Killen som gjorde sig en förmögenhet för ett år sen på sin "Million dollar homepage" är nu tillbaka med ett nytt koncept som heter "Pixelotto".
Kolla in själv på: http://www.pixelotto.com
Saturday, December 30, 2006
Friday, December 29, 2006
Konspirationsfilm om "Allt rött blir blått" antyder att moderaterna låg bakom Telenors kampanj
Redan i våras hade jag väldigt roligt åt Vodafones "Allt rött blir blått"-kampanj från april och framåt. Kanske var det inte menat att kampanjen skulle ha politisk anspelning, kanske var det meningen eftersom det var valår och kampanjen därför kunde få extra mycket uppmärksamhet. I en intervju med Privata Affärer.se säger Anders Jensen, marknadschef för Telenorsmobila verksamhet:
"Det här är en av de största kampanjerna i Sverige i år och vårmålsättning är att ingen ska missa att Vodafone blir Telenor - att rött blir blått."
Ja, det var nog ingen som missade den. Bl.a. MUF hade kul med den och använde budskapet här och där (klicka på "Allt rött ska bli blått" till vänster på listan).
Nu har det dykt upp en YouTube-film oxå kring detta. Se själv:
Det luktar givetvis fejk om filmen långa vägar (annat vore tammef-n helt otroligt), men den är rätt underhållande som konspirationsteori. Kolla in den och se själv - visst är den skickligt härligt gjord?!
"Det här är en av de största kampanjerna i Sverige i år och vårmålsättning är att ingen ska missa att Vodafone blir Telenor - att rött blir blått."
Ja, det var nog ingen som missade den. Bl.a. MUF hade kul med den och använde budskapet här och där (klicka på "Allt rött ska bli blått" till vänster på listan).
Nu har det dykt upp en YouTube-film oxå kring detta. Se själv:
Det luktar givetvis fejk om filmen långa vägar (annat vore tammef-n helt otroligt), men den är rätt underhållande som konspirationsteori. Kolla in den och se själv - visst är den skickligt härligt gjord?!
Grevinnan och betjänten - nu i din dator!
Se den fantastiskt roliga sketchen som alltid sänds på nyårsafton i din dator istället!
Thursday, December 28, 2006
Paris Hiltons sagolika förmögenhet...
Alla har vi läst om "hotellarvtagerskan" Paris Hiltons sagolika förmögenhet. Och Paris Hilton har mer än gärna spelat med i det hela. Men hur rik är hon, eller kanske snarare hur rik kan hon eventuellt komma att bli?
Låt oss se. På diverse ställen på nätet, inklusive diverse encyklopedier, fann jag påståenden om att Paris' far Ricky Hilton äger Hilton-imperiet. Och det låter ju flott, eller hur? Så då reder vi ut det hela:
Hilton-imperiet skapades av Conrad Hilton. Men han tyckte uppenbarligen inte att hans barn var värda att få pengarna, playboys och jetsettare som de var (se, Paris har något att brås på...), för när han dog testamenterade han nästan allting till välgörenhet och till katolska kyrkan. Barnen ilsknade till, särskilt sonen Barron Hilton som i alla fall jobbat i hotellbolaget, som VD sedan 1966 till och med. I en utdragen arvstvist stämde de katolska kyrkan i USA och diverse andra. Barron Hilton, som är Paris' farfar, vann sin del av tvisten men de andra barnen förlorade. Barron kunde ju visa att han faktiskt jobbat med hotellen. Så då fick Barron en del av pengarna. Men kan man säga att han, dvs Paris' farfar, äger Hilton-hotellen då? Nej, knappast. Hilton-familjens sammanlagda andel av aktierna i HHC, som Hilton-imperiet heter, uppgår till 5% (källa brittiska The Times ekonomisidor, 2005). Fem procent, en tjugondedel av bolaget. Det är vad Barron fick efter Conrad.
Hur mycket är då dessa 5% av aktierna värda? Enligt amerikanska Forbes så uppgår Barron Hiltons totala förmögenhet 2006 till USD 1 miljard. Men det är ju inte så illa om Paris får det då. Inte lika mycket som hela hotellimperiet men i alla fall hyfsat.
Problemet är bara det att Barron Hilton har åtta barn, varav Paris' far Richard/Ricky är född som nummer sex i ordningen. Så om vi antar att Barron Hilton är snäll, och inte gör en Conrad, dvs ger alla sina pengar till kyrkan och välgörenhet, så skulle vart och ett av de åtta barnen kunna ärva USD 125 miljoner. Det är i alla fall nästan en miljard svenska kronor, så det är ju ändå hyfsat. Visserligen så finns det enbart i Sverige uppåt en 200 personer som äger mer än motsvarande USD 125 miljoner, men klart, det är ju bättre än inget.
Men då har vi ett problem till. Paris har nämligen tre syskon, så varje unge skulle inte få mer än cirka 30 miljoner dollar av "den sagolika hotellförmögenheten", om de nu får något alls. Någon garanti att de verkligen får ärva något finns inte.
Men Paris Hiltons far då, vad sysslar han med om han nu inte äger Hilton-hotellen, vilket vi ju nu sett att han absolut INTE gör. Jo, han är fastighetsmäklare i Los Angeles. Tillsammans med en kompanjon driver han firman Hilton & Hyland som säljer villor, företrädesvis dyra sådana, i Los Angeles. Hur mycket han äger vet jag inte, och värdet på villan och sommarhuset säger inte mycket eftersom de mycket väl kan vara belånade upp till skorstenen. Men en sak är säker, han har inte dragit in någon sagolik förmögenhet på att vara fastighetsmäklare. Dessutom har han fyra ungar, och är inte mer än i 50-årsåldern så det lär dröja minst 30 år innan han släpper ifrån sig några stålar.
Vi kan med andra ord konstatera att Paris Hilton INTE är sagolikt rikt, och att det inte finns något som tyder på att hon någonsin skall bli det, såvida hon inte gifter sig med någon grekisk skeppsredare.
Men varför framställs det då från alla håll, inklusive Paris & company, som att hon är en sagolikt rik hotellarvtagerska? Svaret är väl att det låter flottare än att säga att "min farsa jobbar som fastighetsmäklare". Dessutom är det ju större chans att bli insläppt på de häftiga ställena och bli inbjuden till de häftiga festerna om folk tror att man är svinigt rik.
Alla juvelerna och det andra krafset då? Det är i stor utsträckning lånegods. De dyra juvelerna lånas ut till Paris av juvelerare som vill använda henne som skyltfönster. Det framkom bland annat tidigare i år när Paris blivit av med ett svindyrt diamantörhänge som hon lånat. Alla gästerna slängdes ut från festen efter att ha visiterats av vakter, och hela stället letades genom.Till sist hittade man det under dynorna i soffan där Paris suttit. Jag kan tänka mig att hon svettades ordentligt innan det återfanns, för frågan är om hon skulle ha råd att ersätta det....
Låt oss se. På diverse ställen på nätet, inklusive diverse encyklopedier, fann jag påståenden om att Paris' far Ricky Hilton äger Hilton-imperiet. Och det låter ju flott, eller hur? Så då reder vi ut det hela:
Hilton-imperiet skapades av Conrad Hilton. Men han tyckte uppenbarligen inte att hans barn var värda att få pengarna, playboys och jetsettare som de var (se, Paris har något att brås på...), för när han dog testamenterade han nästan allting till välgörenhet och till katolska kyrkan. Barnen ilsknade till, särskilt sonen Barron Hilton som i alla fall jobbat i hotellbolaget, som VD sedan 1966 till och med. I en utdragen arvstvist stämde de katolska kyrkan i USA och diverse andra. Barron Hilton, som är Paris' farfar, vann sin del av tvisten men de andra barnen förlorade. Barron kunde ju visa att han faktiskt jobbat med hotellen. Så då fick Barron en del av pengarna. Men kan man säga att han, dvs Paris' farfar, äger Hilton-hotellen då? Nej, knappast. Hilton-familjens sammanlagda andel av aktierna i HHC, som Hilton-imperiet heter, uppgår till 5% (källa brittiska The Times ekonomisidor, 2005). Fem procent, en tjugondedel av bolaget. Det är vad Barron fick efter Conrad.
Hur mycket är då dessa 5% av aktierna värda? Enligt amerikanska Forbes så uppgår Barron Hiltons totala förmögenhet 2006 till USD 1 miljard. Men det är ju inte så illa om Paris får det då. Inte lika mycket som hela hotellimperiet men i alla fall hyfsat.
Problemet är bara det att Barron Hilton har åtta barn, varav Paris' far Richard/Ricky är född som nummer sex i ordningen. Så om vi antar att Barron Hilton är snäll, och inte gör en Conrad, dvs ger alla sina pengar till kyrkan och välgörenhet, så skulle vart och ett av de åtta barnen kunna ärva USD 125 miljoner. Det är i alla fall nästan en miljard svenska kronor, så det är ju ändå hyfsat. Visserligen så finns det enbart i Sverige uppåt en 200 personer som äger mer än motsvarande USD 125 miljoner, men klart, det är ju bättre än inget.
Men då har vi ett problem till. Paris har nämligen tre syskon, så varje unge skulle inte få mer än cirka 30 miljoner dollar av "den sagolika hotellförmögenheten", om de nu får något alls. Någon garanti att de verkligen får ärva något finns inte.
Men Paris Hiltons far då, vad sysslar han med om han nu inte äger Hilton-hotellen, vilket vi ju nu sett att han absolut INTE gör. Jo, han är fastighetsmäklare i Los Angeles. Tillsammans med en kompanjon driver han firman Hilton & Hyland som säljer villor, företrädesvis dyra sådana, i Los Angeles. Hur mycket han äger vet jag inte, och värdet på villan och sommarhuset säger inte mycket eftersom de mycket väl kan vara belånade upp till skorstenen. Men en sak är säker, han har inte dragit in någon sagolik förmögenhet på att vara fastighetsmäklare. Dessutom har han fyra ungar, och är inte mer än i 50-årsåldern så det lär dröja minst 30 år innan han släpper ifrån sig några stålar.
Vi kan med andra ord konstatera att Paris Hilton INTE är sagolikt rikt, och att det inte finns något som tyder på att hon någonsin skall bli det, såvida hon inte gifter sig med någon grekisk skeppsredare.
Men varför framställs det då från alla håll, inklusive Paris & company, som att hon är en sagolikt rik hotellarvtagerska? Svaret är väl att det låter flottare än att säga att "min farsa jobbar som fastighetsmäklare". Dessutom är det ju större chans att bli insläppt på de häftiga ställena och bli inbjuden till de häftiga festerna om folk tror att man är svinigt rik.
Alla juvelerna och det andra krafset då? Det är i stor utsträckning lånegods. De dyra juvelerna lånas ut till Paris av juvelerare som vill använda henne som skyltfönster. Det framkom bland annat tidigare i år när Paris blivit av med ett svindyrt diamantörhänge som hon lånat. Alla gästerna slängdes ut från festen efter att ha visiterats av vakter, och hela stället letades genom.Till sist hittade man det under dynorna i soffan där Paris suttit. Jag kan tänka mig att hon svettades ordentligt innan det återfanns, för frågan är om hon skulle ha råd att ersätta det....
Tuesday, December 19, 2006
Britney Spears nipples...
You know, its a sad state of affairs when the site of Britney Spears' nipples barely merits an entire blog post. Long gone are the halcyon days of yore when once upon a time Britney Spears was actually hot, and the ultimate fantasy of every male in, well, the world.
No, since the gross-out revelation of Britney Spears' pussy, a little bit of nipple showing though a see-through top really isn't a very big deal. Add to that the fact that Britney's breasts are sagging in possibly the most disgusting way, and you've got a recipe for who-gives-a-fuck.
That being said.... Here's Britney Spears' nipples...
No, since the gross-out revelation of Britney Spears' pussy, a little bit of nipple showing though a see-through top really isn't a very big deal. Add to that the fact that Britney's breasts are sagging in possibly the most disgusting way, and you've got a recipe for who-gives-a-fuck.
That being said.... Here's Britney Spears' nipples...
Some selected parts from the Paris Hilton sexmovie
Via: Flixya
Some selected parts from the Paris Hilton sexmovie "One night in Paris". Scenes from the infamous Paris Hilton sex video. Paris Hilton: The Famous Paris Hilton video is analyzed here. This is just a mix of clips of the paris hilton sex video. Recently Paris Hilton has been making news as the rich girl. Date a rich girl Paris Hilton promoting the site that has the paris hilton club. This site explores the Simple life of Paris Hilton. "paris hilton" sex scandal, sex tape the scandal. The bio of Ms. Paris Hilton. She produced a sex tape in 2003 which featured her having sex on this porn video of paris hilton. Similar to the spoofs by others that made history by doing parody's of the paris hilton videos, music video is not good in my opinion. The hotel heiress video was an internet sensation selling the most porn movies ever! just having sex! Paris Hilton made more money than the Jenna Jameson videos or the Pam Anderson sex tape!
Monday, December 18, 2006
Monday, December 11, 2006
Saturday, December 09, 2006
Rosing ska heta Bionda – på riktigt
Nu byter Linda Rosing namn – även privat.
För att skydda sitt nya artistnamn Bionda lägger hon till det i folkbokföringen.
– Nu heter jag Bionda. Nu är jag Bionda, säger hon.
Linda Rosing ligger i startgroparna för en sångkarriär. För att bli internationellt gångbar vill hon ha ett säljande artistnamn. Hon fastnade för Bionda.
Nu har hon gått ett steg längre och byter namn på riktigt.
– Jag lämnade in min ansökan till folkbokföringen i morse (läs i går).
Tatuera in namnet
Anledningen till namnbytet är att hon vill undvika en namnkonflikt. I Italien fanns på 1970-talet en populär diskogrupp som kallade sig La Bionda.
– Ingen ska kunna säga att jag har stulit någon annans namn. Nu heter jag Bionda. Nu är jag Bionda.
– Jag ska tatuera in Bionda som en autograf i svanken, avslöjar Linda Rosing.
Monday, November 27, 2006
Gratis-spel Online
Massor med små-spel att fördriva tiden med hittar du på:
http://marknadskompaniet.se/games.htm
http://marknadskompaniet.se/games.htm
Friday, November 24, 2006
Virtual girls to play with!
Some fun interactive girls you can play around with...
Virtual Stripper
Virtual Girlfriend
Virtual Stripper 2
Virtual Stripper
Virtual Girlfriend
Virtual Stripper 2
Wednesday, November 22, 2006
Britneys hemliga framträdande i natt
Black Eyed Peas storvinnare på AMA-galan
Red Hot Chili Peppers, Kelly Clarkson, Black Eyed Peas och Rascal Flatts.
De var kvälllens stora vinnare när American Music Awards gick av stapeln.
Red Hot Chili Peppers, Kelly Clarkson och Rascal Flatts lyckades alla ta hem två priser var under American Music Awards hölls i Los Angeles i går.
Men kvällens största vinnare var Black Eyed Peas som tog hem inte mindre än tre priser under galan.
Störst jubel lockade dock Britney Spears när hon delade ut priset för årets kvinnliga soul/r&b-artist till en märkbart rörd Mary J. Blige. Kvällen till ära hånade dessutom värden Jimmy Kimmel Britneys ex-make Kevin Federline genom att kalla honom ”världens första no-hit wonder”.
Lite filmer om den av K-Fed och Britney inspelade privata sex-filmen:
K-Fed och Britney X-tape
The Sextape from Britney and Kevin
Sedan festar hon loss tillsammans med Paris Hilton - och då kan det se ut såhär:
Hur ska detta sluta? Vi välkomnar henne ut i friheten igen iallafall och hoppas få se mer av henne snart!
Red Hot Chili Peppers, Kelly Clarkson, Black Eyed Peas och Rascal Flatts.
De var kvälllens stora vinnare när American Music Awards gick av stapeln.
Red Hot Chili Peppers, Kelly Clarkson och Rascal Flatts lyckades alla ta hem två priser var under American Music Awards hölls i Los Angeles i går.
Men kvällens största vinnare var Black Eyed Peas som tog hem inte mindre än tre priser under galan.
Störst jubel lockade dock Britney Spears när hon delade ut priset för årets kvinnliga soul/r&b-artist till en märkbart rörd Mary J. Blige. Kvällen till ära hånade dessutom värden Jimmy Kimmel Britneys ex-make Kevin Federline genom att kalla honom ”världens första no-hit wonder”.
Lite filmer om den av K-Fed och Britney inspelade privata sex-filmen:
K-Fed och Britney X-tape
The Sextape from Britney and Kevin
Sedan festar hon loss tillsammans med Paris Hilton - och då kan det se ut såhär:
Hur ska detta sluta? Vi välkomnar henne ut i friheten igen iallafall och hoppas få se mer av henne snart!
Rosing bryter löftet: ställer upp på nya nakenbilder
Här är bilderna på Linda Rosings nya utvik.
Trots att Linda Rosing tidigare har sagt att hon aldrig skulle göra det igen ställer hon upp på nya nakenbilder.
– Varför ska jag bara sitta hemma när jag har ett utseende som funkar att leva på? säger hon.
FAKTA: Linda Rosing
Namn: Linda Rosing. Ålder: 32. Yrke: Artist, modell och krönikör. Bor: Enskede i södra Stockholm. Familj: Sambo med Fadde Darwich, 40, och två barn. Bakgrund: Var med i ”Big brother” 2003, blev tillsammans med Fadde i juli 2004, bestämmer sig i augusti 2005 för att sluta med utvik och satsa på en seriös yrkeskarriär, släpper självbio-grafin ”Den nakna sanningen” och blir marknadschef för spelföretag i juni 2006, blir partiledare för Unika partiet i juli. Aktuell: Med singeln ”Forget me, forget me not” som släpps 30 november och utvik i FHM i januari.
Trots att Linda Rosing tidigare har sagt att hon aldrig skulle göra det igen ställer hon upp på nya nakenbilder.
– Varför ska jag bara sitta hemma när jag har ett utseende som funkar att leva på? säger hon.
FAKTA: Linda Rosing
Namn: Linda Rosing. Ålder: 32. Yrke: Artist, modell och krönikör. Bor: Enskede i södra Stockholm. Familj: Sambo med Fadde Darwich, 40, och två barn. Bakgrund: Var med i ”Big brother” 2003, blev tillsammans med Fadde i juli 2004, bestämmer sig i augusti 2005 för att sluta med utvik och satsa på en seriös yrkeskarriär, släpper självbio-grafin ”Den nakna sanningen” och blir marknadschef för spelföretag i juni 2006, blir partiledare för Unika partiet i juli. Aktuell: Med singeln ”Forget me, forget me not” som släpps 30 november och utvik i FHM i januari.
Monday, November 20, 2006
Saturday, November 18, 2006
Present till frugan
- Älskling, sa skotten. I morgon när du fyller år, vill du ha en minkpäls då?
- Nej, svarade hon. Jag fyller 69 år och har en redan. Men du kanske vill köpa mig en vacker gravplats?
Skotten köpte en fin liten gravplats på en vacker kulle. Nästa år undrade hans fru vad hon skulle få på sin 70-årsdag.
- Ingenting, svarade skotten. Du har ju inte ens använt presenten du fick i fjol.
- Nej, svarade hon. Jag fyller 69 år och har en redan. Men du kanske vill köpa mig en vacker gravplats?
Skotten köpte en fin liten gravplats på en vacker kulle. Nästa år undrade hans fru vad hon skulle få på sin 70-årsdag.
- Ingenting, svarade skotten. Du har ju inte ens använt presenten du fick i fjol.
Impotenta killen får tips hos läkaren
Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors
frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en
grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt
din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en
restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till
i röven!
frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en
grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt
din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en
restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till
i röven!
Wednesday, November 15, 2006
Rullan går!
codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,0,0"
WIDTH="600" HEIGHT="380" id="Rullan Går" ALIGN="">
TYPE="application/x-shockwave-flash" PLUGINSPAGE="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer">
WIDTH="600" HEIGHT="380" id="Rullan Går" ALIGN="">
TYPE="application/x-shockwave-flash" PLUGINSPAGE="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer">
Wednesday, November 08, 2006
Koncentrations-tester
För män: http://ibogleif.dk/mandetest/
För kvinnor: http://www.ibogleif.dk/kvindetest/
För chefer: http://www.ibogleif.dk/bossetest/
För kvinnor: http://www.ibogleif.dk/kvindetest/
För chefer: http://www.ibogleif.dk/bossetest/
Monday, November 06, 2006
Cellphone positioning - Webservice
Check out this incredible webservice that lets you position your cellphone / mobilephone.
GeoMobiles.hemsida.net
GeoMobiles.hemsida.net
Friday, November 03, 2006
Underbara Holly Dolly - the Dolly song
Starkt beroendeframkallande!!!
Finns givetvis även som ringsignal på systerbloggen MobileBling!
MobileBling
Här är även originalet:
Finns givetvis även som ringsignal på systerbloggen MobileBling!
MobileBling
Här är även originalet:
Saturday, October 28, 2006
Thursday, October 19, 2006
Tuesday, October 17, 2006
Mouse Orgy (Disney Paris) Diablobart 69
| Mouse Orgy in Disneyland Paris : Goofy, mickey, chip & dale doing a fake orgy in disneyland resort paris. | |
Thursday, October 12, 2006
Sunday, October 08, 2006
Thursday, October 05, 2006
Thursday, September 14, 2006
Fredagsfräckis
MODIGT:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte. Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den. När hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar...
MODIGARE:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: "Städar du eller förbereder du dig på en flygtur?"
MODIGAST:
Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken. Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "nu är det din tur!".
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte. Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den. När hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar...
MODIGARE:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: "Städar du eller förbereder du dig på en flygtur?"
MODIGAST:
Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken. Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "nu är det din tur!".
Monday, September 11, 2006
Sunday, September 10, 2006
Thursday, September 07, 2006
Monday, September 04, 2006
Saturday, September 02, 2006
Funny Subtitle Iraq interview
| funny man feels upset he talks and he has subtitles and he bes stupid.awesome video | |
Friday, September 01, 2006
Thursday, August 31, 2006
Wednesday, August 30, 2006
Thursday, August 24, 2006
Monday, August 21, 2006
Alla fräcka ringsignaler på samma ställe
Här hittar du alla MobileBling´s ringsignaler på ett och samma ställe!
Skicka ett SMS till nummer 72550 med texten nedan.
MARKOM 100 ger ringsignalen från 100 Höjdare
MARKOM 24 ger ringsignalen från serien 24 med Jack Bauer
MARKOM 650 ger motorljud från BMW 650 V8
MARKOM ALIAS ger ringsignalen från serien Alias
MARKOM ANNA ger Boten Anna som ringsignal
MARKOM ANSLAG ger ringsignal från Anslagstavlan
MARKOM ANSWER ger tjej som sjunger "anser me Im callng you"
MARKOM ARAPAPA ger hackspetten från kalles julafton
MARKOM AXELF ger CrazyFrogs AxelFoley
MARKOM BB ger ringsignalen från BigBrother
MARKOM BERRA ger "Berra hem berra" från Sällskapsresan
MARKOM BINGO ger ringsignal från Bingolotto
MARKOM BOT ger parodi på Boten Anna
MARKOM BUNNY ger ringsignal från BugsBunny
MARKOM BURNOUT ger burnout av en Ferrari F1-racer
MARKOM CAMARO ger motorljud från V8-camaro
MARKOM CANNON ger ledmotov från Cannonball run
MARKOM CSI ger ringsignalen från succeserien CSI
MARKOM DIABLO ger motorljud från Lamborghini Diablo
MARKOM DIARRE ger diarré-ljud
MARKOM DJSCHUMI ger DJhyllning till Schumacher
MARKOM DOKTOR ger "Doktorn - ett bråskande samtal"
MARKOM ENTILL ger "Ett par till", ett citat från Sällskapsresan
MARKOM ESC ger ledmotiv från Eurovision song contest
MARKOM F50RACE ger ljud från en FerrariF50 som kör förbi
MARKOM FD ger fågeldansen som ringsignal
MARKOM FEST ger "Livet är en fest"
MARKOM FJORTIS ger en Fjortis-sång som ringsignal
MARKOM FLYBY ger en Ferrari F1 som kör förbi snabbt
MARKOM FROG2 ger Crazy Frog on toilet
MARKOM FROG3 ger Crazy Frog in blender
MARKOM GARV ger hysteriskt skratt
MARKOM GRAYS ger ledmotivet från Grays Anatomy
MARKOM GRODOR ger barnlåten "Smågrodorna"
MARKOM HAMSTER ger Hamsterdance som ringsignal
MARKOM HD ger ljuden från en Harley Davidsson
MARKOM HILTON ger Paris Hiltons Stars are blind
MARKOM IMPERIAL ger Imperial March från Starwars
MARKOM JAGSVARAR ger "jag svarar..."
MARKOM JEOPARDY ger ledmotivet från Jeopardy
MARKOM JONSSON ger ledmotiv från Jönssonligan
MARKOM KLAPPA ger "klappa händerna när du är riktigt glad"
MARKOM KOM ger "Ägaren bör komma till telefonen"
MARKOM KPIST ger ljuden från en K-pist
MARKOM LORDI ger "Hardrock Hallelulja" som ringsignal
MARKOM MIAMI ger ledmotivet fån Miami Vice (serien)
MARKOM MYROR ger ringsignal från 5 myror är fler än 4 elefanter
MARKOM NILE ger ledmotivet från Nilecity
MARKOM OC ger ledmotivet California från serien OC
MARKOM OLDPHONE ger en gammal skramlig telefon som ringsignal
MARKOM PARIS ger Paris Hilton - screwed som ringsignal
MARKOM PLEASE ger "Snälla kom till telefonen"
MARKOM POLICE ger Police-message
MARKOM POLIS ger polisradio-signalen
MARKOM POLKA ger dragspelsversion av Säkkinjärven Polka
MARKOM PORSCHESTART ger ljuden av en Porsche som startar
MARKOM POWERS ger ringsignalen från Austin Powers
MARKOM PRISON ger ledmotivet från serien Prison Break
MARKOM PST ger "psst, det ringer"
MARKOM ROME ger ledmotivet från serien ROME
MARKOM RONEY ger Roney-låten som ringsignal
MARKOM SAMMA ger Bo kaspers låt - I samma bil som ringsignal
MARKOM SCHNAPPI ger "Der kleine krokodil" som ringsignal
MARKOM SIREN ger en högljud siren som ringsignal
MARKOM SKIT ger "Din skitstövel" som ringsignal
MARKOM SMALL ger "Vilken jävla smäll" från Jönssonligan
MARKOM SNUGGLES ger Dr Snuggles som ringsignal
MARKOM STARTREK ger kommunikationsljudet från Startrek
MARKOM STRESS ger en stressig ringsignal
MARKOM SUNTRIP ger låten från Sällskapsresan som ringsignal
MARKOM SUPRA ger ljudet från en Toyota Supra
MARKOM SVULLO ger Svulloskratt som ringsignal
MARKOM TIRES ger däckskrik som ringsignal
MARKOM TOILET ger toalettljud som ringsignal
MARKOM TRAIN ger tåg-tuta som ringsignal
MARKOM TUPP ger en tupp som galer som ringsignal
MARKOM TYST ger en ringsignal som bara hörs av unga!!!
MARKOM V8 ger ett typsikt V8-ljud som ringsignal
MARKOM WOODPECKER ger en hackspett i mobilen
MARKOM ZLATAN ger Zlatan-låten som ringsignal
Kostar mellan 10 och 15 :- / ringsignal.
Skicka ett SMS till nummer 72550 med texten nedan.
MARKOM 100 ger ringsignalen från 100 Höjdare
MARKOM 24 ger ringsignalen från serien 24 med Jack Bauer
MARKOM 650 ger motorljud från BMW 650 V8
MARKOM ALIAS ger ringsignalen från serien Alias
MARKOM ANNA ger Boten Anna som ringsignal
MARKOM ANSLAG ger ringsignal från Anslagstavlan
MARKOM ANSWER ger tjej som sjunger "anser me Im callng you"
MARKOM ARAPAPA ger hackspetten från kalles julafton
MARKOM AXELF ger CrazyFrogs AxelFoley
MARKOM BB ger ringsignalen från BigBrother
MARKOM BERRA ger "Berra hem berra" från Sällskapsresan
MARKOM BINGO ger ringsignal från Bingolotto
MARKOM BOT ger parodi på Boten Anna
MARKOM BUNNY ger ringsignal från BugsBunny
MARKOM BURNOUT ger burnout av en Ferrari F1-racer
MARKOM CAMARO ger motorljud från V8-camaro
MARKOM CANNON ger ledmotov från Cannonball run
MARKOM CSI ger ringsignalen från succeserien CSI
MARKOM DIABLO ger motorljud från Lamborghini Diablo
MARKOM DIARRE ger diarré-ljud
MARKOM DJSCHUMI ger DJhyllning till Schumacher
MARKOM DOKTOR ger "Doktorn - ett bråskande samtal"
MARKOM ENTILL ger "Ett par till", ett citat från Sällskapsresan
MARKOM ESC ger ledmotiv från Eurovision song contest
MARKOM F50RACE ger ljud från en FerrariF50 som kör förbi
MARKOM FD ger fågeldansen som ringsignal
MARKOM FEST ger "Livet är en fest"
MARKOM FJORTIS ger en Fjortis-sång som ringsignal
MARKOM FLYBY ger en Ferrari F1 som kör förbi snabbt
MARKOM FROG2 ger Crazy Frog on toilet
MARKOM FROG3 ger Crazy Frog in blender
MARKOM GARV ger hysteriskt skratt
MARKOM GRAYS ger ledmotivet från Grays Anatomy
MARKOM GRODOR ger barnlåten "Smågrodorna"
MARKOM HAMSTER ger Hamsterdance som ringsignal
MARKOM HD ger ljuden från en Harley Davidsson
MARKOM HILTON ger Paris Hiltons Stars are blind
MARKOM IMPERIAL ger Imperial March från Starwars
MARKOM JAGSVARAR ger "jag svarar..."
MARKOM JEOPARDY ger ledmotivet från Jeopardy
MARKOM JONSSON ger ledmotiv från Jönssonligan
MARKOM KLAPPA ger "klappa händerna när du är riktigt glad"
MARKOM KOM ger "Ägaren bör komma till telefonen"
MARKOM KPIST ger ljuden från en K-pist
MARKOM LORDI ger "Hardrock Hallelulja" som ringsignal
MARKOM MIAMI ger ledmotivet fån Miami Vice (serien)
MARKOM MYROR ger ringsignal från 5 myror är fler än 4 elefanter
MARKOM NILE ger ledmotivet från Nilecity
MARKOM OC ger ledmotivet California från serien OC
MARKOM OLDPHONE ger en gammal skramlig telefon som ringsignal
MARKOM PARIS ger Paris Hilton - screwed som ringsignal
MARKOM PLEASE ger "Snälla kom till telefonen"
MARKOM POLICE ger Police-message
MARKOM POLIS ger polisradio-signalen
MARKOM POLKA ger dragspelsversion av Säkkinjärven Polka
MARKOM PORSCHESTART ger ljuden av en Porsche som startar
MARKOM POWERS ger ringsignalen från Austin Powers
MARKOM PRISON ger ledmotivet från serien Prison Break
MARKOM PST ger "psst, det ringer"
MARKOM ROME ger ledmotivet från serien ROME
MARKOM RONEY ger Roney-låten som ringsignal
MARKOM SAMMA ger Bo kaspers låt - I samma bil som ringsignal
MARKOM SCHNAPPI ger "Der kleine krokodil" som ringsignal
MARKOM SIREN ger en högljud siren som ringsignal
MARKOM SKIT ger "Din skitstövel" som ringsignal
MARKOM SMALL ger "Vilken jävla smäll" från Jönssonligan
MARKOM SNUGGLES ger Dr Snuggles som ringsignal
MARKOM STARTREK ger kommunikationsljudet från Startrek
MARKOM STRESS ger en stressig ringsignal
MARKOM SUNTRIP ger låten från Sällskapsresan som ringsignal
MARKOM SUPRA ger ljudet från en Toyota Supra
MARKOM SVULLO ger Svulloskratt som ringsignal
MARKOM TIRES ger däckskrik som ringsignal
MARKOM TOILET ger toalettljud som ringsignal
MARKOM TRAIN ger tåg-tuta som ringsignal
MARKOM TUPP ger en tupp som galer som ringsignal
MARKOM TYST ger en ringsignal som bara hörs av unga!!!
MARKOM V8 ger ett typsikt V8-ljud som ringsignal
MARKOM WOODPECKER ger en hackspett i mobilen
MARKOM ZLATAN ger Zlatan-låten som ringsignal
Kostar mellan 10 och 15 :- / ringsignal.
Tuesday, August 15, 2006
Monday, August 14, 2006
Sunday, August 13, 2006
Top 10 Dumbest Online Business Ideas That Made It Big Time.
Top 10 Dumbest Online Business Ideas That Made It Big Time.
1. Million Dollar Homepage
1000000 pixels, charge a dollar per pixel – that’s perhaps the dumbest idea for online business anyone could have possible come up with. Still, Alex Tew, a 21-year-old who came up with the idea, is now a millionaire.
Swedish version at: 1 Miljon
2. SantaMail
Ok, how’s that for a brilliant idea. Get a postal address at North Pole, Alaska, pretend you are Santa Claus and charge parents 10 bucks for every letter you send to their kids? Well, Byron Reese sent over 200000 letters since the start of the business in 2001, which makes him a couple million dollars richer.
3. Doggles
Create goggles for dogs and sell them online? Boy, this IS the dumbest idea for a business. How in the world did they manage to become millionaires and have shops all over the world with that one? Beyond me.
4. LaserMonks
LaserMonks.com is a for-profit subsidiary of the Cistercian Abbey of Our Lady of Spring Bank, an eight-monk monastery in the hills of Monroe County, 90 miles northwest of Madison. Yeah, real monks refilling your cartridges. Hallelujah! Their 2005 sales were $2.5 million! Praise the Lord.
5. AntennaBalls
You can’t sell antenna ball online. There is no way. And surely it wouldn’t make you rich. But this is exactly what Jason Wall did, and now he is now a millionaire.
6. FitDeck
Create a deck of cards featuring exercise routines, and sell it online for $18.95. Sounds like a disaster idea to me. But former Navy SEAL and fitness instructor Phil Black reported last year sales of $4.7 million. Surely beats what military pays.
7. PositivesDating.Com
How would you like to go on a date with an HIV positive person? Paul Graves and Brandon Koechlin thought that someone would, so they created a dating site for HIV positive folks last year. Projected 2006 sales are $110,000, and the two hope to have 50,000 members by their two-year mark.
8. Designer Diaper Bags
Christie Rein was tired of carrying diapers around in a freezer bag. The 34-year-old mother of three found herself constantly stuffing diapers for her infant son into freezer bags to keep them from getting scrunched up in her purse. Rein wanted something that was compact, sleek and stylish, so in November 2004, she sat down with her husband, Marcus, who helped her design a custom diaper bag that's big enough to hold a travel pack of wipes and two to four diapers. With more than $180,000 in sales for 2005, Christie's company, Diapees & Wipees, has bags in 22 different styles, available online and in 120 boutiques across the globe for $14.99.
9. TruGamerz
Faux-suede padded covers for game controllers and gel thumb pads for analog joysticks? No one will buy that. Forget it. The product proved to be so popular, it got picked up by Target.com and Walmart.com and annual sales new exceed half a million dollars.
10. Lucky Wishbone Co.
Fake wishbones. Now, this stupid idea is just destined to flop. Who in the world needs FAKE PLASTIC wishbones? A lot of people, it turns out. Now producing 30,000 wishbones daily (they retail for 3 bucks a pop) Ken Ahroni, the company founder, expects 2006 sales to reach $1 million.
11. To see other businesses that have not made the top 10 list but came pretty close, visit Uncommon Business Blog
1. Million Dollar Homepage
1000000 pixels, charge a dollar per pixel – that’s perhaps the dumbest idea for online business anyone could have possible come up with. Still, Alex Tew, a 21-year-old who came up with the idea, is now a millionaire.
Swedish version at: 1 Miljon
2. SantaMail
Ok, how’s that for a brilliant idea. Get a postal address at North Pole, Alaska, pretend you are Santa Claus and charge parents 10 bucks for every letter you send to their kids? Well, Byron Reese sent over 200000 letters since the start of the business in 2001, which makes him a couple million dollars richer.
3. Doggles
Create goggles for dogs and sell them online? Boy, this IS the dumbest idea for a business. How in the world did they manage to become millionaires and have shops all over the world with that one? Beyond me.
4. LaserMonks
LaserMonks.com is a for-profit subsidiary of the Cistercian Abbey of Our Lady of Spring Bank, an eight-monk monastery in the hills of Monroe County, 90 miles northwest of Madison. Yeah, real monks refilling your cartridges. Hallelujah! Their 2005 sales were $2.5 million! Praise the Lord.
5. AntennaBalls
You can’t sell antenna ball online. There is no way. And surely it wouldn’t make you rich. But this is exactly what Jason Wall did, and now he is now a millionaire.
6. FitDeck
Create a deck of cards featuring exercise routines, and sell it online for $18.95. Sounds like a disaster idea to me. But former Navy SEAL and fitness instructor Phil Black reported last year sales of $4.7 million. Surely beats what military pays.
7. PositivesDating.Com
How would you like to go on a date with an HIV positive person? Paul Graves and Brandon Koechlin thought that someone would, so they created a dating site for HIV positive folks last year. Projected 2006 sales are $110,000, and the two hope to have 50,000 members by their two-year mark.
8. Designer Diaper Bags
Christie Rein was tired of carrying diapers around in a freezer bag. The 34-year-old mother of three found herself constantly stuffing diapers for her infant son into freezer bags to keep them from getting scrunched up in her purse. Rein wanted something that was compact, sleek and stylish, so in November 2004, she sat down with her husband, Marcus, who helped her design a custom diaper bag that's big enough to hold a travel pack of wipes and two to four diapers. With more than $180,000 in sales for 2005, Christie's company, Diapees & Wipees, has bags in 22 different styles, available online and in 120 boutiques across the globe for $14.99.
9. TruGamerz
Faux-suede padded covers for game controllers and gel thumb pads for analog joysticks? No one will buy that. Forget it. The product proved to be so popular, it got picked up by Target.com and Walmart.com and annual sales new exceed half a million dollars.
10. Lucky Wishbone Co.
Fake wishbones. Now, this stupid idea is just destined to flop. Who in the world needs FAKE PLASTIC wishbones? A lot of people, it turns out. Now producing 30,000 wishbones daily (they retail for 3 bucks a pop) Ken Ahroni, the company founder, expects 2006 sales to reach $1 million.
11. To see other businesses that have not made the top 10 list but came pretty close, visit Uncommon Business Blog
Friday, August 11, 2006
Thursday, August 10, 2006
Wednesday, August 09, 2006
08-08 Internationella orgasmdagen
Åhhh, ännu en dag att fira...
Alex Hirka instiftade orgasmdagen som present åt sin flickvän.
Ännu en stor högtid är här.
Nu är det dags att fira – internationella orgasmdagen.
– Jag vill se världen förenas i en enda stor orgasm, säger upphovsmannen Alex Hirka.
Jul, påsk, midsommar och nyår i all ära.
Men just den här tisdagen är det dags att fira något annat: internationella… orgasmdagen. För åttonde året i rad firas den ganska okända högtiden, detta sedan den amerikanska bisexuella aktivisten Alex Hirka instiftade den 1998.
Numera uppmärksammas den på flera platser runt om i världen.
– För mig är det ett sätt att sprida positiv energi. Jag vill gärna att människor över hela världen frigör sin energi vid samma tidpunkt, i en stor orgasm, säger Alex Hirka i en intervju med tyska radiokanalen Airotic Radio.
Just 8 augusti kanske inte låter som ett mer orgiastiskt datum än något annat, men det har sin förklaring. Hirkas flickvän Laurie fyller nämligen år.
– Jag ville gärna ge henne en födelsedagspresent, samtidigt så är det inga stora internationella högtider vid den här tiden på året.
Naturligtvis är det inte alla som har det så väl förspänt som Alex på partnerfronten. Men man kan fira ändå. Upphovsmannen ger oss, så att säga, fria händer.
– Hela världen – förenas och fira orgasmen! Ensamma, som par eller i grupper. Oavsett hur det görs, så ska det fokuseras på den positiva energin, mässar Alex Hirka.
Så grattis, hela mänskligheten, på internationella orgasmdagen.
läs mer om den på Aftonbladet.
Sedan tidigare känner vi till "Avsugnings och oxfilé-dagen". Kika mer om den högtiden på länken:
Avsugning & oxfilé
Alex Hirka instiftade orgasmdagen som present åt sin flickvän.
Ännu en stor högtid är här.
Nu är det dags att fira – internationella orgasmdagen.
– Jag vill se världen förenas i en enda stor orgasm, säger upphovsmannen Alex Hirka.
Jul, påsk, midsommar och nyår i all ära.
Men just den här tisdagen är det dags att fira något annat: internationella… orgasmdagen. För åttonde året i rad firas den ganska okända högtiden, detta sedan den amerikanska bisexuella aktivisten Alex Hirka instiftade den 1998.
Numera uppmärksammas den på flera platser runt om i världen.
– För mig är det ett sätt att sprida positiv energi. Jag vill gärna att människor över hela världen frigör sin energi vid samma tidpunkt, i en stor orgasm, säger Alex Hirka i en intervju med tyska radiokanalen Airotic Radio.
Just 8 augusti kanske inte låter som ett mer orgiastiskt datum än något annat, men det har sin förklaring. Hirkas flickvän Laurie fyller nämligen år.
– Jag ville gärna ge henne en födelsedagspresent, samtidigt så är det inga stora internationella högtider vid den här tiden på året.
Naturligtvis är det inte alla som har det så väl förspänt som Alex på partnerfronten. Men man kan fira ändå. Upphovsmannen ger oss, så att säga, fria händer.
– Hela världen – förenas och fira orgasmen! Ensamma, som par eller i grupper. Oavsett hur det görs, så ska det fokuseras på den positiva energin, mässar Alex Hirka.
Så grattis, hela mänskligheten, på internationella orgasmdagen.
läs mer om den på Aftonbladet.
Sedan tidigare känner vi till "Avsugnings och oxfilé-dagen". Kika mer om den högtiden på länken:
Avsugning & oxfilé
Monday, August 07, 2006
Kort-historier
Om killar blir svetta i skrevet, kallas det för pungsvett.
Men vad kallas det när tjejer blir svetta på samma ställe?
-??????
Jo, det kallas för läppglans.
------------------------------------------------------------------------
Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran?
- Mus-lim
------------------------------------------------------------------------
Vad är höjden av slöseri?
Att fotografera en zebra med färgfilm.
------------------------------------------------------------------------
Varför var Hitler världens sämsta golfspelare?
Han kom aldrig ur bunkern.
------------------------------------------------------------------------
Var kan man köpa kor billigast?
- Korea.
------------------------------------------------------------------------
Vad är en groda utan ben?
- Hopplös.
------------------------------------------------------------------------
Varför är det så svårt att hitta i en lövskog?
- Man ser inte ett barr och har inte en kotte att fråga.
------------------------------------------------------------------------
Vad är en nyckelring?
- En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.
------------------------------------------------------------------------
Vad gör fröken Sverige på ICA?
Misshandlar.
------------------------------------------------------------------------
Vad ger en ko efter en jordbävning?
- Milk shakes.
------------------------------------------------------------------------
Varför kan inte Hjortar ångra sig?
- Gjort är gjort.
------------------------------------------------------------------------
Vet du vilken fågelart som parar sig i 69:an
- Nej!
- Skäggdoppingen
------------------------------------------------------------------------
Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol?
- Man vänder den upp och ner
------------------------------------------------------------------------
Vet du varför så många kvinnor fejkar orgasm?
Nej
De tror att vi bryr oss.
------------------------------------------------------------------------
Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?
- Myggan slår man ihjäl när den har sugit klart
------------------------------------------------------------------------
Vad är höjden av en avsugning?
- När man får dra lakanen ur röven efteråt.
------------------------------------------------------------------------
Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
- En mindre super på begravningen.
------------------------------------------------------------------------
Hur vet man att en skotte är naken under kilten?
- Han har mjäll på skorna.
------------------------------------------------------------------------
- Vet du vad Gorbatjov sa dagen efter Tjernobyl-olyckan?
- Nää!
- I går bara tjoff
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
En dam skulle köpa en 30cm falukorv i charken.
Expediten frågade om den skulle skivas?
Då drog damen upp kjolen och frågade:
-Ser det här ut som någon jävla cd-växlare ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
En pappa frågar sin 10-årige son om han kan sina "blommor och bin".
- Jag vill inte veta, svarar sonen och börjar gråta. Lova att du inte berättar!
- Pappan blir väldigt konfunderad och frågar sonen vad som står på.
- Men pappa, säger sonen. När jag var sex fick jag "det finns ingen tomte-talet".
När jag var sju fick jag "det finns ingen påskhare-talet".
Om du ska berätta för mig att vuxna inte knullar på riktigt så har jag inget kvar att leva för.
Men vad kallas det när tjejer blir svetta på samma ställe?
-??????
Jo, det kallas för läppglans.
------------------------------------------------------------------------
Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran?
- Mus-lim
------------------------------------------------------------------------
Vad är höjden av slöseri?
Att fotografera en zebra med färgfilm.
------------------------------------------------------------------------
Varför var Hitler världens sämsta golfspelare?
Han kom aldrig ur bunkern.
------------------------------------------------------------------------
Var kan man köpa kor billigast?
- Korea.
------------------------------------------------------------------------
Vad är en groda utan ben?
- Hopplös.
------------------------------------------------------------------------
Varför är det så svårt att hitta i en lövskog?
- Man ser inte ett barr och har inte en kotte att fråga.
------------------------------------------------------------------------
Vad är en nyckelring?
- En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.
------------------------------------------------------------------------
Vad gör fröken Sverige på ICA?
Misshandlar.
------------------------------------------------------------------------
Vad ger en ko efter en jordbävning?
- Milk shakes.
------------------------------------------------------------------------
Varför kan inte Hjortar ångra sig?
- Gjort är gjort.
------------------------------------------------------------------------
Vet du vilken fågelart som parar sig i 69:an
- Nej!
- Skäggdoppingen
------------------------------------------------------------------------
Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol?
- Man vänder den upp och ner
------------------------------------------------------------------------
Vet du varför så många kvinnor fejkar orgasm?
Nej
De tror att vi bryr oss.
------------------------------------------------------------------------
Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?
- Myggan slår man ihjäl när den har sugit klart
------------------------------------------------------------------------
Vad är höjden av en avsugning?
- När man får dra lakanen ur röven efteråt.
------------------------------------------------------------------------
Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk begravning?
- En mindre super på begravningen.
------------------------------------------------------------------------
Hur vet man att en skotte är naken under kilten?
- Han har mjäll på skorna.
------------------------------------------------------------------------
- Vet du vad Gorbatjov sa dagen efter Tjernobyl-olyckan?
- Nää!
- I går bara tjoff
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
En dam skulle köpa en 30cm falukorv i charken.
Expediten frågade om den skulle skivas?
Då drog damen upp kjolen och frågade:
-Ser det här ut som någon jävla cd-växlare ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
En pappa frågar sin 10-årige son om han kan sina "blommor och bin".
- Jag vill inte veta, svarar sonen och börjar gråta. Lova att du inte berättar!
- Pappan blir väldigt konfunderad och frågar sonen vad som står på.
- Men pappa, säger sonen. När jag var sex fick jag "det finns ingen tomte-talet".
När jag var sju fick jag "det finns ingen påskhare-talet".
Om du ska berätta för mig att vuxna inte knullar på riktigt så har jag inget kvar att leva för.
Monday, July 24, 2006
Spindlar i båten? Från disussionsforum på nätet!
Fråga: spindlar i båten..
Håkan (Gäst)
vet nån hur man får vara ifred utan massa
äckliga spindlar i båten...???!!!har nån något bra tips???
Svara Citera RapporteraSkrivet: 15 april 2003 | 12:38
Köp en plast råtta och lägg i båten :)
Morgan (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 16 april 2003 | 12:15
Jag brukar ställa ut en eller ett par flaskor med nå´n deciliter koncentrerad ättikssprit i båten under höst-/vinterförvaringen. Detta upplever jag verkligen att det håller spindlarna borta från båten!
Josef.S (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 18 april 2003 | 10:54
Min kompis skaffade fladdermöss. Spindlarna var veck på en endaste futtig vecka. Men kom ihåg att det måste finnas ett litet hål nånstans så de slipper ut och flyga på natten.
Fladdermössen behöver ingen skötsel, dom klarar sig själva på egenhand.
Britt (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 13 maj 2003 | 00:53
Var får man tag på dom fladdrigaste musarna då mån tro. Dom e väl bäst i båtsammanhang kan man tänka.
Kalle Johansson, Bremo (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 14 maj 2003 | 12:38
HJÄLP ! Vet nån hur man blir av med fladdermössen som har flyttat in i min båt.
Youth (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 16 maj 2003 | 15:54
Skaffar en skeppskatt! Simpelt men så är det!
Kalle Johansson Bremo (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 18 maj 2003 | 12:58
Min båt stinker av katturin. Vad göra?
Pukko (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 21 maj 2003 | 17:33
Skaffa hund
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 25 maj 2003 | 15:50
Tja! Lasse här. Bra förslag, ställ en brevbärare bredvid båten och båda försvinner med express fart.
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 12 juni 2003 | 13:16
Jag har en brevbärare i min båt, hur fan får man bort honom?
Christer
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 12 juni 2003 | 15:02
sätt nåra frimärken och en adresslapp till nån kompis på båten. Om så där tio år kommer båten fram och då har brevbäraren säkert tröttnat på din båt.
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 12 juni 2003 | 21:07
Flytta ifrån Frugan, så slipper du ha brevbärarn rännande...
Tandteknikern. (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 13 juni 2003 | 13:17
Nu har jag flyttat från frugan men brevbärarn har flyttat in hos mig. Han är homo. Hur blir jag av med fanskapet nu då?
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 13 juni 2003 | 18:57
Jag skrev ju att du skulle posta båten. Fick du inte in den i en brevlåda eller??
Brevbäraren (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 13 juni 2003 | 21:13
Ska´re vara på detta viset så tar jag hela paketet å´ drar. Hälsningar brevbärar´n
Christer (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 13 juni 2003 | 22:21
Skönt, nu är brevbäraren borta. Men direkt kom spindlarna tillbaka så det är väl bara att börja från början igen...!!??
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 14 juni 2003 | 14:32
testa med grodor istället. dom kan bo tillsammans med kölsvinet när dom inte äter spindlar
Hade bara spindlar i båten från början kille (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 14 juni 2003 | 22:22
Helvete !
Nu har kölsvins aset rymt med grodorna.
Brevbärarn har skickat båtfan till komposten.
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 15 juni 2003 | 18:41
Vem faan har lagt en båt i min kompost? Vad ska jag göra med den??
Bosse från Magistraten. (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 15 juni 2003 | 22:14
Vänta tills den förmultnat. Odla hampa i jorden. Hampa drar Sniglar till sig. Då dyker nog grodlymlarna upp. Dom gillar sniglar.
Kocken (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 16 juni 2003 | 21:51
Grodor??!! Då är inte läget helt hopplöst (!) i alla fall! Gissa vad vi betalar för grodlår här på Operakällaren?!
Så låt båtspindlarna växa till sig ett tag. När de blivit tillräckligt stora så flytta dem till båtkomposten där de, lätt rökiga av all hampa, väver kraftiga grodfångande nät. Vittja näten ca två gånger om dagen o sälj grodorna till mig. Sedan kan du sälja båten och köpa en husvagn för pengarna! Finurligt , va?
En utan båt. (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 16 juni 2003 | 22:09
Skulle man ha vetat detta så skulle man fixat kompost av annan materia. För helvete, nu har båtfan ruttnat i komposten i onödan.
Hm, hackad brevbärare, kanske...
Fast. ägare Petrell. (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 28 juni 2003 | 08:49
Vem har anlagt en kompost på min mark. Här kryllar det av sniglar, grodor, samt en förvillad postman som upprepar inte homo, inte homo. Han kramar om nåt som liknar på en plast-ekorre. Han har nåt som liknar på vampyrbett bra nära halspulsådern.
Josef.S (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 30 juni 2003 | 18:22
Fladdermöss är bitska. Sätt plåster på såren. Glöm sedan hela historien.
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 01 juli 2003 | 12:25
Plåstren var av plast. Miljöpartiet och De grönas vänner campar och demonstrerar i min trädgård och tycker att jag är miljövidrig som blandar plast i komposten...
Christer (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 04 juli 2003 | 23:08
I morse när jag gick ned till bryggan så låg det en stor jäkla spindel förtöjd på min plats.
Troligen har han käkat upp båten och om någon dag kommer den ut som färdig kompost. Jag är förtvivlad, läget känns som "en groda utan ben" alltså helt hopplöst. Om någon skulle se en båt som luktar spindelbajs så kan det vara min. Tacksam för tips.
Josef.S (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 06 juli 2003 | 10:02
Nu måse det bli ett slut på detta elände. Bespruta hela landet med DDT.
Bonden Jesper (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 11 augusti 2003 | 00:19
Har besprutat rubbet. Men igår dog suggan och nyfödda kalven är halt och lytt. Kan det ha samband med spindelbekämpningen?
I ruff och stuff. (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 17 augusti 2003 | 08:43
Oj oj oj.
Jag har helförsäkring och då kan man få en anticimec gubbe som kan bo i båten, min gubbe är jätte duktig på sprutan. Jag tror ha är homo och det kunde ju passa med den där homopostmannen, så om du har honom kvar så skicka hit honom snabbt. Fördelen med en anticimeks gubbe är att dom fikar ofta så jag kan alltid få mej en fika i båten, jätte bra tycker min tjej som då slipper att passa upp mej.
Nä nu så ska jag smörja arslet och sen få mej en kopp kaffe (han jobbar tyvärr inte gratis), ska ta upp detta med mitt försäkringsbolag, hmmm jag har ju bonus så nåt måste dom ju kunna ordna.
Så ont i röven men ingen ohyra.
Ring nu, och skaffa dej en egen anticimecs gubbe.
Djurvän (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 17 augusti 2003 | 17:34
vet nån hur man får vara ifred utan massa
äckliga spindlar i båten...???!!!har nån något bra tips???
Mitt tips byt båt låt djuren vara ifred.
Säpo (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 19 september 2003 | 20:47
Ja ! Det vet vi...
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 17 oktober 2003 | 21:40
katturin. Pröva med ättika. Det tar bort röklukt så varför inte testa?
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 20 oktober 2003 | 14:23
Sänk båten
Spindlar gillar inte vatten
Petra (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 20 oktober 2003 | 22:14
Spindlar i båten? Köp en insektsspray eller lär dig mysa med insekter!
Den alsmäktige (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 16 december 2003 | 17:49
Meddelande!
Spindeln har somnat stilla in frostbiten och utmärglad, den stackarn.
Men efter vinter kommer vår med mera nya spindlar.
Vila i fred!
Toker eller kloker (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 16 december 2003 | 20:47
Ha se posetivt på spindlarna ni slipper både flugor o mygg eller de e klart då vare postgubben hmm
Vegan (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 22 december 2003 | 00:22
vad jag förstår av alla inlägg, så vill du att dom överlever vintern, sätt in ett ellement i båten högsta värme skall det vara.
Tänk på att djurskyddsförening håller koll
Tomte nisse (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 23 december 2003 | 14:16
Ja då blir postgubben gla och vi andra får en riktigt go jul va trevligt va eller?
Nizze (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 08 februari 2004 | 23:21
Håkan fick du bort dina spindlar någon gång?
Gustav (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 09 februari 2004 | 20:43
Fy jag hatar småkrypp, specielt i båten, lycka till!
kalle (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 11 mars 2004 | 14:19
sätt på dom
Kjell (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 19 maj 2004 | 03:24
Säger bara en sak :Radar!!!
Peter Parker (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 19 maj 2004 | 08:31
Ser man spindlar på radarn...?! Vad bra!!
Susanna (Kadett)
Antal inlägg: 24
Medlem: 2004-04-26
Svara Citera RapporteraSkrivet: 20 maj 2004 | 20:21
Gällande katturinen så finns det medel som neutraliserar det i varenda zoobutik. Där kan man ju också köpa grodor.
Grus (Kadett)
Antal inlägg: 17
Medlem: 2004-05-06
Svara Citera RapporteraSkrivet: 20 maj 2004 | 22:50
Nä, inga grodor.Postmannen som skulle leverera dem har inte kommit fram ännu... Riktigt underligt. Men hon som jobbar i djurbutiken säger att hon har extrapris på spindlar hela veckan, kan det vara något?
Jag gillar spindlar, men inte homo spindlar. Hur får man bort dom fråb båten? Ringer homo brevbäraren? Förslag?
Skaffa trådlöst bredband så försvinner spindlarna ut på nätet.
Svara Citera RapporteraSkrivet: 30 maj 2006 | 14:03
Min tjej älskar spindlar =) bra att dom är där tycker jag för då håller hon sig sysselsatt och jag slipper prata med henne =)
Håkan (Gäst)
vet nån hur man får vara ifred utan massa
äckliga spindlar i båten...???!!!har nån något bra tips???
Svara Citera RapporteraSkrivet: 15 april 2003 | 12:38
Köp en plast råtta och lägg i båten :)
Morgan (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 16 april 2003 | 12:15
Jag brukar ställa ut en eller ett par flaskor med nå´n deciliter koncentrerad ättikssprit i båten under höst-/vinterförvaringen. Detta upplever jag verkligen att det håller spindlarna borta från båten!
Josef.S (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 18 april 2003 | 10:54
Min kompis skaffade fladdermöss. Spindlarna var veck på en endaste futtig vecka. Men kom ihåg att det måste finnas ett litet hål nånstans så de slipper ut och flyga på natten.
Fladdermössen behöver ingen skötsel, dom klarar sig själva på egenhand.
Britt (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 13 maj 2003 | 00:53
Var får man tag på dom fladdrigaste musarna då mån tro. Dom e väl bäst i båtsammanhang kan man tänka.
Kalle Johansson, Bremo (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 14 maj 2003 | 12:38
HJÄLP ! Vet nån hur man blir av med fladdermössen som har flyttat in i min båt.
Youth (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 16 maj 2003 | 15:54
Skaffar en skeppskatt! Simpelt men så är det!
Kalle Johansson Bremo (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 18 maj 2003 | 12:58
Min båt stinker av katturin. Vad göra?
Pukko (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 21 maj 2003 | 17:33
Skaffa hund
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 25 maj 2003 | 15:50
Tja! Lasse här. Bra förslag, ställ en brevbärare bredvid båten och båda försvinner med express fart.
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 12 juni 2003 | 13:16
Jag har en brevbärare i min båt, hur fan får man bort honom?
Christer
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 12 juni 2003 | 15:02
sätt nåra frimärken och en adresslapp till nån kompis på båten. Om så där tio år kommer båten fram och då har brevbäraren säkert tröttnat på din båt.
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 12 juni 2003 | 21:07
Flytta ifrån Frugan, så slipper du ha brevbärarn rännande...
Tandteknikern. (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 13 juni 2003 | 13:17
Nu har jag flyttat från frugan men brevbärarn har flyttat in hos mig. Han är homo. Hur blir jag av med fanskapet nu då?
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 13 juni 2003 | 18:57
Jag skrev ju att du skulle posta båten. Fick du inte in den i en brevlåda eller??
Brevbäraren (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 13 juni 2003 | 21:13
Ska´re vara på detta viset så tar jag hela paketet å´ drar. Hälsningar brevbärar´n
Christer (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 13 juni 2003 | 22:21
Skönt, nu är brevbäraren borta. Men direkt kom spindlarna tillbaka så det är väl bara att börja från början igen...!!??
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 14 juni 2003 | 14:32
testa med grodor istället. dom kan bo tillsammans med kölsvinet när dom inte äter spindlar
Hade bara spindlar i båten från början kille (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 14 juni 2003 | 22:22
Helvete !
Nu har kölsvins aset rymt med grodorna.
Brevbärarn har skickat båtfan till komposten.
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 15 juni 2003 | 18:41
Vem faan har lagt en båt i min kompost? Vad ska jag göra med den??
Bosse från Magistraten. (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 15 juni 2003 | 22:14
Vänta tills den förmultnat. Odla hampa i jorden. Hampa drar Sniglar till sig. Då dyker nog grodlymlarna upp. Dom gillar sniglar.
Kocken (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 16 juni 2003 | 21:51
Grodor??!! Då är inte läget helt hopplöst (!) i alla fall! Gissa vad vi betalar för grodlår här på Operakällaren?!
Så låt båtspindlarna växa till sig ett tag. När de blivit tillräckligt stora så flytta dem till båtkomposten där de, lätt rökiga av all hampa, väver kraftiga grodfångande nät. Vittja näten ca två gånger om dagen o sälj grodorna till mig. Sedan kan du sälja båten och köpa en husvagn för pengarna! Finurligt , va?
En utan båt. (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 16 juni 2003 | 22:09
Skulle man ha vetat detta så skulle man fixat kompost av annan materia. För helvete, nu har båtfan ruttnat i komposten i onödan.
Hm, hackad brevbärare, kanske...
Fast. ägare Petrell. (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 28 juni 2003 | 08:49
Vem har anlagt en kompost på min mark. Här kryllar det av sniglar, grodor, samt en förvillad postman som upprepar inte homo, inte homo. Han kramar om nåt som liknar på en plast-ekorre. Han har nåt som liknar på vampyrbett bra nära halspulsådern.
Josef.S (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 30 juni 2003 | 18:22
Fladdermöss är bitska. Sätt plåster på såren. Glöm sedan hela historien.
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 01 juli 2003 | 12:25
Plåstren var av plast. Miljöpartiet och De grönas vänner campar och demonstrerar i min trädgård och tycker att jag är miljövidrig som blandar plast i komposten...
Christer (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 04 juli 2003 | 23:08
I morse när jag gick ned till bryggan så låg det en stor jäkla spindel förtöjd på min plats.
Troligen har han käkat upp båten och om någon dag kommer den ut som färdig kompost. Jag är förtvivlad, läget känns som "en groda utan ben" alltså helt hopplöst. Om någon skulle se en båt som luktar spindelbajs så kan det vara min. Tacksam för tips.
Josef.S (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 06 juli 2003 | 10:02
Nu måse det bli ett slut på detta elände. Bespruta hela landet med DDT.
Bonden Jesper (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 11 augusti 2003 | 00:19
Har besprutat rubbet. Men igår dog suggan och nyfödda kalven är halt och lytt. Kan det ha samband med spindelbekämpningen?
I ruff och stuff. (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 17 augusti 2003 | 08:43
Oj oj oj.
Jag har helförsäkring och då kan man få en anticimec gubbe som kan bo i båten, min gubbe är jätte duktig på sprutan. Jag tror ha är homo och det kunde ju passa med den där homopostmannen, så om du har honom kvar så skicka hit honom snabbt. Fördelen med en anticimeks gubbe är att dom fikar ofta så jag kan alltid få mej en fika i båten, jätte bra tycker min tjej som då slipper att passa upp mej.
Nä nu så ska jag smörja arslet och sen få mej en kopp kaffe (han jobbar tyvärr inte gratis), ska ta upp detta med mitt försäkringsbolag, hmmm jag har ju bonus så nåt måste dom ju kunna ordna.
Så ont i röven men ingen ohyra.
Ring nu, och skaffa dej en egen anticimecs gubbe.
Djurvän (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 17 augusti 2003 | 17:34
vet nån hur man får vara ifred utan massa
äckliga spindlar i båten...???!!!har nån något bra tips???
Mitt tips byt båt låt djuren vara ifred.
Säpo (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 19 september 2003 | 20:47
Ja ! Det vet vi...
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 17 oktober 2003 | 21:40
katturin. Pröva med ättika. Det tar bort röklukt så varför inte testa?
(Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 20 oktober 2003 | 14:23
Sänk båten
Spindlar gillar inte vatten
Petra (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 20 oktober 2003 | 22:14
Spindlar i båten? Köp en insektsspray eller lär dig mysa med insekter!
Den alsmäktige (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 16 december 2003 | 17:49
Meddelande!
Spindeln har somnat stilla in frostbiten och utmärglad, den stackarn.
Men efter vinter kommer vår med mera nya spindlar.
Vila i fred!
Toker eller kloker (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 16 december 2003 | 20:47
Ha se posetivt på spindlarna ni slipper både flugor o mygg eller de e klart då vare postgubben hmm
Vegan (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 22 december 2003 | 00:22
vad jag förstår av alla inlägg, så vill du att dom överlever vintern, sätt in ett ellement i båten högsta värme skall det vara.
Tänk på att djurskyddsförening håller koll
Tomte nisse (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 23 december 2003 | 14:16
Ja då blir postgubben gla och vi andra får en riktigt go jul va trevligt va eller?
Nizze (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 08 februari 2004 | 23:21
Håkan fick du bort dina spindlar någon gång?
Gustav (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 09 februari 2004 | 20:43
Fy jag hatar småkrypp, specielt i båten, lycka till!
kalle (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 11 mars 2004 | 14:19
sätt på dom
Kjell (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 19 maj 2004 | 03:24
Säger bara en sak :Radar!!!
Peter Parker (Gäst)
Svara Citera RapporteraSkrivet: 19 maj 2004 | 08:31
Ser man spindlar på radarn...?! Vad bra!!
Susanna (Kadett)
Antal inlägg: 24
Medlem: 2004-04-26
Svara Citera RapporteraSkrivet: 20 maj 2004 | 20:21
Gällande katturinen så finns det medel som neutraliserar det i varenda zoobutik. Där kan man ju också köpa grodor.
Grus (Kadett)
Antal inlägg: 17
Medlem: 2004-05-06
Svara Citera RapporteraSkrivet: 20 maj 2004 | 22:50
Nä, inga grodor.Postmannen som skulle leverera dem har inte kommit fram ännu... Riktigt underligt. Men hon som jobbar i djurbutiken säger att hon har extrapris på spindlar hela veckan, kan det vara något?
Jag gillar spindlar, men inte homo spindlar. Hur får man bort dom fråb båten? Ringer homo brevbäraren? Förslag?
Skaffa trådlöst bredband så försvinner spindlarna ut på nätet.
Svara Citera RapporteraSkrivet: 30 maj 2006 | 14:03
Min tjej älskar spindlar =) bra att dom är där tycker jag för då håller hon sig sysselsatt och jag slipper prata med henne =)
Thursday, July 20, 2006
Störig anka
En anka går in i en bar och frågar bartendern: Har du bröd?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej, vi har inget bröd
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej vi har inget jävla bröd här!
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här!
Frågar du om jag har bröd en gång till
så spikar jag fast din jävla näbb i
bardisken din irriterande jävel!
Ankan: Har du spik?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej, vi har inget bröd
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej vi har inget jävla bröd här!
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här!
Frågar du om jag har bröd en gång till
så spikar jag fast din jävla näbb i
bardisken din irriterande jävel!
Ankan: Har du spik?
Bartendern: Nej.
Ankan: Har du bröd?
Tuesday, July 11, 2006
Glödlampa i anus?
Ibland lyckas vissa människor med de mest underliga och ofattbara saker. Till exempel att vakna med en glödlampa (?!) i det bakre hålet (?!?!) och inte ha en aning om hur den kom dit (?!?!?!). Det är så att man blir rädd...
Läs mer på aftonbladet
Läs mer på aftonbladet
Tuesday, June 27, 2006
Monday, June 26, 2006
Bättre en... än en...
Bättre med en tårta i vasken än en vårta på tasken.
Bättre med ett piller omdagen än en kula på magen.
Bättre aktiv idag än retroaktiv i morgon.
Bättre aldrig än sent.
Bättre alltid komma försent än aldrig komma i tid.
Bättre att borsta katten än att kasta bort den.
Bättre att frysa i tältet än att tälta i frysen.
Bättre att inget ha än vara helt utan.
Bättre att ge från nån annan än att ta från sig själv.
Bättre att gå på is och ha det glatt än att gå i lera och sörja.
Bättre att höra än att ha ett avsletet öra.
Bättre att jobba när det är fint väder än att vara ledig när det är dåligt.
Bättre att slå huvudet i väggen än att aldrig använda det.
Bättre att äga en yxa än att skita i sin byxa.
Bättre att älska och förlora än att tillbringa hela livet med en idiot.
Bättre bortkommen och omkörd än omkommen och bortkörd.
Bättre brödlös än rådlös, fritera din kanariefågel.
Bättre dålig andedräkt än ingen alls.
Bättre en back i hallen än ett hack i ballen.
Bättre en bärseback än barsebäck.
Bättre en femma i handen än en etta med kokvrå utan dusch.
Bättre en flicka i sängen än en fikus i soffan.
Bättre en flicka i sängen än en lampskärm i ögat.
Bättre en flicka i sängen än en säng i flickan.
Bättre en fågel i handen än att stå i källaren och hugga ved.
Bättre en fågel i handen än en tia åt skogen.
Bättre en fågel i handen än en älg i ögat.
Bättre en fågel i handen än en över huvudet.
Bättre en hängmatta i parken än hängpattar i marken.
Bättre en japp i magen än coco i huvudet.
Bättre en kråka i näsan än en skata i sängen.
Bättre en kvinna på rygg än en flodhäst på magen.
Bättre en mullig blomsterflicka än en ren hortonom.
Bättre en ryggsäck på magen, än en magsäck på ryggen.
Bättre en rövare i poolen, än en polare i röven.
Bättre en tia i handen än en tjuga i foten.
Bättre en tårta på vasken än en vårta på tasken.
Bättre en vecka med dåligt väder, än en månad med regn.
Bättre en älg i skogen än gjort i byxan.
Bättre ett glas öl i handen än en hand i glaset.
Bättre ett liv i underjorden än jord i underlivet.
Bättre fanbärare åt budskapet än budbärare åt fanskapet.
Bättre fly än betala.
Bättre fly än bli illa slagen.
Bättre fly än sitta häktad.
Bättre får man om det går bättre.
Bättre gift i kyrkan än i kaffet.
Bättre gå i skogen och leta lingon, än att hoppa studsmatta.
Bättre gå ut på en helafton än sitta inne med sin äkta hälft.
Bättre höra den säng som brast än att aldrig spänna på någon.
Bättre leva på hoppet än att hoppa på levern.
Bättre lite skit i hörnen än ett rent helvete.
Bättre liten å rapp än stor å slapp.
Bättre lyss till den säng som brast än att aldrig spänna på någon.
Bättre med kattpiss på balkongen än en kass pitt i kalsongen.
Bättre med rena händer än två utslagna tänder.
Bättre med råg i ryggen än kli i röven.
Bättre med råg i ryggen än säd i byxan.
Bättre mätt och belåten än mätt och för kort.
Bättre obscent än aldrig.
Bättre pissa i stuprännan än stupa i pissrännan.
Bättre redlös än rådlös.
Bättre rik och frisk än fattig och sjuk.
Bättre rik och vacker än fattig och ful.
Bättre sex i baksätet än en polis i framsätet.
Bättre sitta tyst och se dum ut än öppna munnen och bevisa det.
Bättre slitas ut än rosta sönder.
Bättre springa i fel fil än att fila i fel springa.
Bättre springa än ingen alls.
Bättre spy än må illa.
Bättre en fimp i krattan än kramp i fittan.
Bättre att tiga och tas för en idiot än att tala och undanröja alla tvivel.
Hellre än traktor som vänder i hallen, än en kiropraktor som bänder med ballen.
Hellre en kluven topp i håret, än en kluven snopp i såret.
Hellre bra böcker i solen än en dålig trucker under kjolen...*
hellre rik och frisk en sik och fisk?
Bättre att skita i sovsäcken än att sova i skitsäcken.
Bättre med ett piller omdagen än en kula på magen.
Bättre aktiv idag än retroaktiv i morgon.
Bättre aldrig än sent.
Bättre alltid komma försent än aldrig komma i tid.
Bättre att borsta katten än att kasta bort den.
Bättre att frysa i tältet än att tälta i frysen.
Bättre att inget ha än vara helt utan.
Bättre att ge från nån annan än att ta från sig själv.
Bättre att gå på is och ha det glatt än att gå i lera och sörja.
Bättre att höra än att ha ett avsletet öra.
Bättre att jobba när det är fint väder än att vara ledig när det är dåligt.
Bättre att slå huvudet i väggen än att aldrig använda det.
Bättre att äga en yxa än att skita i sin byxa.
Bättre att älska och förlora än att tillbringa hela livet med en idiot.
Bättre bortkommen och omkörd än omkommen och bortkörd.
Bättre brödlös än rådlös, fritera din kanariefågel.
Bättre dålig andedräkt än ingen alls.
Bättre en back i hallen än ett hack i ballen.
Bättre en bärseback än barsebäck.
Bättre en femma i handen än en etta med kokvrå utan dusch.
Bättre en flicka i sängen än en fikus i soffan.
Bättre en flicka i sängen än en lampskärm i ögat.
Bättre en flicka i sängen än en säng i flickan.
Bättre en fågel i handen än att stå i källaren och hugga ved.
Bättre en fågel i handen än en tia åt skogen.
Bättre en fågel i handen än en älg i ögat.
Bättre en fågel i handen än en över huvudet.
Bättre en hängmatta i parken än hängpattar i marken.
Bättre en japp i magen än coco i huvudet.
Bättre en kråka i näsan än en skata i sängen.
Bättre en kvinna på rygg än en flodhäst på magen.
Bättre en mullig blomsterflicka än en ren hortonom.
Bättre en ryggsäck på magen, än en magsäck på ryggen.
Bättre en rövare i poolen, än en polare i röven.
Bättre en tia i handen än en tjuga i foten.
Bättre en tårta på vasken än en vårta på tasken.
Bättre en vecka med dåligt väder, än en månad med regn.
Bättre en älg i skogen än gjort i byxan.
Bättre ett glas öl i handen än en hand i glaset.
Bättre ett liv i underjorden än jord i underlivet.
Bättre fanbärare åt budskapet än budbärare åt fanskapet.
Bättre fly än betala.
Bättre fly än bli illa slagen.
Bättre fly än sitta häktad.
Bättre får man om det går bättre.
Bättre gift i kyrkan än i kaffet.
Bättre gå i skogen och leta lingon, än att hoppa studsmatta.
Bättre gå ut på en helafton än sitta inne med sin äkta hälft.
Bättre höra den säng som brast än att aldrig spänna på någon.
Bättre leva på hoppet än att hoppa på levern.
Bättre lite skit i hörnen än ett rent helvete.
Bättre liten å rapp än stor å slapp.
Bättre lyss till den säng som brast än att aldrig spänna på någon.
Bättre med kattpiss på balkongen än en kass pitt i kalsongen.
Bättre med rena händer än två utslagna tänder.
Bättre med råg i ryggen än kli i röven.
Bättre med råg i ryggen än säd i byxan.
Bättre mätt och belåten än mätt och för kort.
Bättre obscent än aldrig.
Bättre pissa i stuprännan än stupa i pissrännan.
Bättre redlös än rådlös.
Bättre rik och frisk än fattig och sjuk.
Bättre rik och vacker än fattig och ful.
Bättre sex i baksätet än en polis i framsätet.
Bättre sitta tyst och se dum ut än öppna munnen och bevisa det.
Bättre slitas ut än rosta sönder.
Bättre springa i fel fil än att fila i fel springa.
Bättre springa än ingen alls.
Bättre spy än må illa.
Bättre en fimp i krattan än kramp i fittan.
Bättre att tiga och tas för en idiot än att tala och undanröja alla tvivel.
Hellre än traktor som vänder i hallen, än en kiropraktor som bänder med ballen.
Hellre en kluven topp i håret, än en kluven snopp i såret.
Hellre bra böcker i solen än en dålig trucker under kjolen...*
hellre rik och frisk en sik och fisk?
Bättre att skita i sovsäcken än att sova i skitsäcken.
Far lär son om teori och praktik...
Sonen, 10 år: Pappa, vad är skillnaden mellan teori och praktik?
Pappa: Min son, gå och fråga din syster om hon skulle knulla en totalt främmande man för 10 000 kr.
Sonen gör som han blir tillsagd, varpå systern, något förläget, svarar att hon nog skulle göra det. Sonen informerar pappan om detta.
Pappa: Nå, gå nu och fråga din mor om hon skulle knulla en främling för 10 000 kr.
Sonen ställer sin mamma frågan, och mamman svarar efter en stunds tvekan jakande. Sonen berättar detta för pappa.
Pappa: Skulle du då, min son, knulla en främmande man för 10 000 kr?
Sonen tvekar en stund, och svarar sedan "ja".
Pappa: Nå, min son nu ser du: I detta hushåll har vi i teorin en mor, en dotter och en son. I praktiken har vi två horor och en liten bög...
Pappa: Min son, gå och fråga din syster om hon skulle knulla en totalt främmande man för 10 000 kr.
Sonen gör som han blir tillsagd, varpå systern, något förläget, svarar att hon nog skulle göra det. Sonen informerar pappan om detta.
Pappa: Nå, gå nu och fråga din mor om hon skulle knulla en främling för 10 000 kr.
Sonen ställer sin mamma frågan, och mamman svarar efter en stunds tvekan jakande. Sonen berättar detta för pappa.
Pappa: Skulle du då, min son, knulla en främmande man för 10 000 kr?
Sonen tvekar en stund, och svarar sedan "ja".
Pappa: Nå, min son nu ser du: I detta hushåll har vi i teorin en mor, en dotter och en son. I praktiken har vi två horor och en liten bög...
I bilkön..
Barnen sitter längst bak och tittar ut genom bakfönstret och vinkar åt folk i bilar).
Barn #1: Åh, han vinkade!
Mamman: Vad roligt!
Barn #2: Nej, han i taxin vinkar inte! (Vinkar frenetiskt till en taxichaffis som surt ignorerar barnen).
Pappan: Ge honom fingret! (Barn 2 vänder sig om och tittar förvånat på pappan).
Pappa: Nej, jag skojade bara! Gör det inte, jag skojade bara!
Mamman (vänd mot pappan): Det där var INTE roligt!
Pappan (skamsen): Neej..
Barn #1: Åh, han vinkade!
Mamman: Vad roligt!
Barn #2: Nej, han i taxin vinkar inte! (Vinkar frenetiskt till en taxichaffis som surt ignorerar barnen).
Pappan: Ge honom fingret! (Barn 2 vänder sig om och tittar förvånat på pappan).
Pappa: Nej, jag skojade bara! Gör det inte, jag skojade bara!
Mamman (vänd mot pappan): Det där var INTE roligt!
Pappan (skamsen): Neej..
Golfare
Man 30+: Besviken!? Hur kan du vara besviken?
Man 25+: Alla sa att det skulle bli en son.
Man 30+: Du har ett friskt barn, vad spelar det för roll att det är en tjej?
Man 25+: Nä, men jag hade liksom förberett mig på en grabb. Att vi skulle lira golf och så.
Man 30+: Annika Sörenstam?
Man 25+: Jo! Men hon är väl redan gift?
Man 30+: Är du dum i huvudet?!
Man 25+: Alla sa att det skulle bli en son.
Man 30+: Du har ett friskt barn, vad spelar det för roll att det är en tjej?
Man 25+: Nä, men jag hade liksom förberett mig på en grabb. Att vi skulle lira golf och så.
Man 30+: Annika Sörenstam?
Man 25+: Jo! Men hon är väl redan gift?
Man 30+: Är du dum i huvudet?!
Hört i en simhall...
Simhall, Gbg
(Mamma med flicka 4+ i duschen i simhallen).
Mamman: Ställ dig i duschen nu!
(Kvinnan 40+ bredvid böjer sig ner).
Flicka 4+ (högt och tydligt): Mamma! Varför har den tanten ett snöre i rumpan?!
Vad säger man? Hrm... det är en uppblåsbar flytväst... `???
(Mamma med flicka 4+ i duschen i simhallen).
Mamman: Ställ dig i duschen nu!
(Kvinnan 40+ bredvid böjer sig ner).
Flicka 4+ (högt och tydligt): Mamma! Varför har den tanten ett snöre i rumpan?!
Vad säger man? Hrm... det är en uppblåsbar flytväst... `???
Tåg-underhållning
(Pappa försöker roa sin flicka 4+ med hjälp av en Bratz-docka)
Pappa (placerar dockan på flickans fot): Åh, vilken fin båt!
Flicka: Nej men, jag är ju ingen båt!
Pappa (låter dockan hoppa på dotterns knä): Åh, vilken fin studsmatta!
Flicka: Sluta pappa, min kropp är ingen leksak!
Pappa (placerar dockan på flickans fot): Åh, vilken fin båt!
Flicka: Nej men, jag är ju ingen båt!
Pappa (låter dockan hoppa på dotterns knä): Åh, vilken fin studsmatta!
Flicka: Sluta pappa, min kropp är ingen leksak!
Hundens ordbok
KOPPEL: Ett rep som sitter fast i ditt halsband och som gör det möjligt att leda din person dit du vill att han/hon ska gå.
HUNDSÄNG: Vilken mjuk, ren yta som helst, som till exempel det vita överkastet i gästrummet eller den nyomklädda soffan i vardagsrummet.
DRÄGGEL: Detta är vad du gör när dina personer har mat och inte du. För att göra detta korrekt så måste du sitta så nära du kan och se ledsen ut, sedan låter du drägglet falla till golvet, eller ännu bättre, i deras knä.
NOSNING: En social sed att använda när du hälsar på andra hundar. Placera din nos så nära baken du kan på den andra hunden och andas in djupt. Upprepa ett flertal gånger, eller till din person ser till att du slutar.
SOPTUNNA: En behållare som dina grannar ställer ut en gång i veckan för att testa din uppfinningsrikedom. Du måste stå på dina bakben och försöka putta av locket med din nos. Om du gör det rätt så blir du belönad med margarinpapper som du kan riva sönder och köttben och mögliga brödkanter att äta.
CYKLAR: En konditionsmaskin på två hjul, uppfunnen för hundar för att kunna kontrollera midjemåttet. För att få maximalt träning så måste du gömma dig bakom en buske och sedan hoppa ut och skälla högljutt och springa vid sidan av cykeln i några meter. Personen kommer sedan att tappa kontrollen över cykeln och falla in i buskarna och du kan gå lycklig därifrån.
DÖVHET: Detta är en åkomma som påverkar hundar när deras person vill att de ska komma in och de vill stanna ute. Symptomen inkluderar att stirra tomt på personen och sedan springa i motsatt riktning eller lägga sig ned på marken.
ÅSKA: Detta är en signal att världen kommer att gå under. Människor är dock förvånansvärt lugna under åskväder, så det är nödvändigt att varna dem för faran genom att darra okontrollerat, flämta, rulla runt med ögonen och följa dem hack i häl.
PAPPERSKORG: Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godispapper. När du blir uttråkad, vält papperskorgen och strö runt papperen i hela huset tills din person kommer hem.
SOFFOR: Dessa är för hundar som servetter är för människor. Efter att man har ätit så är det artigt att springa upp och ned i soffan och torka av sina morrhår.
BAD: Detta är ett sätt som människor använder för att blöta ned golvet, väggarna och sig själva. Du kan hjälpa till genom att skaka pälsen våldsamt och mycket.
BUFF: Det bästa sättet att få en människas uppmärksamhet när de dricker en kopp rykande hett te eller kaffe.
LUTA: Varje bra hunds svar på kommandot "sitt"! Speciellt om din person har klätt upp sig för kvällen. Detta är väldigt effektivt just före en kavajtillställning.
LYDNADSTRÄNING: Det bästa sättet att driva din husse/matte till vansinne. Vid varje kommando skall du titta på dem med en stirrande blick och se ut som ett frågetecken. För att få bästa uppmärksamheten bör du ta 2 varv runt appellplanen.
TUGG: Enda sättet för dig att tala om för din familj att de behöver köpa nya skor.
HUNDSÄNG: Vilken mjuk, ren yta som helst, som till exempel det vita överkastet i gästrummet eller den nyomklädda soffan i vardagsrummet.
DRÄGGEL: Detta är vad du gör när dina personer har mat och inte du. För att göra detta korrekt så måste du sitta så nära du kan och se ledsen ut, sedan låter du drägglet falla till golvet, eller ännu bättre, i deras knä.
NOSNING: En social sed att använda när du hälsar på andra hundar. Placera din nos så nära baken du kan på den andra hunden och andas in djupt. Upprepa ett flertal gånger, eller till din person ser till att du slutar.
SOPTUNNA: En behållare som dina grannar ställer ut en gång i veckan för att testa din uppfinningsrikedom. Du måste stå på dina bakben och försöka putta av locket med din nos. Om du gör det rätt så blir du belönad med margarinpapper som du kan riva sönder och köttben och mögliga brödkanter att äta.
CYKLAR: En konditionsmaskin på två hjul, uppfunnen för hundar för att kunna kontrollera midjemåttet. För att få maximalt träning så måste du gömma dig bakom en buske och sedan hoppa ut och skälla högljutt och springa vid sidan av cykeln i några meter. Personen kommer sedan att tappa kontrollen över cykeln och falla in i buskarna och du kan gå lycklig därifrån.
DÖVHET: Detta är en åkomma som påverkar hundar när deras person vill att de ska komma in och de vill stanna ute. Symptomen inkluderar att stirra tomt på personen och sedan springa i motsatt riktning eller lägga sig ned på marken.
ÅSKA: Detta är en signal att världen kommer att gå under. Människor är dock förvånansvärt lugna under åskväder, så det är nödvändigt att varna dem för faran genom att darra okontrollerat, flämta, rulla runt med ögonen och följa dem hack i häl.
PAPPERSKORG: Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godispapper. När du blir uttråkad, vält papperskorgen och strö runt papperen i hela huset tills din person kommer hem.
SOFFOR: Dessa är för hundar som servetter är för människor. Efter att man har ätit så är det artigt att springa upp och ned i soffan och torka av sina morrhår.
BAD: Detta är ett sätt som människor använder för att blöta ned golvet, väggarna och sig själva. Du kan hjälpa till genom att skaka pälsen våldsamt och mycket.
BUFF: Det bästa sättet att få en människas uppmärksamhet när de dricker en kopp rykande hett te eller kaffe.
LUTA: Varje bra hunds svar på kommandot "sitt"! Speciellt om din person har klätt upp sig för kvällen. Detta är väldigt effektivt just före en kavajtillställning.
LYDNADSTRÄNING: Det bästa sättet att driva din husse/matte till vansinne. Vid varje kommando skall du titta på dem med en stirrande blick och se ut som ett frågetecken. För att få bästa uppmärksamheten bör du ta 2 varv runt appellplanen.
TUGG: Enda sättet för dig att tala om för din familj att de behöver köpa nya skor.
Naturtrogna Barbaror
En man, herr Jönsson, bodde i en trappuppgång som singel. herr Jönsson tyckte att det var ok att vara singel, själv är bäste dräng som han sa. men ibland, det kunde han inte ljuga om, så trängde det liksom på i brallan.
En dag ringde brevbäraren på. De brukade småprata lite ibland och brevbäraren hade just den dagen ett brev som var för stort att dela ut i brevinkastet -därför ringde han på dörren just den här dagen. han frågade herr Jönsson hur han mådde.
-Jotack, svarade han...det är klart att man ska inte klaga. Men ibland, du vet, så skulle man ha ett fruntimmer, när det tränger på!
-Men jag vet en jättebra grejj tipsade brevbäraren. Ett företag som säljer väldigt naturtrogna uppblåsbara Barbaror! Det måste du pröva! jag har kunder som blivit väldigt nöjda.
Sagt och gjort. Herr Jönsson tog rådet på allvar och beställde hem en uppblåsbar Barbara. Ett par veckor senare så anlände paketet till brevbäringen där brevbäraren jobbade. Han kände genast igen paketet och såg att det var ställt till herr Jönsson. men, tänkte han, nu när jag gjort en sådan här välgärning borde jag kunna få testa den först. Så han tog paketet och gick in på handikappstoiletten, blåste upp henne och satte igång. Efteråt var han väldigt nöjd med resultatet!
Det gick någon vecka utan att brevbäraren hörde något av herr Jönsson. Tillslut tog nyfikenheten över och han ringde på när han ändå gick förbi.
-Hej, hur gick det med paketet, är du nöjd med beställningen? frågade brevbäraren.
-Jotack, jag är väldigt nöjd svarade herr Jönsson. han böjde sig mot honom, sänkte rösten och väste: Men det var f-n vad de är naturtrogna, de där dockorna. Efter första gången så fick jag t.om. en könssjukdom!
En dag ringde brevbäraren på. De brukade småprata lite ibland och brevbäraren hade just den dagen ett brev som var för stort att dela ut i brevinkastet -därför ringde han på dörren just den här dagen. han frågade herr Jönsson hur han mådde.
-Jotack, svarade han...det är klart att man ska inte klaga. Men ibland, du vet, så skulle man ha ett fruntimmer, när det tränger på!
-Men jag vet en jättebra grejj tipsade brevbäraren. Ett företag som säljer väldigt naturtrogna uppblåsbara Barbaror! Det måste du pröva! jag har kunder som blivit väldigt nöjda.
Sagt och gjort. Herr Jönsson tog rådet på allvar och beställde hem en uppblåsbar Barbara. Ett par veckor senare så anlände paketet till brevbäringen där brevbäraren jobbade. Han kände genast igen paketet och såg att det var ställt till herr Jönsson. men, tänkte han, nu när jag gjort en sådan här välgärning borde jag kunna få testa den först. Så han tog paketet och gick in på handikappstoiletten, blåste upp henne och satte igång. Efteråt var han väldigt nöjd med resultatet!
Det gick någon vecka utan att brevbäraren hörde något av herr Jönsson. Tillslut tog nyfikenheten över och han ringde på när han ändå gick förbi.
-Hej, hur gick det med paketet, är du nöjd med beställningen? frågade brevbäraren.
-Jotack, jag är väldigt nöjd svarade herr Jönsson. han böjde sig mot honom, sänkte rösten och väste: Men det var f-n vad de är naturtrogna, de där dockorna. Efter första gången så fick jag t.om. en könssjukdom!
Thursday, June 22, 2006
Roligt i mobilen?
Tipsar om MobileBling som har det bästa roliga grejerna till din mobiltelefon! väl värt ett besök!
Raka röven?
Denna historia är LÅNG... men klart läsvärd...
Don't Shave That Hair!!!
I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble shitting. No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two things: either reach down with some paper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold.
I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-Line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea. I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair. Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair.
My ass was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over. Little did I know. I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction.
I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry. Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky shit/sweat combination.
As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there and scratching away, I rushed back to the dorm. Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks.
As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks." Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil. As if that wasn't enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble.
Imagine your ass having the texture of a brillo pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.
Friends, DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR!
Don't Shave That Hair!!!
I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble shitting. No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two things: either reach down with some paper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold.
I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-Line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea. I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair. Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair.
My ass was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over. Little did I know. I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction.
I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry. Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky shit/sweat combination.
As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there and scratching away, I rushed back to the dorm. Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks.
As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks." Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil. As if that wasn't enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble.
Imagine your ass having the texture of a brillo pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.
Friends, DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR!
Wednesday, June 21, 2006
Ytterdörren
En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:
"Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han: "Jo, det kan du. Snälla?"
Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."
Han: "Jag ber dig..."
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon: "Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.
"Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han: "Jo, det kan du. Snälla?"
Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."
Han: "Jag ber dig..."
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon: "Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.
Vanlig fredag...
Mannen kom hem från jobbet helt utsliten efter en veckas hårt slit och slog sig ner i soffan framför TV:n.
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek åt honom:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför TV:n och dricka öl?! Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel!
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat...
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek åt honom:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför TV:n och dricka öl?! Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel!
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat...
Årets konstigaste självmord
Don Harper Mills kunde vid den årliga galamiddagen för Amerikanska Rättsmedicinska Föreningen 1994 slå publiken med häpnad då han berättade om de lagliga komplikationerna vid ett bisarrt dödsfall. Så här löd hans historia:
Den 23e mars 1994 fick Don Harper Mills ta hand om Ronald Opus kropp och drog slutsatsen att Ronald avlidit av ett hagelgevärsskott mot huvudet.
Den avlidne hade bestämt sig för att begå självmord genom att hoppa från översta våningen på ett tiovåningshus, detta skvallrade en lapp som han lämnade efter sig. Då han föll förbi nionde våningen avslutades hans liv lite tidigare än vad han väntat då en hagelsvärm kom farande ut genom ett fönster och dödade honom direkt. Varken personen som avlossade hagelgeväret eller Opus visste om att nedanför åttonde våningen hade ett nät satts upp för att skydda några fönsterputsare, och att detta nät hade hindrat Opus från att lyckas med att begå sitt självmord.
Vanligtvis brukar en person som bestämt sig för att begå självmord lyckas i slutänden, även om tillvägagångssättet inte blir det som personen tänkt sig. Att Opus blev skjuten på vägen ner mot en säker död nio våningar längre ner skulle vanligtvis inte ändrat rubriceringen från självmord till mord. Men det faktum att Opus inte skulle dött på grund av nätet fick Dr. Mills att tänka om och meddela fallet Opus som mord.
Rummet som hagelsvärmen hade kommit från tillhörde en äldre man och dennes hustru. De hade grälat och mannen hade hotat hustrun med geväret. Han hade varit så upprörd, när han kramade avtryckaren, att han totalt missat frun och kulorna gick ut genom fönstret i stället.
Då en person har för avsikt att döda person A men istället dödar person B, är man skyldig till mord av person B.
Då mannen fick reda på vad han var anklagad för, berättade paret att ingen utav dem visste om att geväret var laddat. Mannen berättade också att det var numera en vana för honom att hota sin hustru med ett oladdat gevär. Han hade ingen som helst avsikt att döda henne - varpå han därför inte kunde vara skyldig till att döda Opus, eftersom detta hade varit en olycka. Detta då geväret hade laddats oavsiktligt.
Under den fortsatta undersökningen framträdde ett vittne som sett den äldre parets son ladda geväret ungefär sex veckor innan olyckan/mordet.
Han hade gjort detta då den äldre hustrun, sonens mor, hade dragit in sonens ekonomiska stöd, och då sonen visste att fadern ofta hotade modern med det oladdade geväret laddade han det i hopp om att fadern oavsiktligt skulle döda modern.
Fallet hade fått rubriken "avsiktligt mord å sonens sida mot Ronald Opus".
Detta visade sig vara en vändpunkt i fallet. Fortsatt undersökning visade att sonen, en viss Ronald Opus hade blivit så missmodig över att ha misslyckats i att iscensätta mordet på sin mor, att han bestämde sig för att begå självmord genom att hoppa från översta våningen på ett tiovåningshus. Detta gjorde också Ronald Opus, men på vägen ner dödades han genom att en hagelsvärm träffade honom i huvudet.
Don Harper Mills rubricerade fallet som självmord.
Den 23e mars 1994 fick Don Harper Mills ta hand om Ronald Opus kropp och drog slutsatsen att Ronald avlidit av ett hagelgevärsskott mot huvudet.
Den avlidne hade bestämt sig för att begå självmord genom att hoppa från översta våningen på ett tiovåningshus, detta skvallrade en lapp som han lämnade efter sig. Då han föll förbi nionde våningen avslutades hans liv lite tidigare än vad han väntat då en hagelsvärm kom farande ut genom ett fönster och dödade honom direkt. Varken personen som avlossade hagelgeväret eller Opus visste om att nedanför åttonde våningen hade ett nät satts upp för att skydda några fönsterputsare, och att detta nät hade hindrat Opus från att lyckas med att begå sitt självmord.
Vanligtvis brukar en person som bestämt sig för att begå självmord lyckas i slutänden, även om tillvägagångssättet inte blir det som personen tänkt sig. Att Opus blev skjuten på vägen ner mot en säker död nio våningar längre ner skulle vanligtvis inte ändrat rubriceringen från självmord till mord. Men det faktum att Opus inte skulle dött på grund av nätet fick Dr. Mills att tänka om och meddela fallet Opus som mord.
Rummet som hagelsvärmen hade kommit från tillhörde en äldre man och dennes hustru. De hade grälat och mannen hade hotat hustrun med geväret. Han hade varit så upprörd, när han kramade avtryckaren, att han totalt missat frun och kulorna gick ut genom fönstret i stället.
Då en person har för avsikt att döda person A men istället dödar person B, är man skyldig till mord av person B.
Då mannen fick reda på vad han var anklagad för, berättade paret att ingen utav dem visste om att geväret var laddat. Mannen berättade också att det var numera en vana för honom att hota sin hustru med ett oladdat gevär. Han hade ingen som helst avsikt att döda henne - varpå han därför inte kunde vara skyldig till att döda Opus, eftersom detta hade varit en olycka. Detta då geväret hade laddats oavsiktligt.
Under den fortsatta undersökningen framträdde ett vittne som sett den äldre parets son ladda geväret ungefär sex veckor innan olyckan/mordet.
Han hade gjort detta då den äldre hustrun, sonens mor, hade dragit in sonens ekonomiska stöd, och då sonen visste att fadern ofta hotade modern med det oladdade geväret laddade han det i hopp om att fadern oavsiktligt skulle döda modern.
Fallet hade fått rubriken "avsiktligt mord å sonens sida mot Ronald Opus".
Detta visade sig vara en vändpunkt i fallet. Fortsatt undersökning visade att sonen, en viss Ronald Opus hade blivit så missmodig över att ha misslyckats i att iscensätta mordet på sin mor, att han bestämde sig för att begå självmord genom att hoppa från översta våningen på ett tiovåningshus. Detta gjorde också Ronald Opus, men på vägen ner dödades han genom att en hagelsvärm träffade honom i huvudet.
Don Harper Mills rubricerade fallet som självmord.
Udda horoskop
Vattumannen (21/1-18/2)
Du är uppfinningsrik och du lutar åt progressivitet. Du ljuger mycket och ofta. Du upprepar samma misstag gång på gång eftersom du är korkad. Alla tycker att du är ett jävla svin.
Fiskarna (19/2-20/3)
Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvud. Du är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd. Det enda du gör är folk du möter förbannade. Du är snarstucken.
Väduren (21/3-20/4)
Du har livlig fantasi och tror ofta du är förföljd av Säpo eller PRO. Du har lite inflytande på dina vänner och folk avskyr dig för att du skryter med den lilla makt du har. Du saknar självförtroende och du är en allmän nolla.
Oxen (21/4-21/5)
Du är praktisk och ihärdig. Du äger stor beslutsamhet och arbetar som fan. De flesta tycker att du är envis och tjurskallig. Du är bara en jävla kommunist.
Tvillingarna (22/5-21/6)
Du är intelligent och snabbtänkt. Folk gillar dig eftersom du är bisexuell. Du tenderar att vänta dig för mycket tillbaka i förhållande till vad du ger. Det innebär att du är en snål jävel. Tvillingar är ökända för incest.
Kräftan (22/6-22/7)
Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem, vilket gör dig till en lättlurad sate. Du skjuter alltid upp saker. Det är därför du alltid kommer att gå på A-kassa och tära på samhället. Alla som sitter i fängelse är kräftor.
Lejonet (23/7-23/8)
Du ser dig själv som en född ledare. Andra ser dig som en idiot. De flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani än sex.
Jungfrun (24/8-22/9)
Du är den logiska typen och hatar oordning. Din pedantiska attityd gör dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är kall och okänslig och somnar ofta när du knullar. Jungfrur blir bra bussförare och hallickar.
Vågen (23/9-23/10)
Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten. Är du man är du högst sannolikt bög. Dina chanser till anställning och bra lön är lika med noll. De flesta kvinnliga vågar är horor. Alla Vågar dör av könssjukdomar.
Skorpionen (24/10-22/11)
Du är värst av dem alla. Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av din totala brist på etik och moral. Du är den perfekta skitstöveln. De flesta skorpioner blir mördade.
Skytten (23/11-21/12)
Du är optimistisk och entusiastisk. Du har en vårdlös tendens att blint lita till turen eftersom du är fullkomligt talanglös. Majoriteten av skyttar är fyllon. Du är en värdelös skit.
Stenbocken (22/12-20/1)
Du är konservativ och rädd för att ta risker. Du är kort sagt en feg fjolla. Ingen stenbock har någonsin betytt något. Du borde ta livet av Dig.
Du är uppfinningsrik och du lutar åt progressivitet. Du ljuger mycket och ofta. Du upprepar samma misstag gång på gång eftersom du är korkad. Alla tycker att du är ett jävla svin.
Fiskarna (19/2-20/3)
Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvud. Du är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd. Det enda du gör är folk du möter förbannade. Du är snarstucken.
Väduren (21/3-20/4)
Du har livlig fantasi och tror ofta du är förföljd av Säpo eller PRO. Du har lite inflytande på dina vänner och folk avskyr dig för att du skryter med den lilla makt du har. Du saknar självförtroende och du är en allmän nolla.
Oxen (21/4-21/5)
Du är praktisk och ihärdig. Du äger stor beslutsamhet och arbetar som fan. De flesta tycker att du är envis och tjurskallig. Du är bara en jävla kommunist.
Tvillingarna (22/5-21/6)
Du är intelligent och snabbtänkt. Folk gillar dig eftersom du är bisexuell. Du tenderar att vänta dig för mycket tillbaka i förhållande till vad du ger. Det innebär att du är en snål jävel. Tvillingar är ökända för incest.
Kräftan (22/6-22/7)
Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem, vilket gör dig till en lättlurad sate. Du skjuter alltid upp saker. Det är därför du alltid kommer att gå på A-kassa och tära på samhället. Alla som sitter i fängelse är kräftor.
Lejonet (23/7-23/8)
Du ser dig själv som en född ledare. Andra ser dig som en idiot. De flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani än sex.
Jungfrun (24/8-22/9)
Du är den logiska typen och hatar oordning. Din pedantiska attityd gör dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är kall och okänslig och somnar ofta när du knullar. Jungfrur blir bra bussförare och hallickar.
Vågen (23/9-23/10)
Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten. Är du man är du högst sannolikt bög. Dina chanser till anställning och bra lön är lika med noll. De flesta kvinnliga vågar är horor. Alla Vågar dör av könssjukdomar.
Skorpionen (24/10-22/11)
Du är värst av dem alla. Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av din totala brist på etik och moral. Du är den perfekta skitstöveln. De flesta skorpioner blir mördade.
Skytten (23/11-21/12)
Du är optimistisk och entusiastisk. Du har en vårdlös tendens att blint lita till turen eftersom du är fullkomligt talanglös. Majoriteten av skyttar är fyllon. Du är en värdelös skit.
Stenbocken (22/12-20/1)
Du är konservativ och rädd för att ta risker. Du är kort sagt en feg fjolla. Ingen stenbock har någonsin betytt något. Du borde ta livet av Dig.
En artikel i LA Times... (otroligt)
En översättning från en artikel som faktiskt har stått i "LA Times":
"I efterhand när jag tänker efter, så var det att tända tändstickan som var
min största tabbe. Men jag måste ju pröva att få ut hamstern" Detta berättade EricTomazewski till överläkaren på brännskadeavdelningen på Salt Lake Citys Sjukhus.
Eric Tomazewski och hans homosexuelle partner Andrew "Kiki" Farnum blev inlagd på akutavdelningen efter en sexuell lek som hade gått fullkomligt galet. "Jag satte in ett papprör i anuset och skickade in "Raggot", vår hamster" förklarade Eric. Vidare berättar han "som vanlig ropade Kiki "Armageddon" som är vår signal om att han hade fått nog. Jag prövade då att få ut Raggot igen men det ville han inte. Jag tittade in i röret samtidigt som jag tände en tändsticka. Jag släckte taklampan för att försöka se om jag kunde locka ut hamstern igen".
Till en stum presskonferens förklarade en talesman från Sjukhuset vad som sedan hände. "Tändstickan antände en liten gasficka av tarmgas. Flamman från denna antändning sköt ut igenom pappröret med resultatet att Tomazewskis hår tog eld samtidig som han fick kraftiga brandskador i ansiktet. När gasfickan tog eld antändes också hamsterns päls. Detta satte i sin tur eld på en ny och större gasficka längre upp i tarmen.
Trycket av denna gasbrand sände då hamstern ut igenom pappröret som en kanonkula".
Tomazewski fick andra gradens brännskador av gasbranden och fick näsbenet krossat av hamstern som kom flygande ut. Farnum fick första och andra gradens brännskador i anus och den nedre delen av ändtarmen.
REDAKTÖRENS KOMMENTARER:
De tio mest skrämmande sakerna med denna historia är:
10: "Jag satte in ett papprör i anuset.........."
9: "Jag tittade in i röret......" (Jag beklagar, men det måste ju vara som och titta in i helvetet med kikare.) Jag hade hellre valt att titta in i solen med en kikare även om det gjort en blind)
8: Den stackars hamstern (som måste ha ett förfärligt dåligt bild av hur en
hamster lever, som blev skickad upp i en mansröv.)
7: Att få näsan knäckt på grund av att en hamster som blir skjuten ut ur en
mansröv och träffar dig i ansiktet. Jag gissar bara, men jag tvivlar mycket
starkt på att hamstern kände sig helt "kry" efter att ha vart inne i Kikis
"kärlekstunnel".
6: Att folk har sådana vulkanliknande gasfickor uppe i ändtarmen.
5: Att folk gör sånt här och samtidig avslöjar det för personal på akutmottagningen. För min egen del tror jag att jag hade hittat på en historia om ett pyromaniskt gäng våldtäktsmän som har brutit sig in i mitt hus och våldtagit mig med brinnande cigarettändarbensin, hellre än jag hade berättat sanningen. Kalla mig gammeldags men jag kan inte föreställa mig att se en doktor i ögonen och säga "Du förstår doktorn, vi har en hamster som heter Raggot och så tog vi ett papprör......."
4: Första och andra gradens brännskador i anus. " Vill inte detta göra det brännande obehaget med att ha hemmoröjder att verka som en välkommen avlastning? " Hur kan någon gå ordentligt på Toaletten efter en händelse som detta? Samtidigt fruktar jag att lukten av ett brinnande anus måste komma upp på topp fem listan, över världens mest vidrigaste dofter.
3: Folk med smeknamn Kiki. Det namnet måste ju vara typ: polynesisk för "idiotisk man som stoppar en hamster upp i röven".
2: Vilket sjukhus med lite respekt vill hålla en presskonferens om detta?
1: Detta hände i Salt Lake City....... Vad är det för fel med dessa Mormoner?
"I efterhand när jag tänker efter, så var det att tända tändstickan som var
min största tabbe. Men jag måste ju pröva att få ut hamstern" Detta berättade EricTomazewski till överläkaren på brännskadeavdelningen på Salt Lake Citys Sjukhus.
Eric Tomazewski och hans homosexuelle partner Andrew "Kiki" Farnum blev inlagd på akutavdelningen efter en sexuell lek som hade gått fullkomligt galet. "Jag satte in ett papprör i anuset och skickade in "Raggot", vår hamster" förklarade Eric. Vidare berättar han "som vanlig ropade Kiki "Armageddon" som är vår signal om att han hade fått nog. Jag prövade då att få ut Raggot igen men det ville han inte. Jag tittade in i röret samtidigt som jag tände en tändsticka. Jag släckte taklampan för att försöka se om jag kunde locka ut hamstern igen".
Till en stum presskonferens förklarade en talesman från Sjukhuset vad som sedan hände. "Tändstickan antände en liten gasficka av tarmgas. Flamman från denna antändning sköt ut igenom pappröret med resultatet att Tomazewskis hår tog eld samtidig som han fick kraftiga brandskador i ansiktet. När gasfickan tog eld antändes också hamsterns päls. Detta satte i sin tur eld på en ny och större gasficka längre upp i tarmen.
Trycket av denna gasbrand sände då hamstern ut igenom pappröret som en kanonkula".
Tomazewski fick andra gradens brännskador av gasbranden och fick näsbenet krossat av hamstern som kom flygande ut. Farnum fick första och andra gradens brännskador i anus och den nedre delen av ändtarmen.
REDAKTÖRENS KOMMENTARER:
De tio mest skrämmande sakerna med denna historia är:
10: "Jag satte in ett papprör i anuset.........."
9: "Jag tittade in i röret......" (Jag beklagar, men det måste ju vara som och titta in i helvetet med kikare.) Jag hade hellre valt att titta in i solen med en kikare även om det gjort en blind)
8: Den stackars hamstern (som måste ha ett förfärligt dåligt bild av hur en
hamster lever, som blev skickad upp i en mansröv.)
7: Att få näsan knäckt på grund av att en hamster som blir skjuten ut ur en
mansröv och träffar dig i ansiktet. Jag gissar bara, men jag tvivlar mycket
starkt på att hamstern kände sig helt "kry" efter att ha vart inne i Kikis
"kärlekstunnel".
6: Att folk har sådana vulkanliknande gasfickor uppe i ändtarmen.
5: Att folk gör sånt här och samtidig avslöjar det för personal på akutmottagningen. För min egen del tror jag att jag hade hittat på en historia om ett pyromaniskt gäng våldtäktsmän som har brutit sig in i mitt hus och våldtagit mig med brinnande cigarettändarbensin, hellre än jag hade berättat sanningen. Kalla mig gammeldags men jag kan inte föreställa mig att se en doktor i ögonen och säga "Du förstår doktorn, vi har en hamster som heter Raggot och så tog vi ett papprör......."
4: Första och andra gradens brännskador i anus. " Vill inte detta göra det brännande obehaget med att ha hemmoröjder att verka som en välkommen avlastning? " Hur kan någon gå ordentligt på Toaletten efter en händelse som detta? Samtidigt fruktar jag att lukten av ett brinnande anus måste komma upp på topp fem listan, över världens mest vidrigaste dofter.
3: Folk med smeknamn Kiki. Det namnet måste ju vara typ: polynesisk för "idiotisk man som stoppar en hamster upp i röven".
2: Vilket sjukhus med lite respekt vill hålla en presskonferens om detta?
1: Detta hände i Salt Lake City....... Vad är det för fel med dessa Mormoner?
Sensmoral...
Den unge kungen Artur var ute och jagade i grannrikets
skogar när han överraskades och togs tillfånga av
grannrikets kung. Kungen kunde ha dödat Artur på en
gång, ty det var straffet för den som
överskred lagen och inkräktade på egendomen. Dock
veknade kungen eftersom Artur var så ung och kungen
kände istället sympati för honom.
Han erbjöd Artur istället att ett år senare bli
frisläppt på villkoret
att han då funnit svar på en svår fråga:
Frågan löd: Vad vill egentligen kvinnan?
Denna fråga fick t.o.m. de mest lärda av män att
ställa sig frågande
och den unge Artur den som omöjlig kunde besvara. Men
hur som helst, alternativet var ju bättre än att bli
hängd så han återvände till sitt
rike och började att fråga folket;
prinsessan, drottningen, hororna, munkarna, de vise
och hovnarren.
Alltså allihop, men ingen kunde ge honom ett
övertygande svar.
Men, alla som han frågade föreslog att han skulle
fråga den gamla häxan, hon skulle säkert veta svaret.
Priset skulle dock bli högt eftersom häxan var känd i
hela riket för att ta hutlösa priser för sina
tjänster.
Sista dagen på året kom och Artur hade inget annat
val än att fråga häxan om svaret på frågan. Häxan gick
med på att ge honom ett tillfredställande svar, på
villkor att han först accepterade priset han måste
betala!
Häxan ville gifta sig med Gawain, den mest ädle
riddaren av Runda Bordet och likaledes Arturs bäste
vän.
Den unge Artur tittade skräckslaget på häxan. Hon var
puckelryggig, ohyggligt ful, hade bara en tand,
luktade skunk och hade konstiga läten för sig.
Aldrig någonsin hade han stött på en så motbjudande
varelse. Det kändes inte speciellt bra att be sin
allra bäste vän att ta på sig denna fruktansvärda
börda.
Trots det, när Gawain fick höra det hela ansåg han
att det inte var en så stor uppoffring med tanke på
alternativet Artur hade att välja på.
Så det ställdes till med bröllop och den gamla häxan
sa med sin vishet:
"Det som kvinnan egentligen vill, är att vara
härskare över sitt eget liv" Alla insåg att häxans
uttalande var helt sant och att detta
skulle innebära att den unge kungen Artur skulle bli
fri. Och så blev det.
När kungen i grannriket fick höra svaret försatte han
Artur i frihet. Och vilket bröllop det blev..hela
hovet var närvarande. Men Artur slets mellan lättnad
för att vara fri och ångest för vad han fått sin
bäste vän att göra. Gawain uppträdde artigt, vänligt
och respektfullt. Den gamla häxan visade upp sin mest
oattraktiva sida, smaskade i sig maten direkt från
tallriken utan att använda bestick, åt högljutt,
rapade ljudligt och stank fruktansvärt illa.
Så kom bröllopsnatten. När Gawain lagt sig i
bröllopsbädden för attvänta på att hans nyblivna fru
skulle ansluta sig till honom..dök hon
upp i skepnad av den vackraste varelse en man
någonsin kan önska. Gawain tappade hakan och frågade
vad som hänt. Den unga flickan svarade att eftersom
han varit så artig mot henne så skulle hon halva tiden
av deras tid tillsammans visa sig med sitt
fruktansvärda utseende, och den andra halvan av tiden
med sitt attraktiva utseende. Vilket föredrog han
nattetid och vilket föredrog han dagtid?
Vilken grym fråga.! Gawain skyndade sig att tänka.
Ville han hellre ha en vacker fru att visa upp för
sina vänner på dagen för att sedan på natten dela säng
med en anskrämlig häxa? Eller föredrog han att ha en
häxa till fru under dagen och en vacker ung flicka i
sängen om natten?
Vad hade du valt?
Vad Gawain valde framgår längre ner, men
innan du läser det så tänk efter vad du hade valt..
Den ädle Gawain svarade att hon själv fick välja. När
häxan fick höra detta sa hon att hon skulle vara en
vacker kvinna på dagen, men även på natten eftersom
han respekterat henne och låtit henne vara härskarinna
över sitt eget liv.
Men alla historier har en sensmoral. Vilken är
sensmoralen i denna sagan?
Sensmoralen står att läsa längre ner, men
dessförinnan, tänk ut något själv
SENSMORALEN ÄR ATT DET SPELAR INGEN ROLL OM KVINNAN ÄR
VACKER ELLER FUL... INNERST INNE ÄR HON ÄNDÅ ALLTID EN
HÄXA...
skogar när han överraskades och togs tillfånga av
grannrikets kung. Kungen kunde ha dödat Artur på en
gång, ty det var straffet för den som
överskred lagen och inkräktade på egendomen. Dock
veknade kungen eftersom Artur var så ung och kungen
kände istället sympati för honom.
Han erbjöd Artur istället att ett år senare bli
frisläppt på villkoret
att han då funnit svar på en svår fråga:
Frågan löd: Vad vill egentligen kvinnan?
Denna fråga fick t.o.m. de mest lärda av män att
ställa sig frågande
och den unge Artur den som omöjlig kunde besvara. Men
hur som helst, alternativet var ju bättre än att bli
hängd så han återvände till sitt
rike och började att fråga folket;
prinsessan, drottningen, hororna, munkarna, de vise
och hovnarren.
Alltså allihop, men ingen kunde ge honom ett
övertygande svar.
Men, alla som han frågade föreslog att han skulle
fråga den gamla häxan, hon skulle säkert veta svaret.
Priset skulle dock bli högt eftersom häxan var känd i
hela riket för att ta hutlösa priser för sina
tjänster.
Sista dagen på året kom och Artur hade inget annat
val än att fråga häxan om svaret på frågan. Häxan gick
med på att ge honom ett tillfredställande svar, på
villkor att han först accepterade priset han måste
betala!
Häxan ville gifta sig med Gawain, den mest ädle
riddaren av Runda Bordet och likaledes Arturs bäste
vän.
Den unge Artur tittade skräckslaget på häxan. Hon var
puckelryggig, ohyggligt ful, hade bara en tand,
luktade skunk och hade konstiga läten för sig.
Aldrig någonsin hade han stött på en så motbjudande
varelse. Det kändes inte speciellt bra att be sin
allra bäste vän att ta på sig denna fruktansvärda
börda.
Trots det, när Gawain fick höra det hela ansåg han
att det inte var en så stor uppoffring med tanke på
alternativet Artur hade att välja på.
Så det ställdes till med bröllop och den gamla häxan
sa med sin vishet:
"Det som kvinnan egentligen vill, är att vara
härskare över sitt eget liv" Alla insåg att häxans
uttalande var helt sant och att detta
skulle innebära att den unge kungen Artur skulle bli
fri. Och så blev det.
När kungen i grannriket fick höra svaret försatte han
Artur i frihet. Och vilket bröllop det blev..hela
hovet var närvarande. Men Artur slets mellan lättnad
för att vara fri och ångest för vad han fått sin
bäste vän att göra. Gawain uppträdde artigt, vänligt
och respektfullt. Den gamla häxan visade upp sin mest
oattraktiva sida, smaskade i sig maten direkt från
tallriken utan att använda bestick, åt högljutt,
rapade ljudligt och stank fruktansvärt illa.
Så kom bröllopsnatten. När Gawain lagt sig i
bröllopsbädden för attvänta på att hans nyblivna fru
skulle ansluta sig till honom..dök hon
upp i skepnad av den vackraste varelse en man
någonsin kan önska. Gawain tappade hakan och frågade
vad som hänt. Den unga flickan svarade att eftersom
han varit så artig mot henne så skulle hon halva tiden
av deras tid tillsammans visa sig med sitt
fruktansvärda utseende, och den andra halvan av tiden
med sitt attraktiva utseende. Vilket föredrog han
nattetid och vilket föredrog han dagtid?
Vilken grym fråga.! Gawain skyndade sig att tänka.
Ville han hellre ha en vacker fru att visa upp för
sina vänner på dagen för att sedan på natten dela säng
med en anskrämlig häxa? Eller föredrog han att ha en
häxa till fru under dagen och en vacker ung flicka i
sängen om natten?
Vad hade du valt?
Vad Gawain valde framgår längre ner, men
innan du läser det så tänk efter vad du hade valt..
Den ädle Gawain svarade att hon själv fick välja. När
häxan fick höra detta sa hon att hon skulle vara en
vacker kvinna på dagen, men även på natten eftersom
han respekterat henne och låtit henne vara härskarinna
över sitt eget liv.
Men alla historier har en sensmoral. Vilken är
sensmoralen i denna sagan?
Sensmoralen står att läsa längre ner, men
dessförinnan, tänk ut något själv
SENSMORALEN ÄR ATT DET SPELAR INGEN ROLL OM KVINNAN ÄR
VACKER ELLER FUL... INNERST INNE ÄR HON ÄNDÅ ALLTID EN
HÄXA...
Subscribe to:
Posts (Atom)