än sitta häktad.
Bättre får man om det går bättre.
Bättre gift i kyrkan än i kaffet.
Bättre gå i skogen och leta lingon, än att hoppa studsmatta.
Bättre gå ut på en helafton än sitta inne med sin äkta hälft.
Bättre höra den säng som brast än att aldrig spänna på någon.
Bättre leva på hoppet än att hoppa på levern.
Bättre lite skit i hörnen än ett rent helvete.
Bättre liten å rapp än stor å slapp.
Bättre lyss till den säng som brast än att aldrig spänna på någon.
Bättre med kattpiss på balkongen än en kass pitt i kalsongen.
Bättre med rena händer än två utslagna tänder.
Bättre med råg i ryggen än kli i röven.
Bättre med råg i ryggen än säd i byxan.
Bättre mätt och belåten än mätt och för kort.
Bättre obscent än aldrig.
Bättre pissa i stuprännan än stupa i pissrännan.
Bättre redlös än rådlös.
Bättre rik och frisk än fattig och sjuk.
Bättre rik och vacker än fattig och ful.
Bättre sex i baksätet än en polis i framsätet.
Bättre sitta tyst och se dum ut än öppna munnen och bevisa det.
Bättre slitas ut än rosta sönder.
Bättre springa i fel fil än att fila i fel springa.
Bättre springa än ingen alls.
Bättre spy än må illa.
Bättre en fimp i krattan än kramp i fittan.
Bättre att tiga och tas för en idiot än att tala och undanröja alla tvivel.
Hellre än traktor som vänder i hallen, än en kiropraktor som bänder med ballen.
Hellre en kluven topp i håret, än en kluven snopp i såret.
Hellre bra böcker i solen än en dålig trucker under kjolen...*
hellre rik och frisk en sik och fisk?
Bättre att skita i sovsäcken än att sova i skitsäcken.
Far lär son om teori och praktik...
Sonen, 10 år: Pappa, vad är skillnaden mellan teori och praktik?
Pappa: Min son, gå och fråga din syster om hon skulle knulla en totalt främmande man för 10 000 kr.
Sonen gör som han blir tillsagd, varpå systern, något förläget, svarar att hon nog skulle göra det. Sonen informerar pappan om detta.
Pappa: Nå, gå nu och fråga din mor om hon skulle knulla en främling för 10 000 kr.
Sonen ställer sin mamma frågan, och mamman svarar efter en stunds tvekan jakande. Sonen berättar detta för pappa.
Pappa: Skulle du då, min son, knulla en främmande man för 10 000 kr?
Sonen tvekar en stund, och svarar sedan "ja".
Pappa: Nå, min son nu ser du: I detta hushåll har vi i teorin en mor, en dotter och en son. I praktiken har vi två horor och en liten bög...
Pappa: Min son, gå och fråga din syster om hon skulle knulla en totalt främmande man för 10 000 kr.
Sonen gör som han blir tillsagd, varpå systern, något förläget, svarar att hon nog skulle göra det. Sonen informerar pappan om detta.
Pappa: Nå, gå nu och fråga din mor om hon skulle knulla en främling för 10 000 kr.
Sonen ställer sin mamma frågan, och mamman svarar efter en stunds tvekan jakande. Sonen berättar detta för pappa.
Pappa: Skulle du då, min son, knulla en främmande man för 10 000 kr?
Sonen tvekar en stund, och svarar sedan "ja".
Pappa: Nå, min son nu ser du: I detta hushåll har vi i teorin en mor, en dotter och en son. I praktiken har vi två horor och en liten bög...
I bilkön..
Barnen sitter längst bak och tittar ut genom bakfönstret och vinkar åt folk i bilar).
Barn #1: Åh, han vinkade!
Mamman: Vad roligt!
Barn #2: Nej, han i taxin vinkar inte! (Vinkar frenetiskt till en taxichaffis som surt ignorerar barnen).
Pappan: Ge honom fingret! (Barn 2 vänder sig om och tittar förvånat på pappan).
Pappa: Nej, jag skojade bara! Gör det inte, jag skojade bara!
Mamman (vänd mot pappan): Det där var INTE roligt!
Pappan (skamsen): Neej..
Barn #1: Åh, han vinkade!
Mamman: Vad roligt!
Barn #2: Nej, han i taxin vinkar inte! (Vinkar frenetiskt till en taxichaffis som surt ignorerar barnen).
Pappan: Ge honom fingret! (Barn 2 vänder sig om och tittar förvånat på pappan).
Pappa: Nej, jag skojade bara! Gör det inte, jag skojade bara!
Mamman (vänd mot pappan): Det där var INTE roligt!
Pappan (skamsen): Neej..
Golfare
Man 30+: Besviken!? Hur kan du vara besviken?
Man 25+: Alla sa att det skulle bli en son.
Man 30+: Du har ett friskt barn, vad spelar det för roll att det är en tjej?
Man 25+: Nä, men jag hade liksom förberett mig på en grabb. Att vi skulle lira golf och så.
Man 30+: Annika Sörenstam?
Man 25+: Jo! Men hon är väl redan gift?
Man 30+: Är du dum i huvudet?!
Man 25+: Alla sa att det skulle bli en son.
Man 30+: Du har ett friskt barn, vad spelar det för roll att det är en tjej?
Man 25+: Nä, men jag hade liksom förberett mig på en grabb. Att vi skulle lira golf och så.
Man 30+: Annika Sörenstam?
Man 25+: Jo! Men hon är väl redan gift?
Man 30+: Är du dum i huvudet?!
Hört i en simhall...
Simhall, Gbg
(Mamma med flicka 4+ i duschen i simhallen).
Mamman: Ställ dig i duschen nu!
(Kvinnan 40+ bredvid böjer sig ner).
Flicka 4+ (högt och tydligt): Mamma! Varför har den tanten ett snöre i rumpan?!
Vad säger man? Hrm... det är en uppblåsbar flytväst... `???
(Mamma med flicka 4+ i duschen i simhallen).
Mamman: Ställ dig i duschen nu!
(Kvinnan 40+ bredvid böjer sig ner).
Flicka 4+ (högt och tydligt): Mamma! Varför har den tanten ett snöre i rumpan?!
Vad säger man? Hrm... det är en uppblåsbar flytväst... `???
Tåg-underhållning
(Pappa försöker roa sin flicka 4+ med hjälp av en Bratz-docka)
Pappa (placerar dockan på flickans fot): Åh, vilken fin båt!
Flicka: Nej men, jag är ju ingen båt!
Pappa (låter dockan hoppa på dotterns knä): Åh, vilken fin studsmatta!
Flicka: Sluta pappa, min kropp är ingen leksak!
Pappa (placerar dockan på flickans fot): Åh, vilken fin båt!
Flicka: Nej men, jag är ju ingen båt!
Pappa (låter dockan hoppa på dotterns knä): Åh, vilken fin studsmatta!
Flicka: Sluta pappa, min kropp är ingen leksak!
Hundens ordbok
KOPPEL: Ett rep som sitter fast i ditt halsband och som gör det möjligt att leda din person dit du vill att han/hon ska gå.
HUNDSÄNG: Vilken mjuk, ren yta som helst, som till exempel det vita överkastet i gästrummet eller den nyomklädda soffan i vardagsrummet.
DRÄGGEL: Detta är vad du gör när dina personer har mat och inte du. För att göra detta korrekt så måste du sitta så nära du kan och se ledsen ut, sedan låter du drägglet falla till golvet, eller ännu bättre, i deras knä.
NOSNING: En social sed att använda när du hälsar på andra hundar. Placera din nos så nära baken du kan på den andra hunden och andas in djupt. Upprepa ett flertal gånger, eller till din person ser till att du slutar.
SOPTUNNA: En behållare som dina grannar ställer ut en gång i veckan för att testa din uppfinningsrikedom. Du måste stå på dina bakben och försöka putta av locket med din nos. Om du gör det rätt så blir du belönad med margarinpapper som du kan riva sönder och köttben och mögliga brödkanter att äta.
CYKLAR: En konditionsmaskin på två hjul, uppfunnen för hundar för att kunna kontrollera midjemåttet. För att få maximalt träning så måste du gömma dig bakom en buske och sedan hoppa ut och skälla högljutt och springa vid sidan av cykeln i några meter. Personen kommer sedan att tappa kontrollen över cykeln och falla in i buskarna och du kan gå lycklig därifrån.
DÖVHET: Detta är en åkomma som påverkar hundar när deras person vill att de ska komma in och de vill stanna ute. Symptomen inkluderar att stirra tomt på personen och sedan springa i motsatt riktning eller lägga sig ned på marken.
ÅSKA: Detta är en signal att världen kommer att gå under. Människor är dock förvånansvärt lugna under åskväder, så det är nödvändigt att varna dem för faran genom att darra okontrollerat, flämta, rulla runt med ögonen och följa dem hack i häl.
PAPPERSKORG: Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godispapper. När du blir uttråkad, vält papperskorgen och strö runt papperen i hela huset tills din person kommer hem.
SOFFOR: Dessa är för hundar som servetter är för människor. Efter att man har ätit så är det artigt att springa upp och ned i soffan och torka av sina morrhår.
BAD: Detta är ett sätt som människor använder för att blöta ned golvet, väggarna och sig själva. Du kan hjälpa till genom att skaka pälsen våldsamt och mycket.
BUFF: Det bästa sättet att få en människas uppmärksamhet när de dricker en kopp rykande hett te eller kaffe.
LUTA: Varje bra hunds svar på kommandot "sitt"! Speciellt om din person har klätt upp sig för kvällen. Detta är väldigt effektivt just före en kavajtillställning.
LYDNADSTRÄNING: Det bästa sättet att driva din husse/matte till vansinne. Vid varje kommando skall du titta på dem med en stirrande blick och se ut som ett frågetecken. För att få bästa uppmärksamheten bör du ta 2 varv runt appellplanen.
TUGG: Enda sättet för dig att tala om för din familj att de behöver köpa nya skor.
HUNDSÄNG: Vilken mjuk, ren yta som helst, som till exempel det vita överkastet i gästrummet eller den nyomklädda soffan i vardagsrummet.
DRÄGGEL: Detta är vad du gör när dina personer har mat och inte du. För att göra detta korrekt så måste du sitta så nära du kan och se ledsen ut, sedan låter du drägglet falla till golvet, eller ännu bättre, i deras knä.
NOSNING: En social sed att använda när du hälsar på andra hundar. Placera din nos så nära baken du kan på den andra hunden och andas in djupt. Upprepa ett flertal gånger, eller till din person ser till att du slutar.
SOPTUNNA: En behållare som dina grannar ställer ut en gång i veckan för att testa din uppfinningsrikedom. Du måste stå på dina bakben och försöka putta av locket med din nos. Om du gör det rätt så blir du belönad med margarinpapper som du kan riva sönder och köttben och mögliga brödkanter att äta.
CYKLAR: En konditionsmaskin på två hjul, uppfunnen för hundar för att kunna kontrollera midjemåttet. För att få maximalt träning så måste du gömma dig bakom en buske och sedan hoppa ut och skälla högljutt och springa vid sidan av cykeln i några meter. Personen kommer sedan att tappa kontrollen över cykeln och falla in i buskarna och du kan gå lycklig därifrån.
DÖVHET: Detta är en åkomma som påverkar hundar när deras person vill att de ska komma in och de vill stanna ute. Symptomen inkluderar att stirra tomt på personen och sedan springa i motsatt riktning eller lägga sig ned på marken.
ÅSKA: Detta är en signal att världen kommer att gå under. Människor är dock förvånansvärt lugna under åskväder, så det är nödvändigt att varna dem för faran genom att darra okontrollerat, flämta, rulla runt med ögonen och följa dem hack i häl.
PAPPERSKORG: Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godispapper. När du blir uttråkad, vält papperskorgen och strö runt papperen i hela huset tills din person kommer hem.
SOFFOR: Dessa är för hundar som servetter är för människor. Efter att man har ätit så är det artigt att springa upp och ned i soffan och torka av sina morrhår.
BAD: Detta är ett sätt som människor använder för att blöta ned golvet, väggarna och sig själva. Du kan hjälpa till genom att skaka pälsen våldsamt och mycket.
BUFF: Det bästa sättet att få en människas uppmärksamhet när de dricker en kopp rykande hett te eller kaffe.
LUTA: Varje bra hunds svar på kommandot "sitt"! Speciellt om din person har klätt upp sig för kvällen. Detta är väldigt effektivt just före en kavajtillställning.
LYDNADSTRÄNING: Det bästa sättet att driva din husse/matte till vansinne. Vid varje kommando skall du titta på dem med en stirrande blick och se ut som ett frågetecken. För att få bästa uppmärksamheten bör du ta 2 varv runt appellplanen.
TUGG: Enda sättet för dig att tala om för din familj att de behöver köpa nya skor.
Naturtrogna Barbaror
En man, herr Jönsson, bodde i en trappuppgång som singel. herr Jönsson tyckte att det var ok att vara singel, själv är bäste dräng som han sa. men ibland, det kunde han inte ljuga om, så trängde det liksom på i brallan.
En dag ringde brevbäraren på. De brukade småprata lite ibland och brevbäraren hade just den dagen ett brev som var för stort att dela ut i brevinkastet -därför ringde han på dörren just den här dagen. han frågade herr Jönsson hur han mådde.
-Jotack, svarade han...det är klart att man ska inte klaga. Men ibland, du vet, så skulle man ha ett fruntimmer, när det tränger på!
-Men jag vet en jättebra grejj tipsade brevbäraren. Ett företag som säljer väldigt naturtrogna uppblåsbara Barbaror! Det måste du pröva! jag har kunder som blivit väldigt nöjda.
Sagt och gjort. Herr Jönsson tog rådet på allvar och beställde hem en uppblåsbar Barbara. Ett par veckor senare så anlände paketet till brevbäringen där brevbäraren jobbade. Han kände genast igen paketet och såg att det var ställt till herr Jönsson. men, tänkte han, nu när jag gjort en sådan här välgärning borde jag kunna få testa den först. Så han tog paketet och gick in på handikappstoiletten, blåste upp henne och satte igång. Efteråt var han väldigt nöjd med resultatet!
Det gick någon vecka utan att brevbäraren hörde något av herr Jönsson. Tillslut tog nyfikenheten över och han ringde på när han ändå gick förbi.
-Hej, hur gick det med paketet, är du nöjd med beställningen? frågade brevbäraren.
-Jotack, jag är väldigt nöjd svarade herr Jönsson. han böjde sig mot honom, sänkte rösten och väste: Men det var f-n vad de är naturtrogna, de där dockorna. Efter första gången så fick jag t.om. en könssjukdom!
En dag ringde brevbäraren på. De brukade småprata lite ibland och brevbäraren hade just den dagen ett brev som var för stort att dela ut i brevinkastet -därför ringde han på dörren just den här dagen. han frågade herr Jönsson hur han mådde.
-Jotack, svarade han...det är klart att man ska inte klaga. Men ibland, du vet, så skulle man ha ett fruntimmer, när det tränger på!
-Men jag vet en jättebra grejj tipsade brevbäraren. Ett företag som säljer väldigt naturtrogna uppblåsbara Barbaror! Det måste du pröva! jag har kunder som blivit väldigt nöjda.
Sagt och gjort. Herr Jönsson tog rådet på allvar och beställde hem en uppblåsbar Barbara. Ett par veckor senare så anlände paketet till brevbäringen där brevbäraren jobbade. Han kände genast igen paketet och såg att det var ställt till herr Jönsson. men, tänkte han, nu när jag gjort en sådan här välgärning borde jag kunna få testa den först. Så han tog paketet och gick in på handikappstoiletten, blåste upp henne och satte igång. Efteråt var han väldigt nöjd med resultatet!
Det gick någon vecka utan att brevbäraren hörde något av herr Jönsson. Tillslut tog nyfikenheten över och han ringde på när han ändå gick förbi.
-Hej, hur gick det med paketet, är du nöjd med beställningen? frågade brevbäraren.
-Jotack, jag är väldigt nöjd svarade herr Jönsson. han böjde sig mot honom, sänkte rösten och väste: Men det var f-n vad de är naturtrogna, de där dockorna. Efter första gången så fick jag t.om. en könssjukdom!
Subscribe to:
Posts (Atom)