Tuesday, June 27, 2006
Monday, June 26, 2006
Bättre en... än en...
Bättre med en tårta i vasken än en vårta på tasken.
Bättre med ett piller omdagen än en kula på magen.
Bättre aktiv idag än retroaktiv i morgon.
Bättre aldrig än sent.
Bättre alltid komma försent än aldrig komma i tid.
Bättre att borsta katten än att kasta bort den.
Bättre att frysa i tältet än att tälta i frysen.
Bättre att inget ha än vara helt utan.
Bättre att ge från nån annan än att ta från sig själv.
Bättre att gå på is och ha det glatt än att gå i lera och sörja.
Bättre att höra än att ha ett avsletet öra.
Bättre att jobba när det är fint väder än att vara ledig när det är dåligt.
Bättre att slå huvudet i väggen än att aldrig använda det.
Bättre att äga en yxa än att skita i sin byxa.
Bättre att älska och förlora än att tillbringa hela livet med en idiot.
Bättre bortkommen och omkörd än omkommen och bortkörd.
Bättre brödlös än rådlös, fritera din kanariefågel.
Bättre dålig andedräkt än ingen alls.
Bättre en back i hallen än ett hack i ballen.
Bättre en bärseback än barsebäck.
Bättre en femma i handen än en etta med kokvrå utan dusch.
Bättre en flicka i sängen än en fikus i soffan.
Bättre en flicka i sängen än en lampskärm i ögat.
Bättre en flicka i sängen än en säng i flickan.
Bättre en fågel i handen än att stå i källaren och hugga ved.
Bättre en fågel i handen än en tia åt skogen.
Bättre en fågel i handen än en älg i ögat.
Bättre en fågel i handen än en över huvudet.
Bättre en hängmatta i parken än hängpattar i marken.
Bättre en japp i magen än coco i huvudet.
Bättre en kråka i näsan än en skata i sängen.
Bättre en kvinna på rygg än en flodhäst på magen.
Bättre en mullig blomsterflicka än en ren hortonom.
Bättre en ryggsäck på magen, än en magsäck på ryggen.
Bättre en rövare i poolen, än en polare i röven.
Bättre en tia i handen än en tjuga i foten.
Bättre en tårta på vasken än en vårta på tasken.
Bättre en vecka med dåligt väder, än en månad med regn.
Bättre en älg i skogen än gjort i byxan.
Bättre ett glas öl i handen än en hand i glaset.
Bättre ett liv i underjorden än jord i underlivet.
Bättre fanbärare åt budskapet än budbärare åt fanskapet.
Bättre fly än betala.
Bättre fly än bli illa slagen.
Bättre fly än sitta häktad.
Bättre får man om det går bättre.
Bättre gift i kyrkan än i kaffet.
Bättre gå i skogen och leta lingon, än att hoppa studsmatta.
Bättre gå ut på en helafton än sitta inne med sin äkta hälft.
Bättre höra den säng som brast än att aldrig spänna på någon.
Bättre leva på hoppet än att hoppa på levern.
Bättre lite skit i hörnen än ett rent helvete.
Bättre liten å rapp än stor å slapp.
Bättre lyss till den säng som brast än att aldrig spänna på någon.
Bättre med kattpiss på balkongen än en kass pitt i kalsongen.
Bättre med rena händer än två utslagna tänder.
Bättre med råg i ryggen än kli i röven.
Bättre med råg i ryggen än säd i byxan.
Bättre mätt och belåten än mätt och för kort.
Bättre obscent än aldrig.
Bättre pissa i stuprännan än stupa i pissrännan.
Bättre redlös än rådlös.
Bättre rik och frisk än fattig och sjuk.
Bättre rik och vacker än fattig och ful.
Bättre sex i baksätet än en polis i framsätet.
Bättre sitta tyst och se dum ut än öppna munnen och bevisa det.
Bättre slitas ut än rosta sönder.
Bättre springa i fel fil än att fila i fel springa.
Bättre springa än ingen alls.
Bättre spy än må illa.
Bättre en fimp i krattan än kramp i fittan.
Bättre att tiga och tas för en idiot än att tala och undanröja alla tvivel.
Hellre än traktor som vänder i hallen, än en kiropraktor som bänder med ballen.
Hellre en kluven topp i håret, än en kluven snopp i såret.
Hellre bra böcker i solen än en dålig trucker under kjolen...*
hellre rik och frisk en sik och fisk?
Bättre att skita i sovsäcken än att sova i skitsäcken.
Bättre med ett piller omdagen än en kula på magen.
Bättre aktiv idag än retroaktiv i morgon.
Bättre aldrig än sent.
Bättre alltid komma försent än aldrig komma i tid.
Bättre att borsta katten än att kasta bort den.
Bättre att frysa i tältet än att tälta i frysen.
Bättre att inget ha än vara helt utan.
Bättre att ge från nån annan än att ta från sig själv.
Bättre att gå på is och ha det glatt än att gå i lera och sörja.
Bättre att höra än att ha ett avsletet öra.
Bättre att jobba när det är fint väder än att vara ledig när det är dåligt.
Bättre att slå huvudet i väggen än att aldrig använda det.
Bättre att äga en yxa än att skita i sin byxa.
Bättre att älska och förlora än att tillbringa hela livet med en idiot.
Bättre bortkommen och omkörd än omkommen och bortkörd.
Bättre brödlös än rådlös, fritera din kanariefågel.
Bättre dålig andedräkt än ingen alls.
Bättre en back i hallen än ett hack i ballen.
Bättre en bärseback än barsebäck.
Bättre en femma i handen än en etta med kokvrå utan dusch.
Bättre en flicka i sängen än en fikus i soffan.
Bättre en flicka i sängen än en lampskärm i ögat.
Bättre en flicka i sängen än en säng i flickan.
Bättre en fågel i handen än att stå i källaren och hugga ved.
Bättre en fågel i handen än en tia åt skogen.
Bättre en fågel i handen än en älg i ögat.
Bättre en fågel i handen än en över huvudet.
Bättre en hängmatta i parken än hängpattar i marken.
Bättre en japp i magen än coco i huvudet.
Bättre en kråka i näsan än en skata i sängen.
Bättre en kvinna på rygg än en flodhäst på magen.
Bättre en mullig blomsterflicka än en ren hortonom.
Bättre en ryggsäck på magen, än en magsäck på ryggen.
Bättre en rövare i poolen, än en polare i röven.
Bättre en tia i handen än en tjuga i foten.
Bättre en tårta på vasken än en vårta på tasken.
Bättre en vecka med dåligt väder, än en månad med regn.
Bättre en älg i skogen än gjort i byxan.
Bättre ett glas öl i handen än en hand i glaset.
Bättre ett liv i underjorden än jord i underlivet.
Bättre fanbärare åt budskapet än budbärare åt fanskapet.
Bättre fly än betala.
Bättre fly än bli illa slagen.
Bättre fly än sitta häktad.
Bättre får man om det går bättre.
Bättre gift i kyrkan än i kaffet.
Bättre gå i skogen och leta lingon, än att hoppa studsmatta.
Bättre gå ut på en helafton än sitta inne med sin äkta hälft.
Bättre höra den säng som brast än att aldrig spänna på någon.
Bättre leva på hoppet än att hoppa på levern.
Bättre lite skit i hörnen än ett rent helvete.
Bättre liten å rapp än stor å slapp.
Bättre lyss till den säng som brast än att aldrig spänna på någon.
Bättre med kattpiss på balkongen än en kass pitt i kalsongen.
Bättre med rena händer än två utslagna tänder.
Bättre med råg i ryggen än kli i röven.
Bättre med råg i ryggen än säd i byxan.
Bättre mätt och belåten än mätt och för kort.
Bättre obscent än aldrig.
Bättre pissa i stuprännan än stupa i pissrännan.
Bättre redlös än rådlös.
Bättre rik och frisk än fattig och sjuk.
Bättre rik och vacker än fattig och ful.
Bättre sex i baksätet än en polis i framsätet.
Bättre sitta tyst och se dum ut än öppna munnen och bevisa det.
Bättre slitas ut än rosta sönder.
Bättre springa i fel fil än att fila i fel springa.
Bättre springa än ingen alls.
Bättre spy än må illa.
Bättre en fimp i krattan än kramp i fittan.
Bättre att tiga och tas för en idiot än att tala och undanröja alla tvivel.
Hellre än traktor som vänder i hallen, än en kiropraktor som bänder med ballen.
Hellre en kluven topp i håret, än en kluven snopp i såret.
Hellre bra böcker i solen än en dålig trucker under kjolen...*
hellre rik och frisk en sik och fisk?
Bättre att skita i sovsäcken än att sova i skitsäcken.
Far lär son om teori och praktik...
Sonen, 10 år: Pappa, vad är skillnaden mellan teori och praktik?
Pappa: Min son, gå och fråga din syster om hon skulle knulla en totalt främmande man för 10 000 kr.
Sonen gör som han blir tillsagd, varpå systern, något förläget, svarar att hon nog skulle göra det. Sonen informerar pappan om detta.
Pappa: Nå, gå nu och fråga din mor om hon skulle knulla en främling för 10 000 kr.
Sonen ställer sin mamma frågan, och mamman svarar efter en stunds tvekan jakande. Sonen berättar detta för pappa.
Pappa: Skulle du då, min son, knulla en främmande man för 10 000 kr?
Sonen tvekar en stund, och svarar sedan "ja".
Pappa: Nå, min son nu ser du: I detta hushåll har vi i teorin en mor, en dotter och en son. I praktiken har vi två horor och en liten bög...
Pappa: Min son, gå och fråga din syster om hon skulle knulla en totalt främmande man för 10 000 kr.
Sonen gör som han blir tillsagd, varpå systern, något förläget, svarar att hon nog skulle göra det. Sonen informerar pappan om detta.
Pappa: Nå, gå nu och fråga din mor om hon skulle knulla en främling för 10 000 kr.
Sonen ställer sin mamma frågan, och mamman svarar efter en stunds tvekan jakande. Sonen berättar detta för pappa.
Pappa: Skulle du då, min son, knulla en främmande man för 10 000 kr?
Sonen tvekar en stund, och svarar sedan "ja".
Pappa: Nå, min son nu ser du: I detta hushåll har vi i teorin en mor, en dotter och en son. I praktiken har vi två horor och en liten bög...
I bilkön..
Barnen sitter längst bak och tittar ut genom bakfönstret och vinkar åt folk i bilar).
Barn #1: Åh, han vinkade!
Mamman: Vad roligt!
Barn #2: Nej, han i taxin vinkar inte! (Vinkar frenetiskt till en taxichaffis som surt ignorerar barnen).
Pappan: Ge honom fingret! (Barn 2 vänder sig om och tittar förvånat på pappan).
Pappa: Nej, jag skojade bara! Gör det inte, jag skojade bara!
Mamman (vänd mot pappan): Det där var INTE roligt!
Pappan (skamsen): Neej..
Barn #1: Åh, han vinkade!
Mamman: Vad roligt!
Barn #2: Nej, han i taxin vinkar inte! (Vinkar frenetiskt till en taxichaffis som surt ignorerar barnen).
Pappan: Ge honom fingret! (Barn 2 vänder sig om och tittar förvånat på pappan).
Pappa: Nej, jag skojade bara! Gör det inte, jag skojade bara!
Mamman (vänd mot pappan): Det där var INTE roligt!
Pappan (skamsen): Neej..
Golfare
Man 30+: Besviken!? Hur kan du vara besviken?
Man 25+: Alla sa att det skulle bli en son.
Man 30+: Du har ett friskt barn, vad spelar det för roll att det är en tjej?
Man 25+: Nä, men jag hade liksom förberett mig på en grabb. Att vi skulle lira golf och så.
Man 30+: Annika Sörenstam?
Man 25+: Jo! Men hon är väl redan gift?
Man 30+: Är du dum i huvudet?!
Man 25+: Alla sa att det skulle bli en son.
Man 30+: Du har ett friskt barn, vad spelar det för roll att det är en tjej?
Man 25+: Nä, men jag hade liksom förberett mig på en grabb. Att vi skulle lira golf och så.
Man 30+: Annika Sörenstam?
Man 25+: Jo! Men hon är väl redan gift?
Man 30+: Är du dum i huvudet?!
Hört i en simhall...
Simhall, Gbg
(Mamma med flicka 4+ i duschen i simhallen).
Mamman: Ställ dig i duschen nu!
(Kvinnan 40+ bredvid böjer sig ner).
Flicka 4+ (högt och tydligt): Mamma! Varför har den tanten ett snöre i rumpan?!
Vad säger man? Hrm... det är en uppblåsbar flytväst... `???
(Mamma med flicka 4+ i duschen i simhallen).
Mamman: Ställ dig i duschen nu!
(Kvinnan 40+ bredvid böjer sig ner).
Flicka 4+ (högt och tydligt): Mamma! Varför har den tanten ett snöre i rumpan?!
Vad säger man? Hrm... det är en uppblåsbar flytväst... `???
Tåg-underhållning
(Pappa försöker roa sin flicka 4+ med hjälp av en Bratz-docka)
Pappa (placerar dockan på flickans fot): Åh, vilken fin båt!
Flicka: Nej men, jag är ju ingen båt!
Pappa (låter dockan hoppa på dotterns knä): Åh, vilken fin studsmatta!
Flicka: Sluta pappa, min kropp är ingen leksak!
Pappa (placerar dockan på flickans fot): Åh, vilken fin båt!
Flicka: Nej men, jag är ju ingen båt!
Pappa (låter dockan hoppa på dotterns knä): Åh, vilken fin studsmatta!
Flicka: Sluta pappa, min kropp är ingen leksak!
Hundens ordbok
KOPPEL: Ett rep som sitter fast i ditt halsband och som gör det möjligt att leda din person dit du vill att han/hon ska gå.
HUNDSÄNG: Vilken mjuk, ren yta som helst, som till exempel det vita överkastet i gästrummet eller den nyomklädda soffan i vardagsrummet.
DRÄGGEL: Detta är vad du gör när dina personer har mat och inte du. För att göra detta korrekt så måste du sitta så nära du kan och se ledsen ut, sedan låter du drägglet falla till golvet, eller ännu bättre, i deras knä.
NOSNING: En social sed att använda när du hälsar på andra hundar. Placera din nos så nära baken du kan på den andra hunden och andas in djupt. Upprepa ett flertal gånger, eller till din person ser till att du slutar.
SOPTUNNA: En behållare som dina grannar ställer ut en gång i veckan för att testa din uppfinningsrikedom. Du måste stå på dina bakben och försöka putta av locket med din nos. Om du gör det rätt så blir du belönad med margarinpapper som du kan riva sönder och köttben och mögliga brödkanter att äta.
CYKLAR: En konditionsmaskin på två hjul, uppfunnen för hundar för att kunna kontrollera midjemåttet. För att få maximalt träning så måste du gömma dig bakom en buske och sedan hoppa ut och skälla högljutt och springa vid sidan av cykeln i några meter. Personen kommer sedan att tappa kontrollen över cykeln och falla in i buskarna och du kan gå lycklig därifrån.
DÖVHET: Detta är en åkomma som påverkar hundar när deras person vill att de ska komma in och de vill stanna ute. Symptomen inkluderar att stirra tomt på personen och sedan springa i motsatt riktning eller lägga sig ned på marken.
ÅSKA: Detta är en signal att världen kommer att gå under. Människor är dock förvånansvärt lugna under åskväder, så det är nödvändigt att varna dem för faran genom att darra okontrollerat, flämta, rulla runt med ögonen och följa dem hack i häl.
PAPPERSKORG: Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godispapper. När du blir uttråkad, vält papperskorgen och strö runt papperen i hela huset tills din person kommer hem.
SOFFOR: Dessa är för hundar som servetter är för människor. Efter att man har ätit så är det artigt att springa upp och ned i soffan och torka av sina morrhår.
BAD: Detta är ett sätt som människor använder för att blöta ned golvet, väggarna och sig själva. Du kan hjälpa till genom att skaka pälsen våldsamt och mycket.
BUFF: Det bästa sättet att få en människas uppmärksamhet när de dricker en kopp rykande hett te eller kaffe.
LUTA: Varje bra hunds svar på kommandot "sitt"! Speciellt om din person har klätt upp sig för kvällen. Detta är väldigt effektivt just före en kavajtillställning.
LYDNADSTRÄNING: Det bästa sättet att driva din husse/matte till vansinne. Vid varje kommando skall du titta på dem med en stirrande blick och se ut som ett frågetecken. För att få bästa uppmärksamheten bör du ta 2 varv runt appellplanen.
TUGG: Enda sättet för dig att tala om för din familj att de behöver köpa nya skor.
HUNDSÄNG: Vilken mjuk, ren yta som helst, som till exempel det vita överkastet i gästrummet eller den nyomklädda soffan i vardagsrummet.
DRÄGGEL: Detta är vad du gör när dina personer har mat och inte du. För att göra detta korrekt så måste du sitta så nära du kan och se ledsen ut, sedan låter du drägglet falla till golvet, eller ännu bättre, i deras knä.
NOSNING: En social sed att använda när du hälsar på andra hundar. Placera din nos så nära baken du kan på den andra hunden och andas in djupt. Upprepa ett flertal gånger, eller till din person ser till att du slutar.
SOPTUNNA: En behållare som dina grannar ställer ut en gång i veckan för att testa din uppfinningsrikedom. Du måste stå på dina bakben och försöka putta av locket med din nos. Om du gör det rätt så blir du belönad med margarinpapper som du kan riva sönder och köttben och mögliga brödkanter att äta.
CYKLAR: En konditionsmaskin på två hjul, uppfunnen för hundar för att kunna kontrollera midjemåttet. För att få maximalt träning så måste du gömma dig bakom en buske och sedan hoppa ut och skälla högljutt och springa vid sidan av cykeln i några meter. Personen kommer sedan att tappa kontrollen över cykeln och falla in i buskarna och du kan gå lycklig därifrån.
DÖVHET: Detta är en åkomma som påverkar hundar när deras person vill att de ska komma in och de vill stanna ute. Symptomen inkluderar att stirra tomt på personen och sedan springa i motsatt riktning eller lägga sig ned på marken.
ÅSKA: Detta är en signal att världen kommer att gå under. Människor är dock förvånansvärt lugna under åskväder, så det är nödvändigt att varna dem för faran genom att darra okontrollerat, flämta, rulla runt med ögonen och följa dem hack i häl.
PAPPERSKORG: Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godispapper. När du blir uttråkad, vält papperskorgen och strö runt papperen i hela huset tills din person kommer hem.
SOFFOR: Dessa är för hundar som servetter är för människor. Efter att man har ätit så är det artigt att springa upp och ned i soffan och torka av sina morrhår.
BAD: Detta är ett sätt som människor använder för att blöta ned golvet, väggarna och sig själva. Du kan hjälpa till genom att skaka pälsen våldsamt och mycket.
BUFF: Det bästa sättet att få en människas uppmärksamhet när de dricker en kopp rykande hett te eller kaffe.
LUTA: Varje bra hunds svar på kommandot "sitt"! Speciellt om din person har klätt upp sig för kvällen. Detta är väldigt effektivt just före en kavajtillställning.
LYDNADSTRÄNING: Det bästa sättet att driva din husse/matte till vansinne. Vid varje kommando skall du titta på dem med en stirrande blick och se ut som ett frågetecken. För att få bästa uppmärksamheten bör du ta 2 varv runt appellplanen.
TUGG: Enda sättet för dig att tala om för din familj att de behöver köpa nya skor.
Naturtrogna Barbaror
En man, herr Jönsson, bodde i en trappuppgång som singel. herr Jönsson tyckte att det var ok att vara singel, själv är bäste dräng som han sa. men ibland, det kunde han inte ljuga om, så trängde det liksom på i brallan.
En dag ringde brevbäraren på. De brukade småprata lite ibland och brevbäraren hade just den dagen ett brev som var för stort att dela ut i brevinkastet -därför ringde han på dörren just den här dagen. han frågade herr Jönsson hur han mådde.
-Jotack, svarade han...det är klart att man ska inte klaga. Men ibland, du vet, så skulle man ha ett fruntimmer, när det tränger på!
-Men jag vet en jättebra grejj tipsade brevbäraren. Ett företag som säljer väldigt naturtrogna uppblåsbara Barbaror! Det måste du pröva! jag har kunder som blivit väldigt nöjda.
Sagt och gjort. Herr Jönsson tog rådet på allvar och beställde hem en uppblåsbar Barbara. Ett par veckor senare så anlände paketet till brevbäringen där brevbäraren jobbade. Han kände genast igen paketet och såg att det var ställt till herr Jönsson. men, tänkte han, nu när jag gjort en sådan här välgärning borde jag kunna få testa den först. Så han tog paketet och gick in på handikappstoiletten, blåste upp henne och satte igång. Efteråt var han väldigt nöjd med resultatet!
Det gick någon vecka utan att brevbäraren hörde något av herr Jönsson. Tillslut tog nyfikenheten över och han ringde på när han ändå gick förbi.
-Hej, hur gick det med paketet, är du nöjd med beställningen? frågade brevbäraren.
-Jotack, jag är väldigt nöjd svarade herr Jönsson. han böjde sig mot honom, sänkte rösten och väste: Men det var f-n vad de är naturtrogna, de där dockorna. Efter första gången så fick jag t.om. en könssjukdom!
En dag ringde brevbäraren på. De brukade småprata lite ibland och brevbäraren hade just den dagen ett brev som var för stort att dela ut i brevinkastet -därför ringde han på dörren just den här dagen. han frågade herr Jönsson hur han mådde.
-Jotack, svarade han...det är klart att man ska inte klaga. Men ibland, du vet, så skulle man ha ett fruntimmer, när det tränger på!
-Men jag vet en jättebra grejj tipsade brevbäraren. Ett företag som säljer väldigt naturtrogna uppblåsbara Barbaror! Det måste du pröva! jag har kunder som blivit väldigt nöjda.
Sagt och gjort. Herr Jönsson tog rådet på allvar och beställde hem en uppblåsbar Barbara. Ett par veckor senare så anlände paketet till brevbäringen där brevbäraren jobbade. Han kände genast igen paketet och såg att det var ställt till herr Jönsson. men, tänkte han, nu när jag gjort en sådan här välgärning borde jag kunna få testa den först. Så han tog paketet och gick in på handikappstoiletten, blåste upp henne och satte igång. Efteråt var han väldigt nöjd med resultatet!
Det gick någon vecka utan att brevbäraren hörde något av herr Jönsson. Tillslut tog nyfikenheten över och han ringde på när han ändå gick förbi.
-Hej, hur gick det med paketet, är du nöjd med beställningen? frågade brevbäraren.
-Jotack, jag är väldigt nöjd svarade herr Jönsson. han böjde sig mot honom, sänkte rösten och väste: Men det var f-n vad de är naturtrogna, de där dockorna. Efter första gången så fick jag t.om. en könssjukdom!
Thursday, June 22, 2006
Roligt i mobilen?
Tipsar om MobileBling som har det bästa roliga grejerna till din mobiltelefon! väl värt ett besök!
Raka röven?
Denna historia är LÅNG... men klart läsvärd...
Don't Shave That Hair!!!
I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble shitting. No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two things: either reach down with some paper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold.
I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-Line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea. I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair. Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair.
My ass was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over. Little did I know. I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction.
I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry. Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky shit/sweat combination.
As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there and scratching away, I rushed back to the dorm. Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks.
As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks." Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil. As if that wasn't enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble.
Imagine your ass having the texture of a brillo pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.
Friends, DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR!
Don't Shave That Hair!!!
I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble shitting. No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two things: either reach down with some paper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold.
I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-Line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea. I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair. Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair.
My ass was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over. Little did I know. I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction.
I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry. Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky shit/sweat combination.
As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there and scratching away, I rushed back to the dorm. Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks.
As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks." Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil. As if that wasn't enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble.
Imagine your ass having the texture of a brillo pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.
Friends, DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR!
Wednesday, June 21, 2006
Ytterdörren
En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:
"Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han: "Jo, det kan du. Snälla?"
Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."
Han: "Jag ber dig..."
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon: "Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.
"Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han: "Jo, det kan du. Snälla?"
Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."
Han: "Jag ber dig..."
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon: "Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.
Vanlig fredag...
Mannen kom hem från jobbet helt utsliten efter en veckas hårt slit och slog sig ner i soffan framför TV:n.
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek åt honom:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför TV:n och dricka öl?! Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel!
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat...
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek åt honom:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför TV:n och dricka öl?! Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel!
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat...
Årets konstigaste självmord
Don Harper Mills kunde vid den årliga galamiddagen för Amerikanska Rättsmedicinska Föreningen 1994 slå publiken med häpnad då han berättade om de lagliga komplikationerna vid ett bisarrt dödsfall. Så här löd hans historia:
Den 23e mars 1994 fick Don Harper Mills ta hand om Ronald Opus kropp och drog slutsatsen att Ronald avlidit av ett hagelgevärsskott mot huvudet.
Den avlidne hade bestämt sig för att begå självmord genom att hoppa från översta våningen på ett tiovåningshus, detta skvallrade en lapp som han lämnade efter sig. Då han föll förbi nionde våningen avslutades hans liv lite tidigare än vad han väntat då en hagelsvärm kom farande ut genom ett fönster och dödade honom direkt. Varken personen som avlossade hagelgeväret eller Opus visste om att nedanför åttonde våningen hade ett nät satts upp för att skydda några fönsterputsare, och att detta nät hade hindrat Opus från att lyckas med att begå sitt självmord.
Vanligtvis brukar en person som bestämt sig för att begå självmord lyckas i slutänden, även om tillvägagångssättet inte blir det som personen tänkt sig. Att Opus blev skjuten på vägen ner mot en säker död nio våningar längre ner skulle vanligtvis inte ändrat rubriceringen från självmord till mord. Men det faktum att Opus inte skulle dött på grund av nätet fick Dr. Mills att tänka om och meddela fallet Opus som mord.
Rummet som hagelsvärmen hade kommit från tillhörde en äldre man och dennes hustru. De hade grälat och mannen hade hotat hustrun med geväret. Han hade varit så upprörd, när han kramade avtryckaren, att han totalt missat frun och kulorna gick ut genom fönstret i stället.
Då en person har för avsikt att döda person A men istället dödar person B, är man skyldig till mord av person B.
Då mannen fick reda på vad han var anklagad för, berättade paret att ingen utav dem visste om att geväret var laddat. Mannen berättade också att det var numera en vana för honom att hota sin hustru med ett oladdat gevär. Han hade ingen som helst avsikt att döda henne - varpå han därför inte kunde vara skyldig till att döda Opus, eftersom detta hade varit en olycka. Detta då geväret hade laddats oavsiktligt.
Under den fortsatta undersökningen framträdde ett vittne som sett den äldre parets son ladda geväret ungefär sex veckor innan olyckan/mordet.
Han hade gjort detta då den äldre hustrun, sonens mor, hade dragit in sonens ekonomiska stöd, och då sonen visste att fadern ofta hotade modern med det oladdade geväret laddade han det i hopp om att fadern oavsiktligt skulle döda modern.
Fallet hade fått rubriken "avsiktligt mord å sonens sida mot Ronald Opus".
Detta visade sig vara en vändpunkt i fallet. Fortsatt undersökning visade att sonen, en viss Ronald Opus hade blivit så missmodig över att ha misslyckats i att iscensätta mordet på sin mor, att han bestämde sig för att begå självmord genom att hoppa från översta våningen på ett tiovåningshus. Detta gjorde också Ronald Opus, men på vägen ner dödades han genom att en hagelsvärm träffade honom i huvudet.
Don Harper Mills rubricerade fallet som självmord.
Den 23e mars 1994 fick Don Harper Mills ta hand om Ronald Opus kropp och drog slutsatsen att Ronald avlidit av ett hagelgevärsskott mot huvudet.
Den avlidne hade bestämt sig för att begå självmord genom att hoppa från översta våningen på ett tiovåningshus, detta skvallrade en lapp som han lämnade efter sig. Då han föll förbi nionde våningen avslutades hans liv lite tidigare än vad han väntat då en hagelsvärm kom farande ut genom ett fönster och dödade honom direkt. Varken personen som avlossade hagelgeväret eller Opus visste om att nedanför åttonde våningen hade ett nät satts upp för att skydda några fönsterputsare, och att detta nät hade hindrat Opus från att lyckas med att begå sitt självmord.
Vanligtvis brukar en person som bestämt sig för att begå självmord lyckas i slutänden, även om tillvägagångssättet inte blir det som personen tänkt sig. Att Opus blev skjuten på vägen ner mot en säker död nio våningar längre ner skulle vanligtvis inte ändrat rubriceringen från självmord till mord. Men det faktum att Opus inte skulle dött på grund av nätet fick Dr. Mills att tänka om och meddela fallet Opus som mord.
Rummet som hagelsvärmen hade kommit från tillhörde en äldre man och dennes hustru. De hade grälat och mannen hade hotat hustrun med geväret. Han hade varit så upprörd, när han kramade avtryckaren, att han totalt missat frun och kulorna gick ut genom fönstret i stället.
Då en person har för avsikt att döda person A men istället dödar person B, är man skyldig till mord av person B.
Då mannen fick reda på vad han var anklagad för, berättade paret att ingen utav dem visste om att geväret var laddat. Mannen berättade också att det var numera en vana för honom att hota sin hustru med ett oladdat gevär. Han hade ingen som helst avsikt att döda henne - varpå han därför inte kunde vara skyldig till att döda Opus, eftersom detta hade varit en olycka. Detta då geväret hade laddats oavsiktligt.
Under den fortsatta undersökningen framträdde ett vittne som sett den äldre parets son ladda geväret ungefär sex veckor innan olyckan/mordet.
Han hade gjort detta då den äldre hustrun, sonens mor, hade dragit in sonens ekonomiska stöd, och då sonen visste att fadern ofta hotade modern med det oladdade geväret laddade han det i hopp om att fadern oavsiktligt skulle döda modern.
Fallet hade fått rubriken "avsiktligt mord å sonens sida mot Ronald Opus".
Detta visade sig vara en vändpunkt i fallet. Fortsatt undersökning visade att sonen, en viss Ronald Opus hade blivit så missmodig över att ha misslyckats i att iscensätta mordet på sin mor, att han bestämde sig för att begå självmord genom att hoppa från översta våningen på ett tiovåningshus. Detta gjorde också Ronald Opus, men på vägen ner dödades han genom att en hagelsvärm träffade honom i huvudet.
Don Harper Mills rubricerade fallet som självmord.
Udda horoskop
Vattumannen (21/1-18/2)
Du är uppfinningsrik och du lutar åt progressivitet. Du ljuger mycket och ofta. Du upprepar samma misstag gång på gång eftersom du är korkad. Alla tycker att du är ett jävla svin.
Fiskarna (19/2-20/3)
Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvud. Du är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd. Det enda du gör är folk du möter förbannade. Du är snarstucken.
Väduren (21/3-20/4)
Du har livlig fantasi och tror ofta du är förföljd av Säpo eller PRO. Du har lite inflytande på dina vänner och folk avskyr dig för att du skryter med den lilla makt du har. Du saknar självförtroende och du är en allmän nolla.
Oxen (21/4-21/5)
Du är praktisk och ihärdig. Du äger stor beslutsamhet och arbetar som fan. De flesta tycker att du är envis och tjurskallig. Du är bara en jävla kommunist.
Tvillingarna (22/5-21/6)
Du är intelligent och snabbtänkt. Folk gillar dig eftersom du är bisexuell. Du tenderar att vänta dig för mycket tillbaka i förhållande till vad du ger. Det innebär att du är en snål jävel. Tvillingar är ökända för incest.
Kräftan (22/6-22/7)
Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem, vilket gör dig till en lättlurad sate. Du skjuter alltid upp saker. Det är därför du alltid kommer att gå på A-kassa och tära på samhället. Alla som sitter i fängelse är kräftor.
Lejonet (23/7-23/8)
Du ser dig själv som en född ledare. Andra ser dig som en idiot. De flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani än sex.
Jungfrun (24/8-22/9)
Du är den logiska typen och hatar oordning. Din pedantiska attityd gör dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är kall och okänslig och somnar ofta när du knullar. Jungfrur blir bra bussförare och hallickar.
Vågen (23/9-23/10)
Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten. Är du man är du högst sannolikt bög. Dina chanser till anställning och bra lön är lika med noll. De flesta kvinnliga vågar är horor. Alla Vågar dör av könssjukdomar.
Skorpionen (24/10-22/11)
Du är värst av dem alla. Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av din totala brist på etik och moral. Du är den perfekta skitstöveln. De flesta skorpioner blir mördade.
Skytten (23/11-21/12)
Du är optimistisk och entusiastisk. Du har en vårdlös tendens att blint lita till turen eftersom du är fullkomligt talanglös. Majoriteten av skyttar är fyllon. Du är en värdelös skit.
Stenbocken (22/12-20/1)
Du är konservativ och rädd för att ta risker. Du är kort sagt en feg fjolla. Ingen stenbock har någonsin betytt något. Du borde ta livet av Dig.
Du är uppfinningsrik och du lutar åt progressivitet. Du ljuger mycket och ofta. Du upprepar samma misstag gång på gång eftersom du är korkad. Alla tycker att du är ett jävla svin.
Fiskarna (19/2-20/3)
Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvud. Du är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd. Det enda du gör är folk du möter förbannade. Du är snarstucken.
Väduren (21/3-20/4)
Du har livlig fantasi och tror ofta du är förföljd av Säpo eller PRO. Du har lite inflytande på dina vänner och folk avskyr dig för att du skryter med den lilla makt du har. Du saknar självförtroende och du är en allmän nolla.
Oxen (21/4-21/5)
Du är praktisk och ihärdig. Du äger stor beslutsamhet och arbetar som fan. De flesta tycker att du är envis och tjurskallig. Du är bara en jävla kommunist.
Tvillingarna (22/5-21/6)
Du är intelligent och snabbtänkt. Folk gillar dig eftersom du är bisexuell. Du tenderar att vänta dig för mycket tillbaka i förhållande till vad du ger. Det innebär att du är en snål jävel. Tvillingar är ökända för incest.
Kräftan (22/6-22/7)
Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem, vilket gör dig till en lättlurad sate. Du skjuter alltid upp saker. Det är därför du alltid kommer att gå på A-kassa och tära på samhället. Alla som sitter i fängelse är kräftor.
Lejonet (23/7-23/8)
Du ser dig själv som en född ledare. Andra ser dig som en idiot. De flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani än sex.
Jungfrun (24/8-22/9)
Du är den logiska typen och hatar oordning. Din pedantiska attityd gör dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är kall och okänslig och somnar ofta när du knullar. Jungfrur blir bra bussförare och hallickar.
Vågen (23/9-23/10)
Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten. Är du man är du högst sannolikt bög. Dina chanser till anställning och bra lön är lika med noll. De flesta kvinnliga vågar är horor. Alla Vågar dör av könssjukdomar.
Skorpionen (24/10-22/11)
Du är värst av dem alla. Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av din totala brist på etik och moral. Du är den perfekta skitstöveln. De flesta skorpioner blir mördade.
Skytten (23/11-21/12)
Du är optimistisk och entusiastisk. Du har en vårdlös tendens att blint lita till turen eftersom du är fullkomligt talanglös. Majoriteten av skyttar är fyllon. Du är en värdelös skit.
Stenbocken (22/12-20/1)
Du är konservativ och rädd för att ta risker. Du är kort sagt en feg fjolla. Ingen stenbock har någonsin betytt något. Du borde ta livet av Dig.
En artikel i LA Times... (otroligt)
En översättning från en artikel som faktiskt har stått i "LA Times":
"I efterhand när jag tänker efter, så var det att tända tändstickan som var
min största tabbe. Men jag måste ju pröva att få ut hamstern" Detta berättade EricTomazewski till överläkaren på brännskadeavdelningen på Salt Lake Citys Sjukhus.
Eric Tomazewski och hans homosexuelle partner Andrew "Kiki" Farnum blev inlagd på akutavdelningen efter en sexuell lek som hade gått fullkomligt galet. "Jag satte in ett papprör i anuset och skickade in "Raggot", vår hamster" förklarade Eric. Vidare berättar han "som vanlig ropade Kiki "Armageddon" som är vår signal om att han hade fått nog. Jag prövade då att få ut Raggot igen men det ville han inte. Jag tittade in i röret samtidigt som jag tände en tändsticka. Jag släckte taklampan för att försöka se om jag kunde locka ut hamstern igen".
Till en stum presskonferens förklarade en talesman från Sjukhuset vad som sedan hände. "Tändstickan antände en liten gasficka av tarmgas. Flamman från denna antändning sköt ut igenom pappröret med resultatet att Tomazewskis hår tog eld samtidig som han fick kraftiga brandskador i ansiktet. När gasfickan tog eld antändes också hamsterns päls. Detta satte i sin tur eld på en ny och större gasficka längre upp i tarmen.
Trycket av denna gasbrand sände då hamstern ut igenom pappröret som en kanonkula".
Tomazewski fick andra gradens brännskador av gasbranden och fick näsbenet krossat av hamstern som kom flygande ut. Farnum fick första och andra gradens brännskador i anus och den nedre delen av ändtarmen.
REDAKTÖRENS KOMMENTARER:
De tio mest skrämmande sakerna med denna historia är:
10: "Jag satte in ett papprör i anuset.........."
9: "Jag tittade in i röret......" (Jag beklagar, men det måste ju vara som och titta in i helvetet med kikare.) Jag hade hellre valt att titta in i solen med en kikare även om det gjort en blind)
8: Den stackars hamstern (som måste ha ett förfärligt dåligt bild av hur en
hamster lever, som blev skickad upp i en mansröv.)
7: Att få näsan knäckt på grund av att en hamster som blir skjuten ut ur en
mansröv och träffar dig i ansiktet. Jag gissar bara, men jag tvivlar mycket
starkt på att hamstern kände sig helt "kry" efter att ha vart inne i Kikis
"kärlekstunnel".
6: Att folk har sådana vulkanliknande gasfickor uppe i ändtarmen.
5: Att folk gör sånt här och samtidig avslöjar det för personal på akutmottagningen. För min egen del tror jag att jag hade hittat på en historia om ett pyromaniskt gäng våldtäktsmän som har brutit sig in i mitt hus och våldtagit mig med brinnande cigarettändarbensin, hellre än jag hade berättat sanningen. Kalla mig gammeldags men jag kan inte föreställa mig att se en doktor i ögonen och säga "Du förstår doktorn, vi har en hamster som heter Raggot och så tog vi ett papprör......."
4: Första och andra gradens brännskador i anus. " Vill inte detta göra det brännande obehaget med att ha hemmoröjder att verka som en välkommen avlastning? " Hur kan någon gå ordentligt på Toaletten efter en händelse som detta? Samtidigt fruktar jag att lukten av ett brinnande anus måste komma upp på topp fem listan, över världens mest vidrigaste dofter.
3: Folk med smeknamn Kiki. Det namnet måste ju vara typ: polynesisk för "idiotisk man som stoppar en hamster upp i röven".
2: Vilket sjukhus med lite respekt vill hålla en presskonferens om detta?
1: Detta hände i Salt Lake City....... Vad är det för fel med dessa Mormoner?
"I efterhand när jag tänker efter, så var det att tända tändstickan som var
min största tabbe. Men jag måste ju pröva att få ut hamstern" Detta berättade EricTomazewski till överläkaren på brännskadeavdelningen på Salt Lake Citys Sjukhus.
Eric Tomazewski och hans homosexuelle partner Andrew "Kiki" Farnum blev inlagd på akutavdelningen efter en sexuell lek som hade gått fullkomligt galet. "Jag satte in ett papprör i anuset och skickade in "Raggot", vår hamster" förklarade Eric. Vidare berättar han "som vanlig ropade Kiki "Armageddon" som är vår signal om att han hade fått nog. Jag prövade då att få ut Raggot igen men det ville han inte. Jag tittade in i röret samtidigt som jag tände en tändsticka. Jag släckte taklampan för att försöka se om jag kunde locka ut hamstern igen".
Till en stum presskonferens förklarade en talesman från Sjukhuset vad som sedan hände. "Tändstickan antände en liten gasficka av tarmgas. Flamman från denna antändning sköt ut igenom pappröret med resultatet att Tomazewskis hår tog eld samtidig som han fick kraftiga brandskador i ansiktet. När gasfickan tog eld antändes också hamsterns päls. Detta satte i sin tur eld på en ny och större gasficka längre upp i tarmen.
Trycket av denna gasbrand sände då hamstern ut igenom pappröret som en kanonkula".
Tomazewski fick andra gradens brännskador av gasbranden och fick näsbenet krossat av hamstern som kom flygande ut. Farnum fick första och andra gradens brännskador i anus och den nedre delen av ändtarmen.
REDAKTÖRENS KOMMENTARER:
De tio mest skrämmande sakerna med denna historia är:
10: "Jag satte in ett papprör i anuset.........."
9: "Jag tittade in i röret......" (Jag beklagar, men det måste ju vara som och titta in i helvetet med kikare.) Jag hade hellre valt att titta in i solen med en kikare även om det gjort en blind)
8: Den stackars hamstern (som måste ha ett förfärligt dåligt bild av hur en
hamster lever, som blev skickad upp i en mansröv.)
7: Att få näsan knäckt på grund av att en hamster som blir skjuten ut ur en
mansröv och träffar dig i ansiktet. Jag gissar bara, men jag tvivlar mycket
starkt på att hamstern kände sig helt "kry" efter att ha vart inne i Kikis
"kärlekstunnel".
6: Att folk har sådana vulkanliknande gasfickor uppe i ändtarmen.
5: Att folk gör sånt här och samtidig avslöjar det för personal på akutmottagningen. För min egen del tror jag att jag hade hittat på en historia om ett pyromaniskt gäng våldtäktsmän som har brutit sig in i mitt hus och våldtagit mig med brinnande cigarettändarbensin, hellre än jag hade berättat sanningen. Kalla mig gammeldags men jag kan inte föreställa mig att se en doktor i ögonen och säga "Du förstår doktorn, vi har en hamster som heter Raggot och så tog vi ett papprör......."
4: Första och andra gradens brännskador i anus. " Vill inte detta göra det brännande obehaget med att ha hemmoröjder att verka som en välkommen avlastning? " Hur kan någon gå ordentligt på Toaletten efter en händelse som detta? Samtidigt fruktar jag att lukten av ett brinnande anus måste komma upp på topp fem listan, över världens mest vidrigaste dofter.
3: Folk med smeknamn Kiki. Det namnet måste ju vara typ: polynesisk för "idiotisk man som stoppar en hamster upp i röven".
2: Vilket sjukhus med lite respekt vill hålla en presskonferens om detta?
1: Detta hände i Salt Lake City....... Vad är det för fel med dessa Mormoner?
Sensmoral...
Den unge kungen Artur var ute och jagade i grannrikets
skogar när han överraskades och togs tillfånga av
grannrikets kung. Kungen kunde ha dödat Artur på en
gång, ty det var straffet för den som
överskred lagen och inkräktade på egendomen. Dock
veknade kungen eftersom Artur var så ung och kungen
kände istället sympati för honom.
Han erbjöd Artur istället att ett år senare bli
frisläppt på villkoret
att han då funnit svar på en svår fråga:
Frågan löd: Vad vill egentligen kvinnan?
Denna fråga fick t.o.m. de mest lärda av män att
ställa sig frågande
och den unge Artur den som omöjlig kunde besvara. Men
hur som helst, alternativet var ju bättre än att bli
hängd så han återvände till sitt
rike och började att fråga folket;
prinsessan, drottningen, hororna, munkarna, de vise
och hovnarren.
Alltså allihop, men ingen kunde ge honom ett
övertygande svar.
Men, alla som han frågade föreslog att han skulle
fråga den gamla häxan, hon skulle säkert veta svaret.
Priset skulle dock bli högt eftersom häxan var känd i
hela riket för att ta hutlösa priser för sina
tjänster.
Sista dagen på året kom och Artur hade inget annat
val än att fråga häxan om svaret på frågan. Häxan gick
med på att ge honom ett tillfredställande svar, på
villkor att han först accepterade priset han måste
betala!
Häxan ville gifta sig med Gawain, den mest ädle
riddaren av Runda Bordet och likaledes Arturs bäste
vän.
Den unge Artur tittade skräckslaget på häxan. Hon var
puckelryggig, ohyggligt ful, hade bara en tand,
luktade skunk och hade konstiga läten för sig.
Aldrig någonsin hade han stött på en så motbjudande
varelse. Det kändes inte speciellt bra att be sin
allra bäste vän att ta på sig denna fruktansvärda
börda.
Trots det, när Gawain fick höra det hela ansåg han
att det inte var en så stor uppoffring med tanke på
alternativet Artur hade att välja på.
Så det ställdes till med bröllop och den gamla häxan
sa med sin vishet:
"Det som kvinnan egentligen vill, är att vara
härskare över sitt eget liv" Alla insåg att häxans
uttalande var helt sant och att detta
skulle innebära att den unge kungen Artur skulle bli
fri. Och så blev det.
När kungen i grannriket fick höra svaret försatte han
Artur i frihet. Och vilket bröllop det blev..hela
hovet var närvarande. Men Artur slets mellan lättnad
för att vara fri och ångest för vad han fått sin
bäste vän att göra. Gawain uppträdde artigt, vänligt
och respektfullt. Den gamla häxan visade upp sin mest
oattraktiva sida, smaskade i sig maten direkt från
tallriken utan att använda bestick, åt högljutt,
rapade ljudligt och stank fruktansvärt illa.
Så kom bröllopsnatten. När Gawain lagt sig i
bröllopsbädden för attvänta på att hans nyblivna fru
skulle ansluta sig till honom..dök hon
upp i skepnad av den vackraste varelse en man
någonsin kan önska. Gawain tappade hakan och frågade
vad som hänt. Den unga flickan svarade att eftersom
han varit så artig mot henne så skulle hon halva tiden
av deras tid tillsammans visa sig med sitt
fruktansvärda utseende, och den andra halvan av tiden
med sitt attraktiva utseende. Vilket föredrog han
nattetid och vilket föredrog han dagtid?
Vilken grym fråga.! Gawain skyndade sig att tänka.
Ville han hellre ha en vacker fru att visa upp för
sina vänner på dagen för att sedan på natten dela säng
med en anskrämlig häxa? Eller föredrog han att ha en
häxa till fru under dagen och en vacker ung flicka i
sängen om natten?
Vad hade du valt?
Vad Gawain valde framgår längre ner, men
innan du läser det så tänk efter vad du hade valt..
Den ädle Gawain svarade att hon själv fick välja. När
häxan fick höra detta sa hon att hon skulle vara en
vacker kvinna på dagen, men även på natten eftersom
han respekterat henne och låtit henne vara härskarinna
över sitt eget liv.
Men alla historier har en sensmoral. Vilken är
sensmoralen i denna sagan?
Sensmoralen står att läsa längre ner, men
dessförinnan, tänk ut något själv
SENSMORALEN ÄR ATT DET SPELAR INGEN ROLL OM KVINNAN ÄR
VACKER ELLER FUL... INNERST INNE ÄR HON ÄNDÅ ALLTID EN
HÄXA...
skogar när han överraskades och togs tillfånga av
grannrikets kung. Kungen kunde ha dödat Artur på en
gång, ty det var straffet för den som
överskred lagen och inkräktade på egendomen. Dock
veknade kungen eftersom Artur var så ung och kungen
kände istället sympati för honom.
Han erbjöd Artur istället att ett år senare bli
frisläppt på villkoret
att han då funnit svar på en svår fråga:
Frågan löd: Vad vill egentligen kvinnan?
Denna fråga fick t.o.m. de mest lärda av män att
ställa sig frågande
och den unge Artur den som omöjlig kunde besvara. Men
hur som helst, alternativet var ju bättre än att bli
hängd så han återvände till sitt
rike och började att fråga folket;
prinsessan, drottningen, hororna, munkarna, de vise
och hovnarren.
Alltså allihop, men ingen kunde ge honom ett
övertygande svar.
Men, alla som han frågade föreslog att han skulle
fråga den gamla häxan, hon skulle säkert veta svaret.
Priset skulle dock bli högt eftersom häxan var känd i
hela riket för att ta hutlösa priser för sina
tjänster.
Sista dagen på året kom och Artur hade inget annat
val än att fråga häxan om svaret på frågan. Häxan gick
med på att ge honom ett tillfredställande svar, på
villkor att han först accepterade priset han måste
betala!
Häxan ville gifta sig med Gawain, den mest ädle
riddaren av Runda Bordet och likaledes Arturs bäste
vän.
Den unge Artur tittade skräckslaget på häxan. Hon var
puckelryggig, ohyggligt ful, hade bara en tand,
luktade skunk och hade konstiga läten för sig.
Aldrig någonsin hade han stött på en så motbjudande
varelse. Det kändes inte speciellt bra att be sin
allra bäste vän att ta på sig denna fruktansvärda
börda.
Trots det, när Gawain fick höra det hela ansåg han
att det inte var en så stor uppoffring med tanke på
alternativet Artur hade att välja på.
Så det ställdes till med bröllop och den gamla häxan
sa med sin vishet:
"Det som kvinnan egentligen vill, är att vara
härskare över sitt eget liv" Alla insåg att häxans
uttalande var helt sant och att detta
skulle innebära att den unge kungen Artur skulle bli
fri. Och så blev det.
När kungen i grannriket fick höra svaret försatte han
Artur i frihet. Och vilket bröllop det blev..hela
hovet var närvarande. Men Artur slets mellan lättnad
för att vara fri och ångest för vad han fått sin
bäste vän att göra. Gawain uppträdde artigt, vänligt
och respektfullt. Den gamla häxan visade upp sin mest
oattraktiva sida, smaskade i sig maten direkt från
tallriken utan att använda bestick, åt högljutt,
rapade ljudligt och stank fruktansvärt illa.
Så kom bröllopsnatten. När Gawain lagt sig i
bröllopsbädden för attvänta på att hans nyblivna fru
skulle ansluta sig till honom..dök hon
upp i skepnad av den vackraste varelse en man
någonsin kan önska. Gawain tappade hakan och frågade
vad som hänt. Den unga flickan svarade att eftersom
han varit så artig mot henne så skulle hon halva tiden
av deras tid tillsammans visa sig med sitt
fruktansvärda utseende, och den andra halvan av tiden
med sitt attraktiva utseende. Vilket föredrog han
nattetid och vilket föredrog han dagtid?
Vilken grym fråga.! Gawain skyndade sig att tänka.
Ville han hellre ha en vacker fru att visa upp för
sina vänner på dagen för att sedan på natten dela säng
med en anskrämlig häxa? Eller föredrog han att ha en
häxa till fru under dagen och en vacker ung flicka i
sängen om natten?
Vad hade du valt?
Vad Gawain valde framgår längre ner, men
innan du läser det så tänk efter vad du hade valt..
Den ädle Gawain svarade att hon själv fick välja. När
häxan fick höra detta sa hon att hon skulle vara en
vacker kvinna på dagen, men även på natten eftersom
han respekterat henne och låtit henne vara härskarinna
över sitt eget liv.
Men alla historier har en sensmoral. Vilken är
sensmoralen i denna sagan?
Sensmoralen står att läsa längre ner, men
dessförinnan, tänk ut något själv
SENSMORALEN ÄR ATT DET SPELAR INGEN ROLL OM KVINNAN ÄR
VACKER ELLER FUL... INNERST INNE ÄR HON ÄNDÅ ALLTID EN
HÄXA...
Mate Match
På en radiostation i Chicago har man en tävling som heter "Mate Match", där vinnarna vanligtvis belönas med resor och liknande.
Radioprataren ringer någon på jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst förhållande. Om svaret är ja, ställer
radioprataren tre mycket personliga frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och telefonnummer till jobbet.
Skulle partnern svara rätt har de vunnit. Just den här dagen blev det mycket intressant:
Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till "Mate Match"?
Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
RP: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.
Tävlande: Brian.
RP: Är du gift eller nåt, Brian?
Brian: Ja.
RP: "Ja"? Betyder det att du är gift? Eller nåt? Brian?
Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.
RP: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara förnamnet, tack.
Brian: Sara.
RP: Är Sara på jobbet, Brian?
Brian: Hon kommer mörda mig.
RP: Häng kvar nu, Brian! Är hon på jobbet?
Brian: (skratt) Ja, det är hon.
RP: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?
Brian: Hon kommer mörda mig.
RP: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
Brian: Vid 8-tiden i morse.
RP: Vilken kille!
Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
RP nummer 2: Hur länge varade det?
Brian: Ungefär tio minuter.
RP: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om det inte gällde en resa.
Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.
RP: OK, Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse?
Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...
RP: Det här låter lovande, Brian - var var det?
Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra... det är bara det att hennes mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då.
RP: Ååååååh, din lilla buse!
Brian: På köksbordet.
RP: "Inte så bra"? Det är mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian
på "vänta", och skall nu försöka få tag på hans fru. Lyssna på det här så länge.
(Reklam)
RP: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller? (knappsignaler... *ringer*)
Anställd: Kinko's.
RP: Hej, har du Sara där nånstans?
Anställd: Det är jag.
RP: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har pratat med Brian i ett par timmar nu.
Sara: (skratt) Ett par timmar?
RP: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon. Brian vet bättre än att ge dig några svar för då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna till "Mate Match"?
Sara: Nej.
RP: Bra.
Brian: (skratt)
Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?
Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK?
Sara: Åh, Brian...
RP: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar likadant som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi betalar.
Då är biljetter till Disney World, Sea World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du, Sara? SARA... HAJAR DU? Orlando Magic,
de är på G! Sara, hallååååååå... nån där?
Sara: (SKRATT) Ja, ja.
Brian: (skratt)
RP: OK, när hade du sex senast, Sara?
Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till jobbet.
RP: Vilken tid?
Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)
RP: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?
Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
RP: Hmmmmm (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar att hon inte vill såra hans manlighet.
RP: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det?
Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte berättat?!?!
Brian: Bara säg det, sötnos.
RP: Varför stör det dig så mycket, Sara?
Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och...
RP: HON SÅG?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEJ, nej, jag har inte...
RP: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig. Ditt svar?
Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här...
Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida.
RP: Nu kör vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?
Sara: I stjärten. (lång paus)
RP: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.
(Reklam)
RP: Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar. Detta är direktsänd radio och sånt händer. Hur som helst, Brian
och Sara är snart på väg till sköna Orlando i Florida.
Radioprataren ringer någon på jobbet och frågar om denne är gift eller involverad i ett seriöst förhållande. Om svaret är ja, ställer
radioprataren tre mycket personliga frågor som varierar från par till par, samt frågar efter partnerns namn och telefonnummer till jobbet.
Skulle partnern svara rätt har de vunnit. Just den här dagen blev det mycket intressant:
Radioprataren: HEJ! Detta är Edgar på WBAM. Känner du till "Mate Match"?
Tävlande: (skratt) Ja, det gör jag.
RP: Vad heter du? Bara förnamnet, tack.
Tävlande: Brian.
RP: Är du gift eller nåt, Brian?
Brian: Ja.
RP: "Ja"? Betyder det att du är gift? Eller nåt? Brian?
Brian: (nervöst skratt) Ja, jag är gift.
RP: Tack ska du ha, Brian. Nå, vad heter din fru? Bara förnamnet, tack.
Brian: Sara.
RP: Är Sara på jobbet, Brian?
Brian: Hon kommer mörda mig.
RP: Häng kvar nu, Brian! Är hon på jobbet?
Brian: (skratt) Ja, det är hon.
RP: OK då, första frågan: När hade ni sex senast?
Brian: Hon kommer mörda mig.
RP: BRIAN! Häng kvar nu, grabben.
Brian: Vid 8-tiden i morse.
RP: Vilken kille!
Brian: (fåraktigt skratt) Nåja.
RP nummer 2: Hur länge varade det?
Brian: Ungefär tio minuter.
RP: Wow! Du vill verkligen ha den där resan, va? Ingen skulle ha sagt så om det inte gällde en resa.
Brian: Ja, det skulle vara riktigt trevligt.
RP: OK, Sista frågan: Var någonstans hade ni sex vid 8-tiden i morse?
Brian: (SKRATT) Jag ehhhhh...
RP: Det här låter lovande, Brian - var var det?
Brian: Inte för att det var så där ruggigt bra... det är bara det att hennes mamma bor hos oss i ett par veckor och hon var och duschade just då.
RP: Ååååååh, din lilla buse!
Brian: På köksbordet.
RP: "Inte så bra"? Det är mer äventyrligt än de senaste hundra gångerna jag har gjort det. Hursomhelst, (till publiken) jag sätter Brian
på "vänta", och skall nu försöka få tag på hans fru. Lyssna på det här så länge.
(Reklam)
RP: (till publiken) Ska vi ringa Sara, eller? (knappsignaler... *ringer*)
Anställd: Kinko's.
RP: Hej, har du Sara där nånstans?
Anställd: Det är jag.
RP: Sara, jag heter Edgar och jobbar på WBAM. Jag har pratat med Brian i ett par timmar nu.
Sara: (skratt) Ett par timmar?
RP: Nåja, ett tag i alla fall. Han är också med oss i telefon. Brian vet bättre än att ge dig några svar för då förlorar ni. Nååååå, kan du reglerna till "Mate Match"?
Sara: Nej.
RP: Bra.
Brian: (skratt)
Sara: (skratt) Brian, vad håller du på med?
Brian: (skratt) Bara svara ärligt på hans frågor, OK?
Sara: Åh, Brian...
RP: Ja, ja, ja. Sara, jag kommer nu att ställa tre frågor, och om du svarar likadant som Brian åker ni två till Orlando i Florida och vi betalar.
Då är biljetter till Disney World, Sea World och en Orlando Magic-match inkluderade. Hajar du, Sara? SARA... HAJAR DU? Orlando Magic,
de är på G! Sara, hallååååååå... nån där?
Sara: (SKRATT) Ja, ja.
Brian: (skratt)
RP: OK, när hade du sex senast, Sara?
Sara: Herregud, Brian... i morse, innan Brian åkte till jobbet.
RP: Vilken tid?
Sara: Vid åtta, tror jag. (ljudeffekt: DING DING DING)
RP: Mycket bra. Nästa fråga: Hur länge varade det?
Sara: Tolv, femton minuter, kanske.
RP: Hmmmmm (bakgrundsröst i studion) Det är nära nog. Jag antar att hon inte vill såra hans manlighet.
RP: OK, du får den. Sista frågan: *Var* gjorde ni det?
Sara: HERREGUD, BRIAN! Du har väl inte berättat?!?!
Brian: Bara säg det, sötnos.
RP: Varför stör det dig så mycket, Sara?
Sara: Jo, det är bara det att min mamma är hemma hos oss och...
RP: HON SÅG?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEJ, nej, jag har inte...
RP: Ta det lugnt nu, gumman. Jag bara bråkar med dig. Ditt svar?
Sara: Gode Gud... Jag kan inte fatta att du berättade det här...
Brian: Kom igen, älskling, det gäller en resa till Florida.
RP: Nu kör vi, Sara... vi har inte hela dan på oss. Var gjorde ni det?
Sara: I stjärten. (lång paus)
RP: (harklar sig) Vi är strax tillbaka.
(Reklam)
RP: Jag ber om ursäkt för det där, mina damer och herrar. Detta är direktsänd radio och sånt händer. Hur som helst, Brian
och Sara är snart på väg till sköna Orlando i Florida.
Den ädla konsten i engelska språket...
När Viggen för första gången flög i England var den svenske
journalisten/Saab-mannen så till sig när han skulle skryta att han tog
fram sin bästa engelska:
"You should see, the plain took a big fart(fart=fis)
and vanished like a prick in the air!"
Ryktet säger att en britt på besök på ett av de större svenska företagen
blev mottagen av en sekreterare med orden: "Please, take your clothes off
and meet me in the whip-room!"
I bankvärlden utspelades följande: En engelsktalande man kom in på en
svensk bank för att skaffa sig ett bankfack. "It's ok", sa tjänstemannen,
"would you please fill in this blanket, and show me your leg".
Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se
hans ben(han var ju ändå över 70 år), stod han bara där.
Tjänstemannen såg sig ändå föranlåten att föra samtalet vidare:
"Would you like a big fack or a small fack?".
Vid det laget låg alla kollegerna dubbelvikta, skrattande bakom disken.
En kompis är på studiebesök på en flygplats i USA varpå han pekar upp i
luften och säger: "Oh, look! A fish-moose!"
Samma kompis på studiebesök i Amerikat är imponerad av bilen han åker i:
"It must be nice to have a fart-controller in the car."
En ingenjör som skulle inleda en internationell teknisk mässa hälsade alla
välkomna med orden: "Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!"
Två herrar från gamla goda Götabanken talade om förnyade internationella
kontakter strax efter namnbytet till GOTA BANK med orden: "Dear friends,
we are the same guys as before although we have lost our pricks."
Jag och en arbetskamrat var i England på affärsresa och ägaren till
företaget vi besökte bjöd ut oss att äta middag med hans familj.. Deras
2-åriga barn började framåt kvällen bli lite grinigt, varvid min kollega
(som har sett blöjreklamen om ungen som var lite "kinkig") sa: "Is he
getting a little kinky?"
För några år sedan arbetade jag med forsränning och vi hade ett gäng
från Volvo i Canada på besök. Då de blev serverade en ståtlig
trerättersmeny mitt ute i skogen var de mäkta imponerade och undrade
naturligtvis vad de blev serverade. Förrätten var enkel, "salmon".
Efterrätten var inte heller så svår att förklara, "lingonberrys".
Men varmrätten, som var fjällripa, översattes som "mountain-rape".
En svensk tjej liftade med en engelsktalande man. Hon skulle förklara
att det var bärplockningstid och att detta var orsaken till alla bilar som
stod parkerade längs vägen. "It's bear picking time." Mannen som körde såg
minst sagt förbryllad ut.
En polare på besök i London ville köpa dartpilar, varpå han frågar en
expedit följande: "Have you got any piles?" (pile=hemorrojd).
Konversation mellan pilot (nationalitet okänd) och flygledare på Sturup
en majdag för några år sedan.
Pilot: "What are those yellow fields below us?"
Flygledare: "It's probably rapefields."
Pilot: "Oh, you have fields for that in Sweden?"
En episod på ett svenskt postkontor. En ytterst välklädd kund kommer in
och vill skicka en mycket värdefull klocka till sin vän i USA. På engelska
frågar han postkassören hur den skall skickas, man diskuterar en
rekommenderad försändelse, men kunden är inte nöjd med ersättningen om
klockan skulle försvinna och undrar om det inte finns något annat sätt.
Kassören vill föreslå en assurerad försändelse. Van vid att
postterminologin är internationell säger han: "Well, you can send it like
an ass."
Två vänner till mig, en svensk och en irländsk, träffades för första
gången varpå följande dialog utspelade sig:
"You are not English are you?"
"No, I'm from Ireland."
"Yes, I thought I could tell from your R:s." Den irländska vännen såg
konfunderad ut och undrade nog mest hur sjutton detta kunde framgå från
utseendet på hans häck.
En arbetskamrat till mig stod vid en korvkiosk i Trollhättan och väntade
på sin mat. Potatismoset var slut och medan han väntade på att mer mos
skulle bli klart dök det upp en annan kund. Den nya kunden visade sig vara
engelsman. Min arbetskamrat vände sig till engelsmannen och förklarade
vänligt: "You must wait for the moose."
Två vänninor var på cykelsemester i Holland och en solig eftermiddag
blev den ena väninnan trött och yr och kände sig som hon skulle svimma.
Varpå
den andra begav sig till närmsta hus för att be om ett glas vatten."Please,
could I have some water because my friend is swimming!"
Två goda vänner drack glögg på skansens julmarknad. Två japanska
turister undrade vad de drack och fick svaret:
"It's warm red wine with russians in it."
journalisten/Saab-mannen så till sig när han skulle skryta att han tog
fram sin bästa engelska:
"You should see, the plain took a big fart(fart=fis)
and vanished like a prick in the air!"
Ryktet säger att en britt på besök på ett av de större svenska företagen
blev mottagen av en sekreterare med orden: "Please, take your clothes off
and meet me in the whip-room!"
I bankvärlden utspelades följande: En engelsktalande man kom in på en
svensk bank för att skaffa sig ett bankfack. "It's ok", sa tjänstemannen,
"would you please fill in this blanket, and show me your leg".
Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se
hans ben(han var ju ändå över 70 år), stod han bara där.
Tjänstemannen såg sig ändå föranlåten att föra samtalet vidare:
"Would you like a big fack or a small fack?".
Vid det laget låg alla kollegerna dubbelvikta, skrattande bakom disken.
En kompis är på studiebesök på en flygplats i USA varpå han pekar upp i
luften och säger: "Oh, look! A fish-moose!"
Samma kompis på studiebesök i Amerikat är imponerad av bilen han åker i:
"It must be nice to have a fart-controller in the car."
En ingenjör som skulle inleda en internationell teknisk mässa hälsade alla
välkomna med orden: "Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!"
Två herrar från gamla goda Götabanken talade om förnyade internationella
kontakter strax efter namnbytet till GOTA BANK med orden: "Dear friends,
we are the same guys as before although we have lost our pricks."
Jag och en arbetskamrat var i England på affärsresa och ägaren till
företaget vi besökte bjöd ut oss att äta middag med hans familj.. Deras
2-åriga barn började framåt kvällen bli lite grinigt, varvid min kollega
(som har sett blöjreklamen om ungen som var lite "kinkig") sa: "Is he
getting a little kinky?"
För några år sedan arbetade jag med forsränning och vi hade ett gäng
från Volvo i Canada på besök. Då de blev serverade en ståtlig
trerättersmeny mitt ute i skogen var de mäkta imponerade och undrade
naturligtvis vad de blev serverade. Förrätten var enkel, "salmon".
Efterrätten var inte heller så svår att förklara, "lingonberrys".
Men varmrätten, som var fjällripa, översattes som "mountain-rape".
En svensk tjej liftade med en engelsktalande man. Hon skulle förklara
att det var bärplockningstid och att detta var orsaken till alla bilar som
stod parkerade längs vägen. "It's bear picking time." Mannen som körde såg
minst sagt förbryllad ut.
En polare på besök i London ville köpa dartpilar, varpå han frågar en
expedit följande: "Have you got any piles?" (pile=hemorrojd).
Konversation mellan pilot (nationalitet okänd) och flygledare på Sturup
en majdag för några år sedan.
Pilot: "What are those yellow fields below us?"
Flygledare: "It's probably rapefields."
Pilot: "Oh, you have fields for that in Sweden?"
En episod på ett svenskt postkontor. En ytterst välklädd kund kommer in
och vill skicka en mycket värdefull klocka till sin vän i USA. På engelska
frågar han postkassören hur den skall skickas, man diskuterar en
rekommenderad försändelse, men kunden är inte nöjd med ersättningen om
klockan skulle försvinna och undrar om det inte finns något annat sätt.
Kassören vill föreslå en assurerad försändelse. Van vid att
postterminologin är internationell säger han: "Well, you can send it like
an ass."
Två vänner till mig, en svensk och en irländsk, träffades för första
gången varpå följande dialog utspelade sig:
"You are not English are you?"
"No, I'm from Ireland."
"Yes, I thought I could tell from your R:s." Den irländska vännen såg
konfunderad ut och undrade nog mest hur sjutton detta kunde framgå från
utseendet på hans häck.
En arbetskamrat till mig stod vid en korvkiosk i Trollhättan och väntade
på sin mat. Potatismoset var slut och medan han väntade på att mer mos
skulle bli klart dök det upp en annan kund. Den nya kunden visade sig vara
engelsman. Min arbetskamrat vände sig till engelsmannen och förklarade
vänligt: "You must wait for the moose."
Två vänninor var på cykelsemester i Holland och en solig eftermiddag
blev den ena väninnan trött och yr och kände sig som hon skulle svimma.
Varpå
den andra begav sig till närmsta hus för att be om ett glas vatten."Please,
could I have some water because my friend is swimming!"
Två goda vänner drack glögg på skansens julmarknad. Två japanska
turister undrade vad de drack och fick svaret:
"It's warm red wine with russians in it."
Alternativ till Viagra (GRATIS)
GRATIS "VIAGRA" START PAKET
Via mina förbindelser har jag lyckats skaffa ett alternativ till Viagra.
Den här nya metoden är egentligen redan känd men man har aldrig tidigare sett möjligheten att blanda samman olika kunskaper på detta sätt.
Produkten är så pass bra att Viagra snart kommer att vara borta från marknaden.
Jag har ett litet parti med prover som vi skänker bort men det är ” först till kvarn som gäller ”
Lite produkt info :
Priset är endast en bråkdel av Viagra.
Erektionen varar länge.
Erektionen kommer då du önskar.
Produkten är inte skadlig för kroppen.
Produkten kan skaffas anonymt.
Längre ned på sidan har ni en bild på produkten samt en enkel bruksanvisning.
Simpelt men genialt
Du fäster helt enkelt skaftet på skeden på penis, med de två medföljande gummibanden ( använd endast ett om din utrustning inte har behov för två). Se till att ”munstycket” på skeden ligger under din ändtarmsöppning.
Nu kommer det geniala med hela konceptet:
Nu är det bara att skita i skeden när du önskar resning!
PS: Produkten bör inte användas vid diarre
Via mina förbindelser har jag lyckats skaffa ett alternativ till Viagra.
Den här nya metoden är egentligen redan känd men man har aldrig tidigare sett möjligheten att blanda samman olika kunskaper på detta sätt.
Produkten är så pass bra att Viagra snart kommer att vara borta från marknaden.
Jag har ett litet parti med prover som vi skänker bort men det är ” först till kvarn som gäller ”
Lite produkt info :
Priset är endast en bråkdel av Viagra.
Erektionen varar länge.
Erektionen kommer då du önskar.
Produkten är inte skadlig för kroppen.
Produkten kan skaffas anonymt.
Längre ned på sidan har ni en bild på produkten samt en enkel bruksanvisning.
Simpelt men genialt
Du fäster helt enkelt skaftet på skeden på penis, med de två medföljande gummibanden ( använd endast ett om din utrustning inte har behov för två). Se till att ”munstycket” på skeden ligger under din ändtarmsöppning.
Nu kommer det geniala med hela konceptet:
Nu är det bara att skita i skeden när du önskar resning!
PS: Produkten bör inte användas vid diarre
Roliga skyltar och anslag....
Lapp i Medborgarhusets foajé:
'Morgondagen inställd på grund av bristande intresse!'
Ordningsregel för bostadsföretag i Lund:
'Hyresgästen förbinder sig att hålla noggrann vård över att vad sålunda åligger honom själv jämväl iakttagas av den som hör till hans husfolk eller gäster eller av honom inryms i lägenheten eller där utför arbeten för hans räkning.'
Skylt vid lastkaj:
'Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut'
På lunchmenyn för en restaurang:
'Stekt röd tunga'
Skylt på dörren till en mindre fiskaffär i Gnesta:
'Ät fisk - bli frisk! (affären stängd p.g.a. sjukdom)'
I ett fönster till en pizzeria i Visby:
'Seriösa priser!'
På en brevlåda utanför Högfjällshotellet i Kittelfjäll:
'Posten hämtas då och då, ibland något senare.'
Skylt på en vägg i Stockholm:
'All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!'
Anslag vid handikappsplats på turistbuss:
'Denna sittplats är ej avsedd för stående'
På en bensinmack i Uppsala:
'Ingen parkering förbjuden!'
På skylten för en brandsläckare:
'Skum släckare'
På en bankomat:
'Automaten är stängd. Trasig p.g.a. reparation.'
Ett anslag i en husentré:
'På uppdrag av styrelsen kommer alla som har sina motorvärmarkablar hängande kvar vid motorvärmarplinten att omhändertas av fastighetsskötaren.'
Reklamskylt hos Swebus Express i Helsingborg:
'Alla resor ska bort'
På en skylt i ett väntrum:
'Rök fritt!'
En bilverkstad utanför Göteborg:
'Vi utför rost och plåtskador billigt'
Lapp utanför lektors rum på Linköpings Universitet:
'Tjänst ledig'
Lapp på dörren till en liten lanthandel:
'Stängt idag. Kanske även imorgon.'
På skylt i centrala Lund:
'Sjuk gymnastik'
I ett fönster till en bagare i Södertälje:
'Har hastigt gått bort, kommer plötsligt tillbaka.'
På en dörr i en brandvägg i Stockholm:
'Denna dörr skall alltid vara stängd. Utom vid passage igenom densamma.'
I en ICA-butik i Göteborg:
'Frigående ägg'
På en sopcontainer i Grisslehamn:
'Vik ihop kartongerna, för i helvete! Ledningen.'
Skylten på dörren till en godishandlare:
'Lösgodis - ta dig själv'
På Domus i Lund:
'Djupfryst kyckling lever'
På järnvägsstationen:
'Nattåg, går dagligen'
Anslag på ett hotell under ombyggnad:
'Hotellet ska försöka att inte lägga några gäster i lägenheter som berörs av byggnationen. Om det ändå är gäster som vill bo där kommer de att bli informerade om byggnationen, och vill de ändå bo där kommer de att flyttas.'
Skylt på en färja:
'Förbjudet att kasta saker, ting eller föremål överbord!'
På ett sjukhus i södra Sverige:
'Obduktion och matsal'
Skylt i en mindre klädbutik:
'Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan'
I fönstret på en ICA-affär:
'Extra mört kött. Vi hänger själva i butiken.'
På McDonald's milkshakemaskin i Kristianstad:
'Glassen är ur funktion!'
Vid sopnedkastet i ett hyreshus i Katrineholm:
'Det är förbjudet att inte knyta ihop soppåsen!'
På ett gatukök i Uppsala:
'Priserna gäller endast när gatuköket är öppet.'
Upplysning om sophämtningen:
'Hämtningsdagar för kompost: Ordinarie hämtningsdag är måndag, udda vecka. Vid helgdag som infaller under ordinarie arbetsvecka, ställer ni ut kärlet en dag före er ordinarie hämtningsdag. Vid längre helger: Två dagar före. Låt sedan kärlet stå tills det är tömt. Undantaget förstås om helgdagen infaller på en måndag, då tömning sker från och med tisdag. Med vänlig hälsning, Renhållarna.'
Lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad:
'Jämna pengar underlättar växlingen'
Skylt vid åkattraktionerna på Axels Tivoli:
'Tänk på små föremål när du åker!'
Skylt på en loppmarknad i Göteborg:
'Vid köp av klockarmband – Gratis påsättning.'
På datatidnings medföljande Cd-skiva:
'Får ej stjälas separat'
Affisch i skyltfönstret till en klädaffär i Skärholmen:
'Affären upphör! Alla plagg 200 kr. (Nya varor inkommer varje vecka)'
På ett plakat vid skidliften i Sunne:
'Para er tre och tre i liftkön. Se upp så att inga klädesplagg fastnar i liften.'
På ett konditori i Jakobsberg:
'Glad packad räkmacka: 35.00 kr'
'Morgondagen inställd på grund av bristande intresse!'
Ordningsregel för bostadsföretag i Lund:
'Hyresgästen förbinder sig att hålla noggrann vård över att vad sålunda åligger honom själv jämväl iakttagas av den som hör till hans husfolk eller gäster eller av honom inryms i lägenheten eller där utför arbeten för hans räkning.'
Skylt vid lastkaj:
'Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut'
På lunchmenyn för en restaurang:
'Stekt röd tunga'
Skylt på dörren till en mindre fiskaffär i Gnesta:
'Ät fisk - bli frisk! (affären stängd p.g.a. sjukdom)'
I ett fönster till en pizzeria i Visby:
'Seriösa priser!'
På en brevlåda utanför Högfjällshotellet i Kittelfjäll:
'Posten hämtas då och då, ibland något senare.'
Skylt på en vägg i Stockholm:
'All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!'
Anslag vid handikappsplats på turistbuss:
'Denna sittplats är ej avsedd för stående'
På en bensinmack i Uppsala:
'Ingen parkering förbjuden!'
På skylten för en brandsläckare:
'Skum släckare'
På en bankomat:
'Automaten är stängd. Trasig p.g.a. reparation.'
Ett anslag i en husentré:
'På uppdrag av styrelsen kommer alla som har sina motorvärmarkablar hängande kvar vid motorvärmarplinten att omhändertas av fastighetsskötaren.'
Reklamskylt hos Swebus Express i Helsingborg:
'Alla resor ska bort'
På en skylt i ett väntrum:
'Rök fritt!'
En bilverkstad utanför Göteborg:
'Vi utför rost och plåtskador billigt'
Lapp utanför lektors rum på Linköpings Universitet:
'Tjänst ledig'
Lapp på dörren till en liten lanthandel:
'Stängt idag. Kanske även imorgon.'
På skylt i centrala Lund:
'Sjuk gymnastik'
I ett fönster till en bagare i Södertälje:
'Har hastigt gått bort, kommer plötsligt tillbaka.'
På en dörr i en brandvägg i Stockholm:
'Denna dörr skall alltid vara stängd. Utom vid passage igenom densamma.'
I en ICA-butik i Göteborg:
'Frigående ägg'
På en sopcontainer i Grisslehamn:
'Vik ihop kartongerna, för i helvete! Ledningen.'
Skylten på dörren till en godishandlare:
'Lösgodis - ta dig själv'
På Domus i Lund:
'Djupfryst kyckling lever'
På järnvägsstationen:
'Nattåg, går dagligen'
Anslag på ett hotell under ombyggnad:
'Hotellet ska försöka att inte lägga några gäster i lägenheter som berörs av byggnationen. Om det ändå är gäster som vill bo där kommer de att bli informerade om byggnationen, och vill de ändå bo där kommer de att flyttas.'
Skylt på en färja:
'Förbjudet att kasta saker, ting eller föremål överbord!'
På ett sjukhus i södra Sverige:
'Obduktion och matsal'
Skylt i en mindre klädbutik:
'Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan'
I fönstret på en ICA-affär:
'Extra mört kött. Vi hänger själva i butiken.'
På McDonald's milkshakemaskin i Kristianstad:
'Glassen är ur funktion!'
Vid sopnedkastet i ett hyreshus i Katrineholm:
'Det är förbjudet att inte knyta ihop soppåsen!'
På ett gatukök i Uppsala:
'Priserna gäller endast när gatuköket är öppet.'
Upplysning om sophämtningen:
'Hämtningsdagar för kompost: Ordinarie hämtningsdag är måndag, udda vecka. Vid helgdag som infaller under ordinarie arbetsvecka, ställer ni ut kärlet en dag före er ordinarie hämtningsdag. Vid längre helger: Två dagar före. Låt sedan kärlet stå tills det är tömt. Undantaget förstås om helgdagen infaller på en måndag, då tömning sker från och med tisdag. Med vänlig hälsning, Renhållarna.'
Lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad:
'Jämna pengar underlättar växlingen'
Skylt vid åkattraktionerna på Axels Tivoli:
'Tänk på små föremål när du åker!'
Skylt på en loppmarknad i Göteborg:
'Vid köp av klockarmband – Gratis påsättning.'
På datatidnings medföljande Cd-skiva:
'Får ej stjälas separat'
Affisch i skyltfönstret till en klädaffär i Skärholmen:
'Affären upphör! Alla plagg 200 kr. (Nya varor inkommer varje vecka)'
På ett plakat vid skidliften i Sunne:
'Para er tre och tre i liftkön. Se upp så att inga klädesplagg fastnar i liften.'
På ett konditori i Jakobsberg:
'Glad packad räkmacka: 35.00 kr'
Tuesday, June 20, 2006
Annorlunda namn.
Vissa svenskar är begåvade med anmärkningsvärda namn. Här är en lista på några.
Kommentera mer än gärna med fler namn som ni känner till, så vi får en rejäl rolig lista här!!!
Göte Borg - "Göteborg? jag skulle ju till Alingsås!"
Susan Fuchs Kock - Bra att veta!
Sonny Eriksson - Säljer ringsignaler
Zara Baizar Matta - Bjud inte hem henne när du har städat
Tung Phung - Köp inte korta shorts åt honom i present
Inga Wenner - Hon däremot kan ni bjuda hem istället för Zara!
Ann Ahl - Har världens gladaste pojkvän!
Hajrudin Cuk - Mr Cuk, känd från Torsk på Tallin
Haha Blabla - Haha Blabla? Va? du kan väl lyssna på vad ska säga innan du trackar ner på mig!
Abbe Baiz - Säljer hemmagjort gödsel
Mohammad Kamaran Baiz - Om du har bajs i kameran måste du föra den till reparatören!
Peter Hasch - Sambo med Mari Juana
Hans Pruth - Dejtade faktiskt Baizar Matta ett tag
Bever Pung - Ett tecken på bäverpung: ett flatt arsle!
Snorre Melchers - "Ja det var Melchers, Snorre?", "Öhh kan jag få Melcher själv i luren tack!"
Michael Bögh - Gjorde nyligen slut med Peter Slak som sen blev ihop med Adolf Stake
Viorica Hora - Jävla... öööh... Viorica
Kerstin Flens - Driver ett ostföretag tillsamans med sin man som sköter det praktiska.
Gay-Olof Alfredsson - Hobby: tvåltappare
Amporn Brun - Gjorde en film en gång med Abbe Baiz som blev totalförbjuden!
Banan Bahjat - Om man bara bajjat banan på sistone är det dax att lägga om kosten
Anus Vlajkinovic - Finansierade Amporn Bruns film
Anna Szatan - Jag vet inte var Fan själv finns, men hans fru bor i Malmö
Inge Modig - Han lämnar sällan sitt hus.
Inge Wacker - Lämnar ej heller han sitt hus (dagtid)
Inge Bruun - Inge Bruun? Det finns väl solarium?
Gentiana Kastrati - Fick sparken som bas i kyrkokören
Kommentera mer än gärna med fler namn som ni känner till, så vi får en rejäl rolig lista här!!!
Göte Borg - "Göteborg? jag skulle ju till Alingsås!"
Susan Fuchs Kock - Bra att veta!
Sonny Eriksson - Säljer ringsignaler
Zara Baizar Matta - Bjud inte hem henne när du har städat
Tung Phung - Köp inte korta shorts åt honom i present
Inga Wenner - Hon däremot kan ni bjuda hem istället för Zara!
Ann Ahl - Har världens gladaste pojkvän!
Hajrudin Cuk - Mr Cuk, känd från Torsk på Tallin
Haha Blabla - Haha Blabla? Va? du kan väl lyssna på vad ska säga innan du trackar ner på mig!
Abbe Baiz - Säljer hemmagjort gödsel
Mohammad Kamaran Baiz - Om du har bajs i kameran måste du föra den till reparatören!
Peter Hasch - Sambo med Mari Juana
Hans Pruth - Dejtade faktiskt Baizar Matta ett tag
Bever Pung - Ett tecken på bäverpung: ett flatt arsle!
Snorre Melchers - "Ja det var Melchers, Snorre?", "Öhh kan jag få Melcher själv i luren tack!"
Michael Bögh - Gjorde nyligen slut med Peter Slak som sen blev ihop med Adolf Stake
Viorica Hora - Jävla... öööh... Viorica
Kerstin Flens - Driver ett ostföretag tillsamans med sin man som sköter det praktiska.
Gay-Olof Alfredsson - Hobby: tvåltappare
Amporn Brun - Gjorde en film en gång med Abbe Baiz som blev totalförbjuden!
Banan Bahjat - Om man bara bajjat banan på sistone är det dax att lägga om kosten
Anus Vlajkinovic - Finansierade Amporn Bruns film
Anna Szatan - Jag vet inte var Fan själv finns, men hans fru bor i Malmö
Inge Modig - Han lämnar sällan sitt hus.
Inge Wacker - Lämnar ej heller han sitt hus (dagtid)
Inge Bruun - Inge Bruun? Det finns väl solarium?
Gentiana Kastrati - Fick sparken som bas i kyrkokören
Subscribe to:
Posts (Atom)